разговаривают - Последние новости [ Новости с фото ] | |
История Тио Маркоса ("мормон" и "хина") о дежавю напомнила. В детстве я увлекался английским языком. И вот почему-то безо всякой причины или связи с чем-либо, мне время от времени в голову приходила какая-то странная фраза:"Они на своём языке разговаривают, а мы - на своём. anekdot.ru »
Историю в фильмах можно передать не только словами и очевидными действиями. Некоторые режиссеры прибегают к некоторым приемам, дающим зрителю нужные эмоции и информацию всего за пару секунд. Зачастую нужно быть лишь чуточку внимательней, чтобы понять, что хотел сказать и передать создатель. fishki.net »
Давайте посмотрим, кто из советских и российских актёров говорит и поёт не своим голосом в знаменитых картинах. Как минимум несколько пунктов из списка должны вас как следует удивить! fishki.net »
Некоторое время назад МФЦ Восточного округа столицы оснастили роботоодобными консультантами. И хотя журналисты уверяли, что Даша и Алекс очень похожи на людей, вблизи они выглядят довольно жутко. Да и в общении слегка тормозят. fishki.net »
Разговаривают две подруги: - . . . эта мужская солидарность. . . узнала, мой - случайно проболтался. . . Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв: - Ты где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. anekdotov.net »
Полиция города Рой несколько месяцев назад опубликовала видеоролик, в котором офицеры расстреляли мужчину на заправочной станции в феврале этого года. Двое полицейских пытались задержать 39-летнего Николаса Санчеса на парковке заправочной станции Texaco, но он сопротивлялся. fishki.net »
Пока в России не решена проблема с пробками, в сети Интернет активно развиваются и распространяются сервисы, в которых водители не только могут оценить ситуацию на дорогах, но и весело провести время за общением с другими братьями по несчастью, оказавшимися в дорожных заторах длинною в вечность. spynet.ru »
Русские разговорники по своему содержанию резко отличается от каких-либо ещё. Популярные цитаты, которые, по мнению составителей, обязательно пригодятся иностранным туристам при посещении нашей страны, поражают воображение. spynet.ru »
Разговаривают две подруги: - . . . эта мужская солидарность. . . узнала, мой - случайно проболтался. . . Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв: - Ты где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. anekdotov.net »
Разговаривают две подруги: - . . . эта мужская солидарность. . . узнала, мой - случайно проболтался. . . Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв: - Ты где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. anekdotov.net »
Разговаривают две подруги: - . . . эта мужская солидарность. . . узнала, мой - случайно проболтался. . . Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв: - Ты где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. anekdotov.net »
Разговаривают две подруги: - . . . эта мужская солидарность. . . узнала, мой - случайно проболтался. . . Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв: - Ты где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. anekdotov.net »
«Спокойствие, только спокойствие!» — любимая фраза Карлсона как нельзя лучше характеризует манеру, в которой стоит общаться с теми, кто вам категорически несимпатичен.
Читать дальше mainfun.ru »
В автобусе за моей спиной громко разговаривают две женщины.
- До чего народ опаскудился! Бомжи залезли в будку, срезали провода -
алюминий они куда-то сдают, на бутылку. Целых три наших дома сутки
сидели без электричества!
- Сволочи! - подхватывает вторая. - У нас на даче бачок алюминиевый
трехведерный стоял, мы в нем говно коровье держали, на удобрение.
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же
оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в
очочках, чуток измазан мелом.
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп
терпеть не может!.
Рассказано другом.
Разговаривают два сослуживца:
- ...Ты мне еще очки должен. Помнишь? Модель "Привет, пидарасы".
Народ, рядом сидящий, начинает живо интересоваться:
- Это как?
- Да шли мы вот с этим разгильдяем по городу, а он и говорит:
"Дай мне свои очки примерить" Берет он очки, надевает.
Разговаривают два программиста, взрослые, серьезные люди...
Первый спрашивает второго: "А у тебя жена-программист?"
"Нет" - отвечает второй. На лице первого изумление и недоверие:
"А о чем же вы с ней дома тогда разговариваете?????!!!!!!".
Разговаривают две девчонки-подростки в автобусе. Одна другой говорит:
- Слушай, я, наверное, беременная.
А другая ей отвечает:
- Я тебе говорила, трахаться стоя надо. Тогда не залетишь..
Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так,
иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с
негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не
буду!":)).
