одним - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. anekdotov.net »
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. anekdotov.net »
ПОПАЛ. . . "Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов. Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. anekdotov.net »
Каждого приводит в любимое дело его собственная мотивация. Фотограф Ли Джеффрис утверждает, что создать серию снимков бездомных его сподвигла. . . любовь, точнее, сострадание и жалость его любимой женщины к неимущим. fishki.net »
Почему наши туристы в качестве стран для отдыха выбирают Турцию или Египет. Ответ, казалось бы, на поверхности, туда ненужно делать визу. Сегодня мы позволим вам расширить варианты стран для летнего отдыха, ведь стран с безвизовым режимом для России преогромное количество. spynet.ru »
Год назад Роузи Кемп с Багамских островов встретила маленького енота весьма необычным способом – он упал на нее прямо с дерева! Девушка попыталась найти его родителей, но безуспешно. Бросить малыша на произвол судьбы он не смогла и забрала его домой. ellf.ru »
До залпа "Калибров", сделанного Каспийской флотилией, Вашингтон был уверен, что РФ не способна эффективно противостоять силовым действиям США без применения ядерного оружия. На этом, собственно, и базировалась американская наглость в международной политике, замечает Ростислав Ищенко. kykyryzo.ru »
История сия случилась с одним заядлым охотником, который будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. anekdotov.net »
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. anekdotov.net »
Рассказано одним из моих знакомых. Если прочитает - пусть напишет, я его
не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены.
Так вот, собственно, прикол.
Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше
выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в
краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это
он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным
причинам) П/Я.
Разговаривал с одним чеченцем, который уже 8 лет в Германии прячеться от
росскийского правосудия, намекал что мол с Басаевым знаком и тд..
Зашел разговор о терроризме и борьбе с ним, я на стороне правоставных
хртсьтан - он - на стороне правоверных муслимов (мусульман)... спорили
спорили, и он в конце говорит такую вещь - вот даже не знаешь - смещно
или нет - от первого лица
- Ти знаешь, пачиму русский Путин не может Шамиля найти? Асалана, и
вообще парадок в Чечня сэдэлат? - Не там ищет - гулупый он, не зинает
что чеченцы отродясь в саРытЫре нэ были.
Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота.
Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у
наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы
нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они
оказались в каком-то парке на скамейке.
История эта случилась с одним известным музыкальным коллективом нашей необъятной
Родины. И произошла за ее пределами - в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно,
выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали
в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел.
Данная история рассказана одним из ведущих журналистов
общественно-политического еженедельника "Зеркало Недели" (Украина).
Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга
оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним
прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря,
гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся
бронетранспортер.
Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому
мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство.
"А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше
меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окраина города, как
пригород. Вот, например, в этом доме - он показал на трехэтажный жилой
дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была
станция скорой помощи.
История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА"
(если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой),
подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу -
это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили
видео и начали смотреть.
Анализ .
Случай , произошедший с одним из моих знакомых .
Как-то после очередного медосмотра в институте один молодой человек
является на занятия с громаднейшим фингалом под глазом .
Все просят рассказать что случилось ...
Далее рассказ от первого лица .
Отправил меня терапевт сдавать анализы .
Летнее утро в Торонто.
Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему
свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках,
направлясь к большому мусорному баку.
Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в
том числе и в Канаде.
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным
представителем той профессии, кто носит форму только на концерт,
посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может
среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем,
сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из
самых прославленных подразделений отечественной милиции - УУР ГУВД
г.
История эта рассказана одним московским журналистом, за достоверность
ручаюсь. Итак, глубокий "совок", поздний вечер, переходящий в ночь,
дежурство в одной из супер-пупер-центральных газет. И когда уже все
готово, выясняется, что в официальной хронике "хвост" - то есть статейки
и заметки не влезают в рамку полосы.
С одним знакомым, проходящим службу в армии, служил парень родом из
каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень
тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за
спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности
откорректирована):
"Здравствуй, мама! У меня все хорошо.
История эта была услышана одним моим однокашником от своего приятеля из
Гомеля.
По его словам у них в городе была футбольная команда, которая называлась
ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не все. Игроки этой команды оказались людьми с
юмором и каждую игру сопровождали приблизительно следующими
комментариями:
- Ой, мальчики, дайте пасик!
Или:
- Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну!
- Ну, куда же ты бьешь, дурашка?!
- Не кричи на меня, противный!
- Ах, мальчики, я гол забил!
Вот такой вот белорусский юмор.
Случилось это в 80-х годах с одним из мичманов славного КТОФ(а). Далее
рассказ от первого лица. "Служил я на острове Русский. И решили мы с
парнями день ВМФ (последнее воскресенье июля) как следует отметить во
Владивостоке. Отметили сильно, очнулся я на 36-м причале в 00 час. 30 мин.,
когда последнее корыто на Русский давным-давно уже ушло.
История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы.
Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине.
А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофор
на красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники.
Его, естественно, останавливают и спрашивают:
Что же вы, товарищ, на красный проехали.
История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х.
А произошла и того ранее.
Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа.
Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей.
А удивительного в них было одно - национальность.
Как-то одним сентябрьским вечером, в те веселые времена, когда только
начиналась учеба в институте, у меня уехали предки и естественно очень
быстро дом наполнился бывшими одноклассниками - собутыльниками. В
какой-то момент около полуночи делегация, отправленная в ближайший киоск
за пополнением запасов горючего притарабанила арбуз, который выбирался
по принципу "раскопаем всю кучу, но найдем самый большой".
Беседовал я тут с одним другом. Ну он расказывал мне как ходит
в тренажёрный зал, сколько поднимал правой, сколько левой и тд.
Ну я тут в шутку ему и говорю:
- Как бы ты свай главный мускул не надорвал
(я надеюсь вы понимаете КАКОЙ мускул я имел в вид :-) )
Он подумал и сказал:
- Я ГОЛОВУ не качаю.
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу.
Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали,
нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток
ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Работали мы пару лет назад с одним корнем из Москвы. У того прикол был
как в гости приедет, так начинает пальцы гунть : "Я тут квартиру купил
подруге - 200 баксов отдал А еще вчера аквацикл купил - в гараж бросил
летом буду кататься- 20 баксов отдал" Ну и таким образом по итогам
доставал изрядно.
История эта приключилась с одним молодым дальнобойщиком (водилой
камаза), который живёт в одном из больших городов Средней Азии, сами
понимаете, что такое накурится знает с пелёнок и уважает это дело.
Выпал ему рейс куда-то в Сибирь отвести витаминчику. Лук он до
города N благополучно доставил, разгрузился и погнал домой.
Рассказано одним знакомым.
Читает он дочке(лет 3-4) сказку про курочку Рябу.
Сюжет, наверно, все помнят: дед бил яичко, бил - не разбил; баба била-била...
ну,и т.д. Так вот, когда дело доходит до мышки, которая
"побежала, хвостиком вильнула", и разбила-таки это яичко, и когда там дед
и баба плачут-рыдают, то дочка его удивленно перебивает:
- Папа, почему же они плачут? Они ведь хотели разбить яичко! Мышка им
помогла, им же радоваться надо!
Мой знакомый долго чесал затылок, и удивлялся, как это такой простой и
логичный вопрос не пришел никому в голову? Ну, что ответить ребенку?
- Видимо, от сознания собственного бессилия, - только и смог
пробормотать он.
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре.
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
Значит, так: маленькое кафе, за одним из столиков дама протирает очки -
одну из линз. Трет платочком, смотрит на свет, дышит на стекло и опять
трет... И вот за соседним столиком девочка лет 4-5 громко говорит отцу:
"Пап, смотри, у тети очкo грязное!" Народ обалдел, разговоры
прервались...
Понравилась мне фраза, высказанная одним очень синего вида мужичком,
проезжая мимо станции Чёбсара:
"Я знаю три лучших места на Земле - это Чёбсара, Чебоксары и Чикаго!!!".
В далекие студенческие времена мы с одним моим хорошим приятелем
отправились на сейшн, называвшийся что-то типа "Черное и белое".
Идея его была в "сплочении" классики и металла, то есть в первом
отделении играют учащиеся консерватории и муз.училища, а во втором
вываливают зубодробильные банды, играющие экстремал.
Рассказана одним моим приятелем-охранником.
Стоит он в метро, поезда ждет.
Тут на середину станции выходит мужиченок, и орет:
- Я террорист, сейчас взорву нахрен всю станцию,
Приятель с профессиональной точки зрения наблюдает,
(пусть менты сами разбираются - думает).
Мужик продолжает:
- Мне денег, машину к выходу и т.
Как-то раз сидим с одним другом над рюмкой чаю. А друг, надо сказать,
священник. И вот он рассказывает про то, как он получал сан священника.
Дело было в одном приморском городе. Ну, само собой, после церемонии
рукоположения в священники - банкет. Потом продолжение банкета. Потом,
так как город приморский - купание.
Приключилась тут на днях история с одним друганом. Смешная и грустная
одновременно. Но ничего, все обошлось...
Парень он хороший, жену свою обожает настолько, что на сторону даже не
косится, за что в компании его весьма уважают (впрочем, и я бы от такой
жены не косился). Ну и решил он с получки порадовать ее ароматами
Франции.
В эпоху появления видеомагнитофонов одним из поветрий стало создание
некоторого подобия кабельных сетей. Все это делалось от лица то
кооперативов, то, как в нашем случае, от лица «Рембыттехники». Бралась
компактно расположенная группа домов, брались антенные усилители,
коробки КРТ-6. Все это монтировалось на чердаках, в квартирах верхних
этажей и называлось системой кабельного телевидения.
По работе общался с товарищем одним. Tакой продвинутый гражданин, через
слово вставляет иностранные глаголы, удачно прилагает, делает ударения
на суффиксы, ест через соломинку. Раз в десять минут замолкает и не
обьяснив что именно, спрашивает у всех: "как бы это сказать по русски?"
и ждет ответа.
История приключилась с одним опером из МУРа N-ое количество лет назад.
Он застал двух злодеев за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему
предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они
по-хорошему не поняли и поэтому пришлось браться за оружие. Напугав
их как следует, он заставил обоих.
Я расскажу историю, которая произошла с одним знакомым нашей семьи,
по имени Владимир, который всегда выделялся среди других знакомых
нашей семьи своей неуёмной страстью к рыбалке. И вот, однажды,
в студёную зимнюю пору (а у нас, в Сибири, зима лютая, тогда морозы
стояли сильные), поехал он с друзьями, такими же заядлыми рыбаками,
на рыбалку.
История, рассказанная одним приятелем - очевидцем случившегося ...
Московский метрополитен, время после полудня. В вагоне не тесно, но
свободных мест нет. На одной из остановок в вагон вваливается не совсем
(совсем не) трезвый дядечка. Обнаружив отсутствие посадочной площади для
своего утомленного тела, дядечка повисает на обеих руках над сидящими
гражданами.
История рассказаная одним моим другом, в честности которого я никогда не
сомневался!
- ==-
Во времена ЕЩЕ СССР проходили учения большого масштаба, картина
маслом: полигон, натянут командный тент, под тентом куча столов, куча
военных с огромным количеством звездочек на погонах, стоят обсуждают
план действий на вечер (пойти в соседнее село к девкам или покушать
местного самогона) :) и вот один полковник стоит подбоченясь (т.
История произошла с одним моим приятелем.
Скажем, звали его Алексей. Поехал Алексей как-то в отпуск в Турцию, ну и
сделал себе там хной татуировочку (смевающуюся через месяцок) - что-то
вроде знака дракона на японском языке. В общем, красивые такие иероглифы
на руке от плеча до кисти.
Надо сказать, что работает Алексей в финансовой сфере и приходится
общаться ему с разными клиентами, в том числе и 100% братками.
История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он
музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам
(точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно
употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.
Теперь собственно история.
История, рассказанная одним знакомым, бывшим советским офицером
танкистом, за праздничным столом, накрытым по случаю Дня Благодарения.
Поскольку она о прапоре и алкоголе, малейших сомнений в ее достоверности
не возникает.
В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него
входила огромная цистерна со спиртом.
Эта история рассказана мне одним итальянцем. Похоже на правду и довольно
забавно.
Неаполь знаменит своими бешеными водителями. Правила движения существуют
только на бумаге и никем всерьез на воспринимаются. Само собой никто
не утруждает себя пристегиванием ремней безопасности. Но местная полиция
время от времени штрафует таких нарушителей (у них видно заложен план
по штрафам).
История, рассказанная одним охотником, сидя у костра, поедая уху,
обильно запивая водкой.
Собрались за утками на охоту, заодно и порыбачить, соответственно взяли
оружие, сетки, удочки, крючки.
Сетки для рыбы, удочки для души, оружие от злых духов, водка для удачи.
С утра расселись по засадам, ожидая нападения уток.
