рассказано - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным
представителем той профессии, кто носит форму только на концерт,
посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может
среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем,
сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из
самых прославленных подразделений отечественной милиции - УУР ГУВД
г.
Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной,
знанием иностранных языков не обремененной.
Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье
(ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства
свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси
русско-английско-итальянской, дополняя все жестами.
Вчера рассказано подругой...
У нее на работе коллеге мужеска полу друзья-болельщики привезли из
Португалии в подарок официальный футбольный мяч Евро2004. Этот
знаменитый серебристый красавец. Ну, ессно, весь офис сбежался
посмотреть, пощупать, понюхать. Всеобщего ажиотажа не разделила только
тетенька-бухгалтер.
Рассказано сегодня безутешной матерью.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
Рассказано со слов моей сослуживицы. Есть у нее дочка. Девочка не то,
чтобы плохо воспитанная, а просто непосредственная. Какое-то время у
мамы была весьма популярна поговорка «бляха муха». Раз сказала, два
сказала. Ребенок мотает на ус. Однажды мама заходит в комнату и застает
такую картину: доча держит муху за крылышки в руке и назидательно так
говорит: «Муха! Ты бл@ть! » Так постепенно речь мамы и очистилась.
То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу
последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- заведующая детским садом с мужем и детьми;
- ее взрослые дети со своими семьями;
- повар этого детского сада с семьей;
- несколько воспитательниц
и т.
Рассказано только что моей бабушкой, дай ей Бог здоровья. Ей много лет,
и самое яркое воспоминание такое. Февраль (не октябрь!) 17-го года,
бабушке шесть лет, хочется кушать, а по Староневскому идет булочник,
толстый и в белом фартуке. Кричит, гнида: "Булки-баранки! Нет и не
будет!!!"
Вот вам и предпосылки русской революции.
Рассказано бывшим студентом Физтеха.
1983 год. Первокурсники "на морковке".
Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная
ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая
за сбор морковки).
Девочка бегает от одной грядки (или борозды... не знаю, как там это
правильно назывется.
Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает
на анекдот...
Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо
обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти.
"Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок.
"Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства.
Рассказано моим женатым другом.
Поехали как-то две супружеские пары с детьми 5-6 лет от роду (мальчик -
Саша и девочка - Маша) на пикник в лес. Разложили поляну, кушают,
отдыхают, а дети тем временем в кустах играют. Всё путём, отдых удался.
Подходит время - вечер, пора собираться домой.
Рассказано вослед Дню Всех Влюбленных моим папой (которого, кстати,
зовут Валентин):
"... Вечером 14 февраля выношу мешок с мусором. На площадке первого
этажа два парня возятся с красным баллоном. Бдительно спрашиваю: "Не
взорвется?" Они объясняют, что из поздравительной фирмы, вот сейчас
надуют гелием шарики в виде сердечек и понесут вручать девушке из 48-й
(к примеру) квартиры.
Снова о полиглотах. Рассказано мне преподавателем одного из институтов.
В советские времена приехали к ним по обмену трое студентов из Германии
и должны были жить в общежитии. Чтобы вселиться туда, нужна была подпись
декана на какой-то бумажке, а самого декана не было на месте и ожидался
он только к вечеру.
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим
в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:
"Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ.
Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о
лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу
насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже
была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок,
когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том,
что врать можно только два раза!"
В чем-то мы все-таки братья по разуму :).
За что купил - за то продаю.. Рассказано старшим братом - капитаном
1-го ранга подплава.
Середина 80-х годов ХХ века. Краснознаменный Тихоокеанский флот тогда
действительно был флотом и нес боевое дежурство "убийц городов" в полном
объеме...
Производили учебные стрельбы МБР из района Филлипин по району Берингова
моря.
Рассказано очевидцем.
Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным
ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты
с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им
в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие.
//Рассказано главным раввином варшавской синагоги
Жили-были в Варшаве парень и девушка. Сначала были они старшеклассниками
в одной школе и начали встречаться. Потом через некоторое время после
окончания школы они поженились и образовали дружную семью - ячейку
общества. А еще через некоторое время из каких-то архивов выплыла
информация, что эта девушка по крови еврейка.
Рассказано на дне рождения друга - знатного байдарочника. Вовка привет!
Рязанская область, сплав на байдах, вторая неделя, тушенка заколебала,
хотим чегонидь сладкого - тортик там или сгущенки, наконец. Решили пойти
в деревню притариться к чаю. Пришли. Сельпо - классика в черном, т.е.
покосившийся сарай, полки с галошами и морской капустой, за прилавком -
МАДАМ БРОШКИНА - Синий халат, грудь № 15, полная нирвана, достигаемая
дегустацией семечки подсолнуха.
Рассказано Mankubus-ом (www.lover.ru), все права сохранены.
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником
смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето.
ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке,
поймет). Грязный.
Веселая Мудодавка.
(Рассказано малознакомым кренделем, но верю. Я думаю, вы тоже поверите.)
Мудодавка - это игра. Она распространена среди военных, а точнее,
младшего офицерского состава. Кстати, игра банная. Играют же в нее так...
Берется стол с дыркой посередине (знаете, как в кафешках?).
Рассказано знакомым:
"... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе
ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает
у молоденькой продавщицы:
- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? :))
Она:
- Нет... Первый раз..."
Бывают в жизни разочарования.
Рассказано моей девушкой, только что пришедшей ко мне с работы.
На улице вовсю бушует весна и лужи (а зима была дюже снежной),
само собой, везде и повсюду. И вот идет себе моя подруга, ко мне
торопится (это я льщу себе), а перед ней три добрых молодца. Один
из них оборачивается, видит девушку и громко говорит приятелям:
"Красивая!" (полностью соответствует истине), дама их обгоняет,
наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено.
Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо.
Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими
способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не
владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища
достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.
Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес
этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дёма приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и
совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины.
Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о
страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну,
или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из
кармана.
Рассказано знакомым пару лет назад:
Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по
программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая
программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке,
типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка,
а также имена переменных не английские, а русские.
Рассказано одним знакомым.
Читает он дочке(лет 3-4) сказку про курочку Рябу.
Сюжет, наверно, все помнят: дед бил яичко, бил - не разбил; баба била-била...
ну,и т.д. Так вот, когда дело доходит до мышки, которая
"побежала, хвостиком вильнула", и разбила-таки это яичко, и когда там дед
и баба плачут-рыдают, то дочка его удивленно перебивает:
- Папа, почему же они плачут? Они ведь хотели разбить яичко! Мышка им
помогла, им же радоваться надо!
Мой знакомый долго чесал затылок, и удивлялся, как это такой простой и
логичный вопрос не пришел никому в голову? Ну, что ответить ребенку?
- Видимо, от сознания собственного бессилия, - только и смог
пробормотать он.
Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается
отделкой и обустройством офисов).
История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился
в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга.
Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали
у таксистов за червонец.
Было мне рассказано добрым знакомцем как жизненная быль, но не
исключено, что является выдуманным и даже бородатым анекдотом.
Знакомец мой, дай Бог ему здоровья, большой специалист за воротник
заложить. Крепкое пьет ведрами и обязательно пивком разбавляет. При этом
закуска ритуально присутствует, но качество ее значения не имеет.
Рассказано Никитой Михалковым на одной из пресс-конференций.
Занесло его как-то в компании еще с двумя знаменитостями в небольшой
ресторанчик среднего пошиба. К именитым посетителям там, мягко говоря,
не привыкли. Разумеется, сразу же, как только их "опознали", вокруг
выросла толпа желающих посмотреть на "небожителей" вблизи, пожать руку,
сказать пару теплых слов, взять автограф.
Рассказано моим приятелем сегодня утром...
- Еду после работы домой, а на обочине голосует какая-то девица. Ну, думаю,
подвезу, лишний полтинник никому ещё не мешал... Девица усаживается поудобнее
и выдает:
- Вообще-то мне никуда не нужно, но могу дать за 100 рублей!
- Спасибо, не надо.
Рассказано товарищем, в правдивости которого не сомневаюсь.
Как и в оригинале, от первого лица.
Часть, где я служил, называлась не больше, не меньше, а ЦЕНТР
БЕСПИЛОТНОЙ АВИАЦИИ СССР. Располагался центр в Латвии, в непомнюкаком
городе. Сначала службы определили меня в офицерскую столовую поваром -
благо образование и все такое… Начпродом был «молдавский прапорщик»
т.
Рассказано отцом (после нескольких рюмок чая) - в достоверности не
сомневаюсь.
Кагда-то он работал в одной сельскохозяйственной конторе (что-то типа
Райагропром, но это не важно) и был там один мужик - любитель всех
подкалывать (назовем его Н.). Как-то "досталось" и отцу. Естесственно,
задумал он отыграться и отыгрался! Мужики в той конторе в обеденный
перерыв собирались в одном кабинете - ну там сгонять партейку в шахматы,
попить чайку, потравить анекдоты и т.
Рассказано коллегой.
У коллеги, значит, трехлетняя дочь.
Приходит она из детского садика и с порога заявляет:
- Папа, я с Димой дружить не буду!
Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка
отвечает:
- У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ..
рассказано со слов моей коллеги. Было это лет 15 назад. У нее был
старенький черно-белый телевизор. Она прибирала в комнате и в один
момент поняла что с телевизором что-то не так, нет звука. А по
телевизору шел какой-то военный фильм- белое поле и по нему идут люди,
экипированные в маск-халатах с оружием, Коллега подошла к телевизору
ближе и стала крутить ручку звука-эффекта никакого, телевизор молчал.
Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.
Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то.
Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед,
руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):
- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать
не успел!
У нее холодеет внутри:
- За что спасибо?.
Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми.
Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты
этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На
улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым
пространством замороженного водоема.
Рассказано моей женой.
Будучи еще студенткой, она жила у своей тетки, у которой, в свою
очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными
глазами и неслабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц
(ласкательно - Шарик).
Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок
то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена
заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди
ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка.
Рассказано мамой.
Сидела она с подругами, выпивала и закусывала, болтала за жизнь.
Одна из подруг уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу..
Рассказано моей знакомой. Но я верю.
Она проходила практику в Первой Градской, и как-то раз ночью
дежурила с напарником-сокурсником. Возникла нужда поставить
одной больной катетер в мочеиспускательный канал. Пошел этот кекс.
Через некоторое время возвращается и так печально:
- Ты знаешь.
Рассказано другом.
Разговаривают два сослуживца:
- ...Ты мне еще очки должен. Помнишь? Модель "Привет, пидарасы".
Народ, рядом сидящий, начинает живо интересоваться:
- Это как?
- Да шли мы вот с этим разгильдяем по городу, а он и говорит:
"Дай мне свои очки примерить" Берет он очки, надевает.
Еще раз о женской догике. Рассказано самой же героиней. (Г)
Ехала она на машине, на пассажирском месте. И водитель (В) ее просит:
(В) Посмотри направо.
(Г) Ну, смотрю...
(В) Там машины есть, поехать могут?
(Г) Могут, но не успеют....
После чего оба задумались, (В) - поворачивать ли направо, (Г) не знаю
о чем.
Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его. Неточности мои.
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород
Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший
в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут
литературные чтения.
//Рассказано главным раввином варшавской синагоги
Плохой день по-польски.
Жил-был в Польше один товарищ, в смысле пан. И когда ему было около 50,
а его матери где-то за 70, она по старости лет умерла. Организовал он
похороны, все чин чинарем, а после похорон подошли к нему его соседи и
рассказали историю 50-летней давности.
Рассказано товарищем. Пишу от его лица. Грязновато, но для людей понимающих
надеюсь весело.
Прихожу к подруге. Красота - тепло, светло, бухло. Ну как тут без сЭксу.
Полежали, повертелись, приступили. В процессе. Уже кончаю, и вдруг муж подруги
дверь открывает. Хоть и не здоровый, а все равно неудобно - жена же она ему.
Рассказано заезжим фельдшером со скорой в Склифе: привез мужика с
инородным телом в заднем проходе. Застряло... Спазмы... Извлекли бутыль
из-под шампуня. На вопрос, откуда, бедолага ответил, что сам заплыл,
когда в ванной лежал... ;))).
Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот
подруга и рассказала. Далее от первого лица.
"Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним
другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка
стеснительная, решила сама найти все удобства.
Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом
усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в
вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с
обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает
машинисту:
- Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они
меня послали.
Рассказано ментом в процессе совместной пьянки. Пересказываю от первого
лица, потому как так легче.
Поехал я в село свидетелей по краже опрашивать - мужики из отдела
туда довезли, и на том спасибо. Все дела сделал, пора и обратно
выбираться - до города верный полтинник. Вышел я на трассу, ловлю
попутку - ни хрена: секут гады,что я не гаишник, не останавливаются.
Сколько историй было рассказано о строении типа "МЖ" на два отделения!
Вот еще одна, рассказанная моим тестем.
История эта приключилась, а точнее, тесть ее сам приключил, когда он в молодости
занимался парашютным спортом. Строение типа "МЖ" находилось на территории
аэродрома и пользовалось неиссякающей популярностью.
Рассказано приятелем со слов его приятеля. История давняя, поэтому
точное время и место действия, а также состав действующих лиц установить
уже невозможно, что тем не менее совершенно не меняет СУТИ.
Итак, группа вполне цивилизованных горожан (пусть они будут
"туристами-походниками" или "дачниками") в дремучей расейской провинции.
