произошло - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.
Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина
знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не
давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне... ну, вы поняли.
В 5 лет это иногда у меня случалось.
Произошло это, когда мне было года три-четыре, но рассказано мне мамой
многие годы спустя...
Мои родители в молодости часто собирали много гостей и сами ходили в
гости. На этот раз поводом послужило присвоение моему отцу очередного
воинского звания "капитан". За большим столом собралось много его
сослуживцев с женами, друзей.
Произошло пятнадцать минут назад. Приносит мужик компьютер - почините
по гарантии (куплен три дня назад!). Со вчерашнего дня, говорит,
CD-ROM то работает, то не работает.
Открываем коробку с компом и первым делом замечаем, что вся передняя
панель заляпана чем-то желтым, видно, что чуть-чуть снаружи вытерто, но в
Cd, в fdd и во всех щелях какая-то желтая засохшая грязь.
Это произошло когда я ещё был курсантом в "Дзержинке" кто не знает
это в Адмиралтействе. Есть там профессор Муру очень уважаемый всеми
включая вашего покорного слугу человек. Очень он был строг и поэтому
все записавыли всё что он говорил от и до, в связи с этим и собственно
история.
Утро как обычно дежурный командует все нормально, класс сел черпать
знания из кладовых профессора.
Произошло вчера. Нам подарили щенка - суку. Мать зовут Дина,
отца не знаю. Самое трудное - придумать имя . Придумали. "Леди".
Мы сидим на кухне, супруга с тещей пьют чай. Жена задумчиво качает
головой и говорит: "Леди, Леди ...". Только бабы в доме
и одна леди, да и та сука!!!.
Это произошло в стародавние застойные времена, когда вся страна
постоянно стояла на трудовой вахте в честь разного рода юбилеев, съездов
КПСС и т.д.
На заседании бюро одного из сибирских обкомов первый секретарь битых три
часа уламывал приглашенных руководителей передовых колхозов и совхозов
принять повышенные обязательства по сверхплановому производству
картофеля.
Произошло с моим приятелем. Расскажу от его имени...
Возвращаюсь я с вечеринки - уже весь никакой, до дому добираюсь
на автопилоте. Уже подходя к своей обители, краем глаза замечаю,
что ко мне направляется милицейский "бобик". Ну, думаю, на фиг они
мне нужны, и подхожу к подъезду, чтобы поскорее спрятаться.
Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет
и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать,
что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда
выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице -
даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда.
Дело произошло недавно в одной из детских больниц Петербурга.
Идет рутинный рабочий день в операционной, оперируют грыжи,
делают обрезания и т.д. За операционным столом красивая жещина -
хирург лет 30, ей помогает молодой совсем доктор. За соседним столом
оперирует опытный старый волк.
Произошло это в физ-мат-школе-интернате (ФМШ) при НГУ (Новосибирск). Учились
там одаренные оболтусы 15-17 лет со всей Сибири и Дальнего Востока. Жизнь там
веселая, хотя порядки строгие. Особенно - в отношении спиртного, даже
за употребление пива следуют немедленные санкции: виновник исключается
и отправляется в родную глухомань к маме с папой.
Произошло это во времена обучения в школе. Сидим мы с другом на
неинтереснейшем уроке экономики и, вставив себе по наушнику от плеера,
пытаемся поймать что-нибудь хорошее по радио. Как произошло дальнейшее,
мы до сих пор затрудняемся ответить. А произошло вот что:
Звуки в наушниках были примерно такими:
"Шшшшшш.
Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45.
Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их
числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром
сны.
Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку
«Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо.
Тут недавно произошло снижение цен на "Святогор". Машина такая ...
Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне:
Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор".
Ему говорят, что 52 миллиона.
Покупатель - "Оформите мне две машины."
Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются".
Это произошло в Кишиневском Государственном университете на факультете
иностранных языков. Мне посчастливилось быть непосредственной
свидетельницей, так как я присутствовала на лекции по английскому языку
в качестве одной из студенток.
Было начало года и жаждущая знаний молодежь только приступила к освоению
словарного запаса.
Э-э-э... Произошло это где-то в конце осени. Вообще, должен в качестве
прелюдии сказать, что занимаюсь кендо - это такой вид японского фехтования.
Экипировка состоит из бамбуковово меча, который, если зачехлить, смахивает
на удочки, и достаточно громоздких доспехов. К чему я это? Вот к чему.
Произошло это сегодня, когда я был в гостях у подруги, и мы решили,
что это достойно того, чтобы поделиться с общественностью.
Прихожу я к подруге. Сидим мы, значит, общаемся, а под ногами крутится
"любимица" всей семьи - французская бульдожиха, ставшая вследствие
полученной в детстве травмы инвалидом на заднюю половину тела, в связи
с чем (это очень важно!) ПРЫГАЕТ и ходит она достаточно плохо.
Реально произошло 19.02.99:
Сижу значит дома никого не трогаю.
Звонок в дверь - там мужик с лопатой заявляет, что
пришел сбивать сосуЛИ с балкона.
Пускаю - сбивает сосуЛИ.
Когда он заканчивает свое дело, спрашиваю
почему все говорят сосуЛЬКИ, а он сосуЛИ.
Подумав с полминуты мужик с лопатой очень обиженно
так отвечает:
"Потому что сосуЛЬКА - это Моника Левински,
а Я сосуЛИ - сбиваю.
Произошло сегодня, относится, скорее, к разделу "говорят дети".
Сижу, значит, читаю истории. Подходит дочка (3 года),и внимательно
так на меня смотрит - наверное, для нее это со стороны действительно
выглядит несколько странно, так как я сижу, безмолвно утавившись
на экран и время от времени хихикаю.
Произошло, буквально, в пятницу в одном суде нашего города.
Захожу к секретарю и прошу, дескать, разрешите ознакомиться с
ходатайством, которое сегодня утром принесла другая сторона по делу. Она
хлопает своими большими честными глазами и выдает:
- А судья запердела в сейф!
Сперва я опешил, потом, едва сдерживая гогот, быстро киваю и ломлюсь из
кабинета.
Всем привет.
Произошло это сегодня, в понедельник, в начало рабочей недели.
Малая предыстория: рабочие столы с компьютерами стоят друг напротив
друга вплотную таким образом, что рабочий центр каждого стола проходит
через коврик для мышки.
Итак, представьте себе ужасссснейшую ситуацию - понедельник, начало
рабочей недели после выходных, 8 утра!
Вызывают с горестным восклицанием: мышка не работает! На вежливую
просьбу дать ей сыра (иначе говоря, дайте мне поспать) следует отказ.
Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой.
Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались
с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой.
Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость
компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.
Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает
витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам
пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные
в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог:
ЭД - Поаккуратней пожалуйста.
Произошло это в Тушино лет 7 назад. Жили мы в 5-ти этажной хрущебе
с четырьмя подъездами. Дом старый, тараканов, естественно предостаточно
было. Как ни пытались с ними бороться - все бесполезно: одни морят,
к другим бегут. И тут на подъездах появляется объявление, что, мол,
завтра санэпидемстанция
будет ценрализованно морить тараканов и, чтобы толк от всего этого был
просят тех, кого не будет дома,
оставить около дверей какую-нибудь посуду для отравы(сами ,мол, потом,
посыпите).
Не далее, как сегодня произошло.
Живем и работаем мы в славной стране Тайланд, в орденоносном городе
Паттая. Населена страна эта удивительно доброжелательными и
исполнительными людьми - тайцами. Особенно отличает их фанатичная
готовность разбиться в лепешку, но прихоть гостя исполнить. Но одна
проблема -язык.
Произошло только что, рассказываю по горячим следам.
Девушка-секретарь мечется по офису, ищет у народа денег занять или
еще как.
Я у нее спрашиваю, чего случилось мол..
- Да вот, к косметологу надо...
У меня (и у друга моего, как выяснилось, тоже) мысль: "Блин, может быть
напряг с зарплатой (контора переживает не лучшие времена), зачем тратить
на какого-то косметолога?"
Ну мы по-дружески так ей, в один голос:
- Потом же может денег не быть!
На что она отвечает (ход женской мысли, оцените!):
- Вот именно, потом денег может не быть!.
Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал
в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю,
а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так,
шестёрок, скорее всего. Но не суть важнo..... И четверо всё время
наезжают на 5-го.
Произошло лично со мной.
Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я
должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под
лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. ,
каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил
эйфории.
Произошло это несколько лет назад.
Был у меня в Питерском универе кореш по прозванию Дедушка. Клевый мужик и выпить
не дурак. Закончил он универ и уехал в свой родной город жить-поживать и добра
наживать. И был у нас один друган, которыи после окончания универа уехал жить
в Москву.
Произошло вчера.
Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий
день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ
"Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш
разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему:
- И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму.
Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной
Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии. (кто там тогда
учился, всем - привет!) Была на нашем курсе некая девица, родом
откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который
существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике.
Произошло это пару дней назад в моем родном Таллинне. У меня есть
хорошая знакомая, солидная женщина лет 45-и, которая работает
продавщицей в киоске около моего дома. Ночью вышел за сигаретами,
была ее смена. Как обычно: "Здрасте, мне пачку тех, что всегда".
А она стоит и хохочет. Спрашиваю, что случилось.
Вчера вечером произошло.
Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По
обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про
один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка.
Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось.
Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить
срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон
внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время
произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет.
А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы.
Произошло со мной пару недель назад: Супермаркет. Мясной отдел. За
прилавком достаточно расторопная продавщица. Я думая о каком-то важном
деле, за одно прикидываю какой кусок колбасы купить, решаю что 2/3
батона съедятся быстрее чем протухнут. Но так как мысли заняты
вышеупомянутым важным делом, то рассеянно говорю продавщице:
- Отрежте вот от зтого батона 3/2.
История о высокой духовности молодежи
Произошло это со мной и моей подругой, так что за подлинность я ручаюсь.
Учились мы, в свое время, в одном славном Университете одного славного
города. Представьте себе знакомую многим картину: первый курс, первая
сессия, готовиться, ессно, лень. Как честные люди, собрались мы зубрить.
Произошло сие, когда я был молодым и красивым, небо - голубым, трава -
зеленой, солнце - ярким, и так далее, и тому подобное. Короче говоря,
было мне лет двадцать.
Была у нас с приятелями привычка выгуливать себя теплыми летними
вечерами в парке. Погодка - блеск, фонтанчик журчит, по аллейкам
прогуливаются парочки девиц, идущих на контакт при приложении
определенных словесных усилий.
Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере,
в начале разгара пушкинского обалдения.
Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем
к решению проблемы оные мужички подошли творчески.
Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили,
оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки
достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего
скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки.
Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной
работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо
долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную
семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно
торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей
подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить
рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в
рейсовый автобус и ехали по домам.
Произошло только что, не далее как у меня в постели.
Я говорю свой второй половине:
- Ну что, будем любовью заниматься?!
на что получаю ответ
- Я да, а ты не знаю ....
8E~~~
а как бы вы отреагировали на такой ответ?.
Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области.
Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по
осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не
много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать
сердобольный был.
Произошло все во время моей учебы в Прокопьевском музыкальном училище.
Преподаватель мой, Александр Соловьев, давольно известный человек в городе,
был руководителем фольклорного ансамбля "Скоморохи". Там мне
посчастливилось поработать контробасистом.
Итак. Гастроли в курортном городе Белакуриха.
Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске
бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать
восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь
странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что.
Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам.
Произошло это пару дней назад. Расслаблялись мы в доме отдыха, на природе.
И повезли нас на домотдыховской "газели" в сауну. Нас 7 человек, а места
только на 6-х. И вот один из нас настойчиво предлагает своей девушке
в целях экономии места сесть ему на колени. На что девушка обиженно
восклицает: "Ну вот, опять я сверху!".
Произошло со мной сегодня утром.
Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день
они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по
квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень
любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать.
Прикол нумер два...
Произошло это буквально пару дней назад... Я и моя девушка (та же) идем по
улице, а мне прямо скажем захотелось ее невмоготу, а у нее родители дома...
Ну я не будь дураком и предложил:
- Давай в подъезд пойдем, займемся любовью...
А она мне и отвечает, видимо чувствуя свои дворянские корни и отвечает:
- Я девушка, предназначенная не для какой-то подъездной любви, а для любви
возвышенной.
Произошло в одной коммерческой организации.
Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые
столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как
это сделать.
После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда
и пэрэдадите.
Реальный случай.
Произошло все во время практики в нейрохирургическом
отделении городской больницы (г. Кустанай)
Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит.
Недавно это произошло. Смотрит мой сын (6 лет) с мамой телевизор, точнее
она смотрит какой-то фильм, а он рядом крутится. На экране похороны,
надгробный камень, на нем фотография.
Сын спрашивает:
- Мама, а фотография зачем?
- Ну, для того, чтобы потом можно было придти на кладбище, посмотреть на
фотографию, вспомнить этого человека, представить, что он как бы рядом
с тобой.
Это произошло в августе 1990 года.
Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать
на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе,
заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка
Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем
море и повезли нас в аэропорт.
Произошло сие в маленьком американском городке Кегельбан Зеленый
(перевод вольный). На центральной улице города стоит ма-аленький
магазинчик, в простонародье зовущийся "У дедушек", т.к. держат его пара
древних братьев дедулек, честное слово, на Родине-матушке столько не
живут. В первый раз, когда я зашел к ним и спросил у них соды, дедуля
повернулся в сторону подсобки и громко прокричал: "Эй, мам! У нас есть
сода?" На что замогильный голос из подсобки посоветовал поискать рядом с
огурцами.
