метро - Последние новости [ Новости с фото ] | |
В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу
Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану
маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта
прикинул... А ведь и правда, толще....
Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.
Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у
входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания
взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он
прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и
тут же начинает заваливаться.
Еду это я вчера в метро. Тут заходят трое немолодых мужиков и начинают
вести беседу о сельском хозяйстве. Причем один из них регулярно и громко
употребляет слово, от которого уши всех пассажиров вагона начинают
шевелиться. Слово это - "пиздецит", с ударением на последнем слоге.
Я не сразу понял, что так он называет "пестицид".
Еду на днях в метро. На одной из станций поезд застрял,
как обычно, "по техническим причинам". После получасового
ожидания один мужик произносит громко на весь вагон:
- Шахтеры на рельсах сидят!.
Метро. Пересадка. Обгоняю толпу народа и спокойно становлюсь
на эскалатор. Первый стою. За мной народ. Много. Но тоже стоят.
Наверх смотрят. И тут наверху появляется ОНА! Рост 2 м. Вес~120 кг.
(Эскалатор движется.) Телега с авоськами примерно тоже центнер.
(Эскалатор движется!) Одета в одежду а-ля Первые Челноки-1990.
Как вам известно, турки - вторая по численности нация после немцев в
Германии, там они уже освоились, имеются целые кварталы, где почти как
в Турции. Но не в этом перец. Третья по численности "нация", если так
можно выразиться, переселенцы из б. СССР, которая практически в ГЕРМАНИИ
говорят на русском.
Лондон, пятница вечер, метро, люди едут кто домой, кто гулять, народу в
поезде много, а я еду и наблюдаю за двумя менеджерами в костюмах и
галстуках. Они ведут очень оживленную беседу о возможности повышения по
службе, я аж заслушалась, но не заметила, как они мертвецки пьяны.
И вот один идет по направлению к двери, которая ведет из одного вагона в
другой, открывает ее, я думаю "странный человек, не попрощавшись,
уходит (прямо, как в пословице).
Историей о м. Китай-Город навеяло...
Преамбула для жителей городов, отличных от столицы. Станция Китай-Город
отличается не только выходом из поезда на платформу справа, но и тем,
что прересадка на другую линию иногда производится путем простого
перехода платформы. Если вы опять не очень поняли: представьте себе
платформу метро, вдоль которой слева идут поезда одной линии, а справа -
другой.
Едем мы с женой в метро. Встали мы там, где диван на 3-х человек
расчитан, а я встал ближе к дверям. Стоим, едем... чуем, какой-то запах
идет, а я понять не могу, вроде что-то знакомое, такоя ядренное, а
вспомнить не могу. Жена мол говорит, чувствуешь, клеем "Момент" пахнет.
Я думаю, точно.
Лондон, пятница вечер, метро, люди едут кто домой, кто гулять, народу в
поезде много, а я еду и наблюдаю за двумя менеджерами в костюмах и
галстуках. Они ведут очень оживленную беседу о возможности повышения по
службе, я аж заслушалась, но не заметила, как они мертвецки пьяны.
И вот один идет по направлению к двери, которая ведет из одного вагона в
другой, открывает ее, я думаю "странный человек, не попрощавшись,
уходит (прямо, как в пословице).
Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня
есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально!
жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою
на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было
не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла.
Иду я как-то около метро Динамо (в Москве), никому не мешаю. Вдруг,
откуда ни возьмись подбегает ко мне мужик, сует в руки коробку
с каким-то телефоном, мотивируя это тем, что Русское Радио проводит
какую-то там рекламную акцию, и говорит, мол, что это мне такой
подарок от вышеуказанной радиостанции.
Москва. Станция метро "Бауманская". Возле входа.
Магазин швейных принадлежностей "Женское счастье" в целях привлечения
покупателей "выбросил" свою вывеску перпендикулярно тротуару. Большое
такое объявление. И на нем большими такими буквами: "ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ".
И маленькими - все остальное.
На Ленинградском шоссе рядом с метро "Войковская" стоит бывший гастроном,
а ныне супермаркет "Европейский" - как вы понимаете, с понтами у них всё
в порядке. Только что я взглянул на него с противоположной стороны шоссе
и обнаружил, что в названии у него выпало три (!) буквы. Теперь на фасаде
дома ярко-красными аршинными буквами написано:
"СПЕРМАРКЕТ ЕВРОЙСКИЙ".
Что русскому хорошо, то немцу - смерть!
Есть в Москве площадь имени анархиста Кропоткина, в аккурат у метро
`Кропоткинская`. В конце семидесятых власти озаботились облагородить эту
площадь каким-нибудь памятником, чтобы старинные Красные Палаты особо
глаз не мозолили. Водрузить решили памятник Ф.
Москва. Станция метро "Бауманская". Возле входа.
Магазин швейных принадлежностей "Женское счастье" в целях привлечения
покупателей "выбросил" свою вывеску перпендикулярно тротуару. Большое
такое объявление. И на нем большими такими буквами: "ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ".
И маленькими - все остальное.
Это давно было, лет пять назад.
Стою у метро "Унивеситет", пью пиво. Рядом два бомжа таких конкретных.
Все как надо, грязные, морды опухшие и разбитые, докуривают один бычок
и ведут, покачиваясь, беседу. Прохожу мимо них, чтобы отдать бабке
пустую бутылку и слышу обрывок разговора. Один другому:
- Нет, ты, бля не понимаешь.
Вагон минского метро, в котором я полчаса назад ехал на работу,
украшен рекламой газеты "Аукцион", которая должна помочь вам
в продаже вашего имущества. Тем не менее, нижеследующее утверждение
представляется несколько сомнительным:
ВАШ АВТОМОБИЛЬ УМЧИТСЯ ОТ ВАС ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ С НОВЫМ ХОЗЯИНОМ!.
Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация.
Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро. И перед
ними шла девушка в короткой юбочке. Так вот, надо же такому случиться,
что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась
подобрать. Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и
произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не
отвлекался от девушки: =)): смотри, ничего себе дырка! Реплика приятеля:
Где?? Реакция девушки была незамедлительной, она вскочила и понеслась
вперед через турникет по станции))).
Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают
плакат: «Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.
Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на
эскалаторе вернуться на улицу.
Еду это я сегодня в метро, Петровка, толпа лезет чуть не в окна. И тут
заходит девушка. С кактусом. Спокойненько так становится у двери и
говорит - люблю, мол, на работу с кактусом ездить, народ такой вежливый
становится и место вокруг сразу образуется....
Вчера еду в московском метро и вижу плакат, рекламирующий какую-то
аптеку.
На плакате нарисована пачка презервативов, и текст под ними гласит:
"Мы выпускаем упаковки по 12 штук. Потому что мы верим в Вас".
Удивляясь такой откровенности рекламодателей, прихожу домой и влючаю
телевизор. Опять реклама, на этот раз пива.
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что
спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый).
О футболе.
Едем мы как-то с друзьями в метро. Я "Спорт-экспресс" читаю. А там
на одной из страниц фотка: два корейских футболиста упорно борятся
за мячик - да так получился у фотографа снимок, что один из корейских
футбольных ассов как бы без одной ноги (не видно ее за корпусом второго).
Ехал сегодня в метро. А там - реклама.
Суть такова:
На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна
рожа хитрющего мужика.
Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО"
Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет :).
Еду с работы в московском метро.Как обычно все москвичи читают.Наблюдаю такую картину.Напротив сидит дама лет 50,явно приехала в Москву на заработки.Поворачивает голову смотрит рядом мужчина читает,поворачивает в другую сторону,там тоже читают,смотрит напротив там тоже половина людей читает.Что у неё там в голове было я незнаю,но она лезет в сумку ,достаёт паспорт и две остановки его читает.Я чуть не упал со смеху.
Седня с утра наблюдал возле метро "Смоленка" сцену: Тротуар, публика
спешит на работу, и какая-то заблудшая "Шкода-Октавия" вместе с
обыкновенными двуногими шмотыляет по тротуару какими-то зигами и загами.
За рулем дамочка, вся из себя: густейше намазанный рабочий рот,
обнагленные плечи и т.
Вы никогда не ездили на метро автостопом?
Нет? А я вчера стал свидетелем сего действа.
Дело было по дороге в институт. Я ехал в головном вагоне, стоя возле
двери с надписью "Не прислоняться".
На перелете "Коломенская - Автозаводская" (кто не знает - едем по улице)
поезд резко останавливается, и далее слышится стук в дверь, у которой
я стою.
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста
начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в
метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с
машинистом, но мне удается разабрать только слово «тормоза». Наконец
поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект.
Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне
не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки
лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно,
говорит: "Ты как отсасываешь?" Ей в ответ: "А вот так". (при этом
засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом).
Не далее как вчера еду с товарищем в метро.Говорю ему:
- Геморрою поимел нечеловеческого.
- А что такое ?
- Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный.
- Какой ?
- One Half...
Вокруг вдруг стало значительно свободнее..
В метро
Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у
каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года
все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по
сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно:
- Мама, а тот дядя пукнул!
Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление».
В общем, едем с утра с сестрой в метро.
Сидим в вагоне, я читаю Спорт-Экспресс, она Космополитен.
Она посмотрела, что я читаю и говорит:
- Ну сколько можно читать каждый раз одно и тоже - кто сколько забил,
кто сколько пропустил?
- Ну а сколько раз ты можешь читать одно и тоже - как кадрить мужиков?.
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле".
Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две.
Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются.
Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
"Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра".
Всегда почему-то испытываю жалость к мальчикам и девочкам, которые стоят
у метро и раздают "всяческие рекламные бумажки". Как правило, эти
бумажки у них беру. А далее - либо в урну бросаю, либо в карман сую, не
глядя (в дальнейшем чаще всего - тоже в урну бросаю :) ). Пусть человек
быстрее норму выполнит и домой уйдет.
Недавно на днях ехала в метро. Захожу в вагон, вдруг у кого-то звонит
сотовый. Какая-то старушка отвечает... Ну как все пожилые люди (да и
вообще люди в метро) начинает кричать в трубку - "ало, ало, я тебя не
слышу..."
И все бы ничего, и не обратила бы я на нее внимания, если бы стоящий
рядом мужчина не крикнул ей - "бабушка, телефон наоборот держите!!!"
Тут уж весь вагон хихикал.
Раньше в харьковском метро были развешаны презабавные плакаты.
Рекламировали какой-то желтый журнал, названия не помню. Слоган,
набранный самым крупным шрифтом, гласил: "Хотите узнать истории из жизни
людей, добившихся успеха?", а чуть ниже, более мелкими буквами
располагались заголовки статей текущего номера.
Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце,
если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на
ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит:
- Кто это?
Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду):
- Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой?
Подходим ближе.
Едем вчера с бой-френдом в метро. Подъезжаем к станции "Вокзальная".
Тут протискивается мужик и спрашивает: "Ребята, вы выходите?"
Я, естественно, возмущаюсь - ну какой из меня парень - я девушка ого -
(меня последний раз с мальчиком перепутали, когда мне было лет 8,
и то дело зимой было).
Эту историю я прочитал в одной газете, куда прислана она была неким
Александром Павшуковым.
Звучит она так:
В 94-95-м годах в Питере в поездах метро была мода перегонять поезда между
линиями прямо с пассажирами. То есть, к примеру, приезжает поезд от "Балтийской"
на "Технологический институт" (две соседние станции с линии № 1), и машинист
объявляет: "Граждане пассажиры, наш поезд переходит на линию № 2.
Иду я сегодня по станции метро "Пионерская" в Питере и смотрю по сторонам.
Вижу табличку на двери: "Эскалаторная служба. Вход в натяжную". Страшно
подумать, кто там кого натягивает :).
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому
человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!!!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!!!
- Да мне тоже..
Еду в метро сегодня вижу рекламу сети "Фамилия":
НАСТУПИЛА ВЕСНА И ЦЕНЫ В СЕТИ МАГАЗИНОВ ФАМИЛИЯ РАСТАЯЛИ...
внизу фломастером красивым почерком приписано:
ПОЗЕЛЕНЕЛИ И ВЫРОСЛИ!
Художнику виват!.
Иду я тут из метро к автобусу. Смотрю - наперсточники стоят. Грамотно
так - есть "группа поддержки", есть "случайные прохожие", есть "стоящий
на стреме". И играют так азартно, играют, играют... и никто к ним не
подходит и на их удочку не ловятся. Минут через 20 (автобуса естественно
все нет) надоело это им, снялись они всей компанией и ушли.
Рекламный щит на столбе около станции метро "Пионерская" (Петербург)
Компьютеры "ГЛЮК"!.
Эпилог: станцию метро "Василеостровская" в народе называют не иначе как
"Васька".
Итак, метро. У девушки с соседнего эскалатора звонит мобильный.
- Да.
- ...
- Да, я на "Ваське".
- ...
- Что значит "на каком"?
- ...
- Б#%, да в метро я!.
Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это
иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном
городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру.
Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете
ли, уверенности.
В московском метро можно встретить такую рекламу: слоган
гласит "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте",
и нарисована женщина в полумраке, одежды не видно, но и ничего
особенного тоже не видно, при этом она сидит как-то в раскоряку,
так что коленка на уровне подбородка, а на лице грусть.
Расскажу я вам историю, которая меня действительно потрясла, хотя я по
жизни *толстокожий*.
Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю - бабулька ковыляет с
сумкой через дорогу - еле идет, постукивая костыликом. Я ей ессно
предложил помощь. Ну она и говорит - "Доведи меня сынок вон до той
стоянки, а то сумка тяжелая".
