аптеку - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Зашла в аптеку за презервативами. Спрашиваю продавщицу, какие лучше взять, для продления акта, мол, проблемы у моего парня с этим. Все рассказала, продала. Вечером парень решил познакомить меня с родителями. И кем, вы думаете, оказалась его мама? anekdotov.net »
Правоохранителями в подмосковных Химках найден и задержан гражданин, который, как подозревают следователи, лихо "срубил 60 косарей топором", забравшись ночью в аптеку.
Один из посетителей аптеки в очень настойчивой форме потребовал дать ему валерианы или хотя бы молока. Однако сотрудница аптеки привыкла к капризным покупателям и не поддалась на провокации. fishki.net »
Подруга вчера рассказала. Зашла она в аптеку,стоит лекарства разглядывает. К окошку подходит замшелый старик. И вот такой диалог:-Доча, дай таблетки, чтобы писька стояла. -Что-о-о, чуть не поперхнулась девчонка. anekdotov.net »
Логика, в принципе, есть и она понятна, но… А кому ещё прикажете гасить на ночь вывески? Продуктовые магазины, бары-кафе-рестораны, автосервисы, шиномонтажки, медицинские и ветеринарные организации и много кто ещё бывают либо круглосуточными, либо работающими от и до. zadolba.li »
Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купитьрасплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. встали возле витрины с гандонами, идавай ржатьтипа: - смотри, клубничные. . . гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха. anekdotov.net »
Весна наступила, и оттаивать начал не только асфальт. Эмоционально неустойчивые люди тоже начали выходить из дома. Только мы успели забыть про пассажирку, которая орала «Вези меня, мразь», как вдруг появилась очень красноречивая дама с фразой «пошли вон из моей жизни». Примечательно то, что в её жизнь никто не лез. fishki.net »
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. anekdotov.net »
Анажум Ажим, управляющий аптекой в Индии, обнаружилу себя за прилавком необычного пациента.
fishki.net »
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось. . . Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила. anekdotov.net »
Пожилая женщина на северо-востоке Бразилии была готова отдать свои деньги вооружённому грабителю, но тот сжалился над ней, сказав, что они ему не нужны, после чего поцеловал её в лоб.
fishki.net »
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт?Продавец: - Да. anekdotov.net »
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось. . . Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила. anekdotov.net »
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось. . . Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила. anekdotov.net »
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось. . . Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила. anekdotov.net »
Прочитано в растаманском форуме. История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы. anekdotov.net »
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт?Продавец: - Да. anekdotov.net »
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула. anekdotov.net »
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула. anekdotov.net »
После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ! anekdotov.net »
После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ! anekdotov.net »
После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ! anekdotov.net »
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула. anekdotov.net »
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт?Продавец: - Да. anekdotov.net »
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. anekdotov.net »
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула. anekdotov.net »
В редакцию "Комсомолки" передали запись с камеры видеонаблюдения, как невменяемый мужчина разгромил аптеку и избил двух работниц. Это случилось в четверг, 15 сентября, около 10:00 в аптеке по улице 9 Января, работающей круглосуточно. yaplakal.com »
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт?Продавец: - Да. anekdotov.net »
Воскресенье, 26-ое. . . Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. anekdotov.net »
Хочу рассказать о работе охранника в круглосуточной аптеке, где я трудился в начале 00-х будучи студентом. Аптека эта была на тот момент единственной в городе, которая работала 24 часа в сутки и предоставляла услуги доставки медикаментов на дом. yaplakal.com »
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. anekdotov.net »
Прочитано в растаманском форуме. История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы. anekdotov.net »
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула. anekdotov.net »
Без 15 восемь, открываю аптеку, захожу, свет еще не включаю, переодеваюсь. Следом за мной дверь уже брякает звоночком – кто-то решил посетить аптеку чуть свет, хотя режим работы крупным шрифтом написано при входе. yaplakal.com »
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула. anekdotov.net »
Воскресенье, 26-ое. . . Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. anekdotov.net »
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт?Продавец: - Да. anekdotov.net »
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. anekdotov.net »
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. anekdotov.net »
Воскресенье, 26-ое. . . Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. anekdotov.net »
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. anekdotov.net »
Воскресенье, 26-ое. . . Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. anekdotov.net »
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт?Продавец: - Да. anekdotov.net »
Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: - Дайте пачку презервативов. Продавщица дает: - Пожалуста. Я : - Дайте пачку презервативов. anekdotov.net »
Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купитьрасплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. встали возле витрины с гандонами, идавай ржатьтипа: - смотри, клубничные. . . гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха. anekdotov.net »
Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось).
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов
А: - Каких? У нас много разных
М: - Самых лучших
А: - У нас все хорошие
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы.
Захожу в аптеку сегодня, рассматриваю витрину, и вдруг вижу ценник... :
"Подарочный набор: туалетная бумага + салфетки". Только в нашей стране
могут обозначит упаковку туалетной бумаги с приложением пары пачек
салфеток подарком. Вам смешно? А мне почему-то грустно....
Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов
и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую
настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот..
Как-то зашёл я с глубокого бодуна в аптеку, что недалеко от
Центрального Дома Художника и попросил что-нибудь от похмелья.
"Приходите завтра - будет", - был ответ..
