произошло - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Это произошло в воскресенье, 17 января.
Передвигались мы с женой по Ленинскому проспекту от метро "Октябрьская"
в сторону 1-й Градской больницы. Время - около 5 вечера. Погода -
непонятная. Вдруг моей благоверной приспичивает по-маленькому.
А проходим мы как раз мимо "Ленинский, дом 6" (кто не знает - магазин
"Дубленки").
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну
мало ли, что ребенку надо.
Произошло это лет 5-6 назад. Приехал к нам тогда как-то в гости один
американец, ну и решили мы его сводить в Эрмитаж. По совковой привычке
проскочить где-то по дешёвке, а то и вообще бесплатно, решили мы
сэкономить на билете и провести его по нормальной совкой цене, а не по
такой, как для иносранцев.
Произошло это, когда я был еще стьюдентом ТИАСУРа (Томск).
В комнате нас жило трое - Колян, Леха и я. Не знаю, что бабы находили
в Коляне, но каждую ночь с субботы на воскресенье он приходил с новой
позаниматься постельной акробатикой. Спать ночью нам с Лехой приходилось
мало (скрипы, стоны, а мы тоже люди), и в воскресенье мы просыпались
только от того, что хочется жрать - ближе к обеду.
Это произошло в одной районной больнице.
Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался
да неудачно. Ну, откачали.
Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное,
что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его
в прошлый раз откачивал. Опять откачали.
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов.
В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько
человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно
трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит
интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый
и т.
Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то
в 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦ
как источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло),
да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год).
Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботам
пускали.
Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из
института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке
сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской
транскрипции:
- Дайте мне сигареты "Мо".
Продавец: ?
- Мо.
Продавец: ??????
- Ну, вот же.
История интернациональная.
Произошло это в 1997 г. в Санкт-Петербурге. Приехали к нам японские
специалисты устанавливать новейшее телекоммуникационное оборудование.
Я был представителем нашей фирмы, а заодно и переводчиком (они немного
говорили по-английски). Едем мы однажды с двумя японцами на машине.
Произошло это на одном из местных телеканалов. В прямом эфире должен был
выступать гендиректор одного крупного комбината, очень уважаемый человек
старой закалки. Вид у него очень строгий, вернее суровый, мол, всех
сейчас разнесу к чертовой бабушке, только вопрос задайте. Брови аля
Брежнев-Шандыбин к перносице свел и ждет встречи со зрителями.
Сейчас произошло на работе.
Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там
делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается
сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!"
На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая
сушку: "Это местная промышленность дух испустила.
Произошло 6 февраля... в день Трагедии.
Как только узнали про взрыв в метрополитене, ужаснулись: друг уехал на
метро в 8 утра, а живем мы в Царицыно (две станции от Автозаводской).
Естественно, опасения самые нехорошие. Мама пьет успокоительное, мы
отслеживаем в интернете новости, боимся увидеть знакомую фамилию в
списках пострадавших.
Произошло 2 дня назад.
Еду, значит, на учебу утром. В автобусе на удивление народу очень мало.
На одной из остановок заходят два забулдыги: один, видно, только что
принявший "на грудь", а другой - с большого бодуна.
Садятся. И давай про политику, выборы, жизнь хреновую и т.д. и т.п.
И заходит разговор о том кто за кого голосовать будет.
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта
человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это
улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук
в одни руки.
И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю
эту добычу побить.
Только что произошло...
Сидим в редакции в 1:52, но время горячее, статьи сдавать надо...
а все уже изрядно утомлены и состояние мышления оставляет желать
лучшего ;+) между двумя редакторами, Олей и Сашей (Саша - мужского
рода), происходит вялый, коматозный такой разговор:
С: Оля, как думаешь, понравится Володе (Главный редактор) твоя статья?
О (мрачно): Нет.
Это произошло через несколько дней после Нового Года. Я шел домой
из магазина. Мне нужно было перейти дорогу и, подходя к ней, я увидел,
что мне горит красный свет. Перед переходом, метрах в трех от паребрика
стояла какая-то старушка и тоже ждала зеленый свет. Так как она стояла
далеко от дороги, я подошел и встал перед ней, у самого паребрика.
Произошло это лет 8-10 назад, когда ценники обычно подписывались от руки,
а частенько - довольно корявым почерком.
Беру в кафетерии стаканчик соку. Пока продавщица пробивает-наливает,
взгляд мой рассеянно скользит по витринам и вдруг останавливается
на надписи: "Пирожки с ядом".
Приглядываюсь.
Произошло в феврале этого года. Подали электричку к Балтийскому вокзалу,
и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с
недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с
деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только
убедившись, что они не пачкаются, садились.
Произошло это в прошлом, 1997 году в ночь с 31 марта на 1 апреля.
Часа в 4 ночи раздается звонок. Берет трубку мой старший брат.
Звонит его кореш и пьяным голосом с грехом пополам сообщает такую историю:
бухал он в ночном клубе и проебал куда-то по пьяни все бабки и документы,
но сразу не заметил, а выяснил он это, когда по дороге домой его джип
тормознули ГАИшники на МКАД.
Зимой произошло.
Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки.
Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому"
клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая: "Чебурек -
друг человека" (мол, вишь, какая холодина - без чебурека загнешься).
Вот что произошло сегодня.
Преамбула: есть офис, в нем 4 буха и я, админ.
Действующие лица:
Бух№1 - Алена (А). 23 года, Бух№2 - Татьяна (Т). 28 лет. (замужем)
Итак, Алена завела себе котенка (котик) - 1-й зверь в ее жизни.
Живет вместе с сестрой. Вот значит рассказывает она про проделки
своего котенка.
Снижение произошло, но есть надежда, что оно будет расти и не будет
снижаться
В. Янукович, премьер прав. Украины
Источник: www.kiev2000.com/news/view2.asp?Id=81238.
Произошло это в году аж 87. Отмечали мы в ресторане получение диплома
и окончание института. Все прошло хорошо, выпили закусили, потанцевали.
Но ресторан закрывался, ну а всем на прощанье хотелось еще попить и
пообщаться. Решили перебраться в общагу. Задумано, сделано. Кто смог
перебраться, те продолжили застолье.
Итак в Росси открылся футбольный сезон.
Произошло следующее вчера (22 марта): Вышел из дому вечером хлеба купить
- вижу двух парней лет по 8-9, одетых в шарфы ЦСКА и Спартака. Дети на
полном серьезе дубасят друг друга. У Спартаковца даже кровь из носа
потекла, но он не плачет, а продолжает яростно биться.
Прикол: Тока што произошло, я даже не ожыдал ;) Програмерская контора.
Сидим, играемся Тут поднимается некоторый визг: Леди заметили таракана
(мааахонького) Зовут меня, как единственного самца в отделе Подхожу с
умным видом Убиваю нещасное жывотное указательным пальцем Опосля чего
облизываю средний: "Мм, вкусно!"
.
Это произошло в армии незадолго до моего прихода.
Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу.
Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоит
солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б.
Подходит к нему проверяющий генерал.
- Где шинель, сынок?
- С%%%дили товарищ генерал!
- Сынок, а может быть украли?
- Нет, товарищ генерал, с%%%дили!.
Произошло это пару лет назад.
Я был в гостях у сестры, и вот как-то сидим мы, пьем коньячный спирт
с ее мужем. Вдруг она влетает в дверь, рожа довоооольная! Мы ессно
интересуемся, чё случилось? А она отвечает: "Мне в троллейбусе сумку
порезали!" И лыбится. Мы в непонятке, думаем - крыша поехала, я говорю
типа "Сядь, выпей 50, успокойся".
Произошло это еще в советские времена.
Я встретила подругу ,с которой вместе ин.яз. заканчивали.
Разговорились.Она работала в Интуристе переводчицей.
И стала она мне рассказывать про группу бразильцев:
- Ты представляешь, одна бразильянка меня спросила почему сколько
они с мужем по России не ездили ни в одной гостинице она не встретила
ни одного бидэ!
-И что же ты ей ответила?-поразилась я.
Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них
на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что
собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в
соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес".
К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы
и двигает домой.
Только что произошло :-) В спешке собираюсь на работу, а парень мой
любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что
роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю,
потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона,
постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый
мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!" :-).
Произошло сие в конце 80-ых годов, в бытность мою студентом Воронежского
государственного института искусств (проще говоря, института из кустов).
Сцен речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа (тогда - товарищ) С.,
бывшая звезда Воронежского драмтеатра. Всю свою жизнь она посвятила сцене,
и, как следствие, не обзавелась ни семьей, ни детьми.
Историю мне рассказала моя знакомая.
Произошло это в Одесском мед-ине.
Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в
морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина
часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать
педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой
нервной системой.
Произошло это в одном театре в Греции.
Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так -
героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен.
Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.
Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку
матрасов, чтобы героиня не расшиблась.
Вот только что произошло.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После
пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,
гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку.
Произошло это на гала-концерте «Фесты», фестиваля студенческого
творчества, в довольно большом концертном зале.
Церемония награждения. На сцене куча народу, канцелярского вида тетенька
с микрофоном вручает им призы и дипломы. Очередь какого-то паренька,
приз за лучшую мужскую роль в КВН.
- Он награждается за лучшую мужскую роль, и получает летнюю путевку в
Горный Алтай! Вот, держи путевку, поедешь летом со своей девушкой!
И тут парень совершает страшную ошибку: вместо того, чтобы смиренно
взять путевку, пожать тетке руку и удалиться в толпу, он наклоняется к
ней и говорит что-то на ухо.
Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ
и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой
Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя
вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня.
Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей
машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой.
Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему,
сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом
деле.
Один мой знакомый зарабатывает на жизнь начиткой рекламных роликов.
Вполне естественно, что во время начитки текста актер может запнуться,
оговориться, etc.
Произошло это со мной два года назад. Решил я летом поехать вожатым
в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами
надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал.
Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то
кровь сдавал.
- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис.
Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем
и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона.
Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются
в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями)
разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят
к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него,
где находится ближайший прокат машин.
Минуту назад произошло !
Стоит мой сосед , гладит рубаху белую
(завтра на экзамен ему , как впрочем и вашему покорному)
Мы его есссно подкалываем - ну там воротник только перед рукавами
гладить etc .
И вот он успокоился и тихо гладит .
Тут посреди тишины раздается :
- А как рукава гладить ? Они же круглые !.
Произошло это в аптеке, когда я покупал там аспирин. Перед мной стоял
молодой парень и на вопрос аптекарши, что он будет покупать, он твердым
голосом сказал: "Две пачки презервативов". Пока аптекарша ходила за
"лекарством", парень вслух размышлял: "Так, блин, сегодня придет Санек,
потом Ёж.
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких
температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный.
Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший
не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После
долгих уговоров он рассказал такую историю:
"Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем.
Произошло полтора года назад в Словакии (не путать со Словенией
и Славонией). При власти там премьер-министр Мечиар со своей партией,
и невзлюбили они оченно президента Ковача (хотя и почти безвластного
согласно конституции, да и теперь уже бывшего), причем нелюбовь эта
из политической превратилась в органическую.
Произошло это с моим другом. Достоверно.
Однажды, уходя на работу, прощается со своей женой, но не просто,
как это бывает поцеловаться, а по другому: ЛОБ В ЛОБ. Играют так
с детьми (баран, баран - бум). И все бы как обычно, да только вот,
то ли ударился он как-то не так, то ли еще что-то, но почувствовал
он себя после этого плохо.
Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Произошло на истекшей трудовой неделе. От давнего контрагента нашей
фирмы получаю по телефону комментарий к предложенному нами им договору
моего авторства: всё, мол, нормально, только шапку поправьте - у нас
генеральный директор сменился. (А у прежнего забавная фамилия была -
Пысик.) И кто ж у вас теперь, говорю, вместо Пысика? Ответ цитирую:
"А у нас теперь вместо Пысика - Носик.
Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед
вагоном-рестораном. Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел
трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось
продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты.
Причем стучались они в дверь весьма деликатно.
Произошло это вчера. Стоим мы с девушкой в аэропорту, смотрим на
взлетно-посадочную полосу, встречаем знакомую, значит. Видим - на ВПП
выруливает такой маленький самолетик с пропеллерами, девушка, которая
кстати закончила МФТИ, говорит: "Слушай, я прекрасно знаю что такое
подъемная сила и все остальное, но все-таки понять не могу - ЗАЧЕМ
САМОЛЕТУ НУЖНЫ ПРОПЕЛЛЕРЫ?".
Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом
и шумном празднике.
Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то
к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев,
взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В),
человека безбашенного и веселого.
Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне
это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель.
Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то
зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через
некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно.
