лектор - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Лекция по политологии, тема - бандитские группировки:Лектор - бабуля, божий одуванчик:Лектор: В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. anekdotov.net »
Пак Хень Сань получила неофициальное звание самого красивого лектора Южной Кореи. Девушка работает преподавателем. Удивительно, но у нее никогда не бывает проблем с посещаемостью лекций со стороны студентов. spynet.ru »
Знакомьтесь, это Пак Хень Сань, которую прозвали самым красивым лектором Южной Кореи. Девушка работает преподавателем и у нее никогда не возникает проблем с посещаемостью. Многие стремятся попасть на лекции Пак только для того чтобы увидеть ее своими глазами и убедиться, что в жизни она так же красива, как и на фото.22 фото yaplakal.com »
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочетсяпобыстрее разбежаться по домам. anekdotov.net »
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочетсяпобыстрее разбежаться по домам. anekdotov.net »
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочетсяпобыстрее разбежаться по домам. anekdotov.net »
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочетсяпобыстрее разбежаться по домам. anekdotov.net »
Лекция по политологии, тема бандитские группировки:Лектор бабуля божий одуванчик:Лектор: - В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировалисьпо территориальному признаку, то есть по районам. anekdotov.net »
Есть у социальных работников курс под названием "Реабилитация жертв
группового изнасилования". С его названием иногда случаются приколы.
(1) Объявление на факультете "Групповое изнасилование будет в комнате
205 с 18.00 до 20.00" или
(2) Как то в начале семестра опаздавшая студентка стучится в класс
"Здесь идет групповое изнасилование?".
Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко.
У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезный
материал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем и
старательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-то
устроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора,
кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силы
после, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окна
и изредка посматривал на доску.
Сентябрь 1997 года, Варшава, Международная летняя школа по правам
человека. Диспозиция: человек 65 участников, из которых 90% - СНГшники и
слушают, разумеется, русский перевод, 7% - представители Западной Европы
с английским переводом в наушниках и 3% поляков, слушающих все в
оригинале. Плюс поляк из Совета Европы на трибуне и польские
синхронисты-переводчики в будках, обеспечивающие все это дело и, как и
весь польский народ, неравнодушные к творчеству Высоцкого и Окуджавы.
Недавно лектор выдал примерно следующее: "Пожалуйста, не называйте
производные ценные бумаги деривативами! Это безобразный сленг.
Производные ценные бумаги надо называть... производными ценными
бумагами. А то есть люди, которые считают, что можно взять на западе
любое слово и спокойно ИНКОРПОРИРОВАТЬ (!!!!!) его в русский язык!".
(реальный случай)
Урок Математики. Лектор диктует условие задачи: одну половину
пути машина прошла со скоростью 40 кмч, а другую - 80 кмч...
Вопрос из зала:
- А половины одинаковые?.
Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с
чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- [censored]б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике.
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий
сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту
и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задаю...
О н : Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.
Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать.
Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал.
Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он
подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес:
"Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил:
"И в следующий раз тоже".
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.
Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не
ручаюсь,так как слишком много было версий.
Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским
набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того
вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей
.
На факультете ВМК МГУ был, есть и будет лектор по фамилии доцент Игорь
Валериевич Машечкин. Читает он СПО(системное программное обеспечение).
На одной из лекций, рассказывая про систему прерываний, он обратился
к одной из девущек, сидящей ближе к задним рядам и громко смеющейся в
компании молодых людей:
-- Девушка, вот вы, молодая, симпатичная, сидите, смеетесь [пауза]
а потом проблемы с прерываниями будут.
