Про кота Матвея по кличке Сержант
С того времени, как независимость моего кота была признана
официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские.
Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских
компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем
моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек.
В первый раз в жизни меня позвали на охоту. Я отнекивался, дескать, не люблю
убивать животных, а друзья мне -- да там никто никого не убивает. Ну, поехади.
Оказалось, что в охоте самое главное -- напиться до полусмерти. Ну, а потом
для приличия все берут ружья и шатаются по лесу, паля во что ни попадя.
Навеяно историями про «кто там».
Это произошло со мной достаточно давно – в далеком детстве, когда мы еще
жили в частном доме...
Итак, ПРЕАМБУЛА – жили мы в частном доме, ничем не приметном, кроме
забора - тщедушный деревянный забор веселенького зеленой цвета с одной
стороны был увенчан громадными воротами, достойными КАМАЗа, а с другой –
не менее внушительной металлической калиткой с кучей финтифлюшек сверху
и нехилым окошком снизу, заботливо затянутым сеткой.
Жена рассказала историю, произошедшую с ее подругой во времена рассвета
целительных способностей Анатолия Михайловича Кашпировского. Абсолютная
правда, такого не придумаешь.
Страдала та подруга болезнью популярной - избыточным весом. И вот,
через знакомых, удалось ей договориться об личном сеансе у Анатолия
Михайловича.
У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного
транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых,
доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких
под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу.
Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль
маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть,
куда же он, все таки, едет.
Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских
алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн
с буровых вывозили для анализа. И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ
(гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн,
в кузове керну с буровой еще тонны на три.
Из архива: Постановление
г. Добрянка 27 июня 1940 год
Я, старший милиционер 1 8 участка Добрянской милиции, Уровенков,
рассмотрев материал по обвинению гражданина Бандюкова Григория в
преступлении, предусмотренном ст. 153 УК
НАШЕЛ: Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября
в субботу под воскресение вечером сестры Барышниковы пошли гулять на
хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре.
Дело было году эдак в 1998-99, сейчас уже точно не вспомню. Приезжал в
наш славный город Michael Jackson. То ли детишки ему эстонские
приглянулись, то ли денег приезжал заработать, уже не важно сейчас.
Я тогда работал в пекарне по ночам. А дружок мой работал в магазине
электроники. Жлобская контора, надо сказать, но про нее потом отдельно
поговорим.
Пересказываю со слов моего двоюродного брата (живёт под Киевом).
Дембельнулся он из армии в середине 80-х. Несколько недель побыл дома,
на работу не устроился, в общем отдыхал... Вышел он как-то из подъезда
в тапочках, спортивных штанах чуть порванных, ну в общем покурить...
Далее было так: мимо шёл кореш, и говорит - друган, а я ведь уезжаю в Астрахань
калымить на арбузах, пошли ко мне, выпьем на посошок.
ОТ АВТОРА: Пишу впервые, интересно напечатаете или нет, история
реальная, однако может быть и не совсем смешная но зато правдивая,
хотя может быть у кого-то и вызовет противоречивые чувства ,
чему автор будет несказанно рад /г.Тюмень, Павликов Денис/:
История эта произошла в городе Тюмени и можете поверить или проверить
у кого угодно, у нас здесь очень много очень красивых девушек!
Ну вот собственно и сама история!
Как – то раз подъехал я к мини-маркету по типу киоска - времени
было около часу ночи: людишек нет, фонари светят снежок пролетает,
тепло не по-зимнему , в машине уже стало жарко от печки, и так как
обогрев заднего стекла у меня не работает (предохранитель сгорел)
а стекло начало потихоньку оттаивать, выхожу помочь оттаить
и стряхнуть щеточкой снежок!
Ну и вот… , проходят мимо две девушки , одна так.
Приколист.
Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с
утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока
над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на
его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола. Около
дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка.
Рассказано очевидцем.
Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным
ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты
с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им
в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие.
Дело было на хате моего друга, шла пьянка. Уже заполночь друг этот отправляется
спать, а его жена посылает третьего чела в мужнину машину за-ещё-м. (Надо сказать,
пила девка конкретно, правда сейчас после кодирования по ней ни за что не скажешь,
такой организм у нее неубиваемый.) Ну вот, залазит этот чел в тачку, начинает
под сиденьями шарить.
А на тебе, как на коне …
В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле,
все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была
какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость в прямую
намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были
проведены им на спине необъезженного скакуна.
Застрял я как-то в лифте еще с тремя друзьями. Так уж получилось, что я
шутя предложил попрыгать, пока едем, а одного из друзей чувство в тот
момент покинуло, ну он и подпрыгнул. Короче, застряли.
На удивление, переговорное устройство работало, диспетчер вызов приняла.
Прошел час. Мы опять жмем на кнопочку, диспетчер предлагает не
баловаться, потому как бригада ездила на вызов, а там все в порядке,
лифт работает.
Случилось так, что мой хороший друг Сергей попал в больницу после аварии
со сломанной ключицей. Смешного, конечно, мало, но история не о нем, а о
его соседе по палате, который угодил в больницу при довольно странных
стечениях обстоятельств. Судите сами: Стоял парень на остановке, ждал
автобус.
Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы
повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве
в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них
одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером
у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери.
Каждый год, летом, в последнее воскресенье июля, в Архангельске
празднуют День Военно-морского флота. На Северной Двине выстраиваются
военные корабли, на городской пляж суматошно стреляя во все стороны
высаживается десант, потом народ гуляет по набережной, пьет пиво,
вечером фейерверк и спящие любители пива под кустами, в общем, все, как
положено!
За неделю до праздника центр города украсился красочными плакатами с
надписью «С праздником-Днем Военно-морского Флота! ».
Лондонское метро. Утренний час-пик уже схлынул и народу не очень много.
По ступенькам спускается грязный, нечесаный бомж, закутанный в дырявое
одеяло, с такими же грязными и потрепанными сумками в руках. В сумках
что-то характерно звякает. Очевидно, это какая-то стеклянная тара,
которая представляет только одному ему известную ценность.
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть
и ненадолго мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка
(между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.
Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у
доктора был джип.
Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал все подряд -
вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли,
заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления
рассматривали несколько мужиков. Малой подошел, чего-то прочитал и сразу
приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика.
Тертая девка в трусы за словом не полезет.
Побродив в коммунистических потемках, освещенных лишь мистическим светом
идей марксизЬма-ленинизЬма, российские граждане, наконец-то, выбрались
на большую дорогу доморощенного капитализма. И столкнулись со всеми его
прелестями, полупрелестями и просто опрелостями.
Ладно. У этой истории есть 4 живых свидетеля, плюс Я.
Так вот. Как-то раз собрались мы с друзьями на рыбалку. На зимнюю.
Водоемчик небольшой я присмотрел из окна электрички, между ст. Голицино
и пл. Захарово, если ехать в Звенигород, то с левой стороны. Так, лужа
не лужа, а попробывать стоило, но не в этом дело.
История произошла в мою бытность школьником. Она совершенно реальная.
Была у нас в классе четверка разгильдяев, куда входил и я. Все учителя
сажали нас на первые парты, чтобы сподручнее было за нами наблюдать.
Итак, урок географии. Пришли мы, сели за свои парты, параграф заданный
на дом никто, естественно, не читал.
… Как-то раз пришлось мне задержаться с мужиками на работе. Ну, сами
понимаете - пятница, зарплата, белые ночи, 300-летие Санкт-Петербурга.
Ну, слегка «навеселе», не без этого. Короче - за руль нельзя. Решаю
ехать на метро до «Старой деревни»,- заодно и охрану одного из объектов
около метро проверю.
Это было в 1987 году. Получил мой папа 13-ю зарплату и решил побаловать
семейство: купил дорогущий мультисистемный японский видеомагнитофон.
Вечером мы все собрались в гостиной, мама у кого-то из знакомых
раздобыла кассету с "Греческой смоковницей" - по сегодняшним временам,
вполне невинная "эротика", но четырнадцать лет назад все было
по-другому.
Однажды наш мини-театральный коллектив сел отмечать очередную
премьеру...
Небольшое отступление. Дело было в 11 классе и все "артисты", в т.ч. и
я, были в возрасте от 14 до 17 лет, а наш руководитель...
Вот о ней надо рассказать поподробнее. Назовем ее Марья Ивановна. Это
женщина пост-бальзаковского возраста, немного похожа на Ольгу Аросеву
из фильма "Старики-разбойники" (кто не видел - позор) и обладает
характерным качеством характера: говорит непрерывно, не переводя дыхания
и совершенно не слушает, что говорят остальные.
Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в
одном из столичных вузов.
Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии
Лимонад (не вру, честное благородное слово!).
Белорус, наверное.
И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с
педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что
была при этом же вузе.
Эта история произошла совсем недавно...
Поскольку скоро у меня свадьба, а такое не каждый день случается,
решил я взять на работе видеокамеру... Вспомнив, что когда-то сим
предметом заведовал наш отдел безопасности, туда я и направился.
Захожу к шефу (надо отметить, что он бывший сотрудник КГБ или что-то
в этом роде, но я тогда об этом не думал), говорю: "Я к Вам по личному
делу.
Это случилось о-о-очень давно, ну, представьте себе -- бабушке
сейчас за 80, а тогда она была тинэйджер, в общем, еще до
коллективизации это было. Жила она с родителями и большим количеством
разной остальной родни в большом доме в Херсонской губернии. Лето,
ночь... Жарко, окна открыты... Бабушка с сестрой приблизительно того же
возраста спят в одной комнате только вдвоем и шепчутся перед сном о
хуторских парнях, дочке богатого дядьки из города, корове Машке, опять
прохолостившей.
Дело было теплым летним днем в троллейбусе. Народу было не очень много,
потому появление контролеров вызвало некоторое замешательство.
Реагировали все по-разному, одни пробивали в компостерах билеты,
другие покупали билеты у соседей и тоже пробивали, третьи доставали
проездные, кстати, у нас очень похожие на кредитные карточки, та же
магнитная полоса и голограмма.
Мой приятель пришел вечером к своей подруге, причем в программу входило
знакомство с ее родителями. Жила она на 14 этаже, а лифт, как назло,
отключили. И пока он тащился вверх с цветами и прочей дребеденью,
настроение у него слегка поутихло. Пришел, позвонил, она ему радостно
открывает и с ходу сообщает, что все замечательно, только вот собаку
выгулять не успели.
О работниках Гражданской Авиации история № 2.
Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать
в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62.
Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле
Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс.
Только что писала это другу в письме. Решила и всему миру поведать.
Пусть не сомневаются, что Шерлока Холмса на самом деле не было!
А событие это, окончательно повергнувшее меня в нехорошую
предрасположенность к англичанам, такое: у меня украли сумку (в Англии)!
Внаглую причем. Какой-то подросток на дикой скорости подкатил сзади на
велике, выхватил сумку из рук и был таков.
Дело было в далеком 1974 году, когда мой начальник принимал
и занимался распределением студентов-практикантов из дружественных
нам тогда стран Лаоса и Зимбабве. Студентов из Питера нужно было
доставить в Москву, где затем посадить на поезд, идущий в провинцию,
и со спокойной душой вернуться в Питер.
Наш детеныш незаметно вошел в тот возраст, когда дети начинают выдавать
такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего
прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует
своему имени.
История первая.
Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу.
Работаю я в рекламном агентстве, и надо заметить, что основными
работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не
начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по
клиентам, поездки в редакции, и т.д., что требует не только трудолюбия
и внимания, но и известной смекалки.
Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе,
подобные байки про смышлённого новичка-матроса с автогеном ходят по всем
военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом -
действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений
верят и пилят.
Тот, кто когда-нибудь работал с жидким гелием и вообще с криогеникой,
наверное знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив
есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой
и вместе с тем самый надежный способ измерить уровень гелия в любом
сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний ее конец
плотно примотать изделие №2, а нижний конец - опустить в сосуд.
Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с
прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с
тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот
лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу
посетителя, сидящего на очке.
Итак, конец осени. Алма-Ата 1992 г. Начало пары по анатомии у хирургов
пластиков. В аудиторию заходит человек, который отзывался на имя Валентин
Петрович. Старик неплохой и имел большое чувство юмора. Он был способен
пронзить весь поток своим орлиным взглядом и определить, кого сегодня
нет.
Я учусь в Бостонском университете, который славен тем, что студентов
в нем скапливается из разных стран великое множество. А в силу того,
что общаться они вынуждены исключительно по-английски, если, конечно,
не повезет нарваться на соотечественника, происходит множество курьезов.
Кроме того, деканат наш известен нездоровой страстью ко всякого рода
акциям типа совместная тусовка "А давайте-ка ребята, мы с вами.
Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда...
Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить...
Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело
в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив,
он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное
дало о себе знать и на обратно его не хватит.
Наука - свет, а неученье - тьма.
Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ
с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему
и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено...
В общем, все во благо человека и во имя.
Сижу, АНЕКДОТ.РУ читаю, вопли мартовских котов слушаю. И вспомнилась
мне история, происшедшая в нашем доме пару лет тому назад.
Итак, как водится, преамбула - живу я в старой ободранной хрущовке, а
над нам аж на 4 этаже живет дама «из богемы» - то ли билетерша в театре,
то ли кассирша... Большая любительница оперы и оперетты – сухопарая
крашенная рыжая старая дева неопределенно пенсионного возраста.
Да, в Японии хорошо. Это правда. Только сами японцы этого не понимают.
Муж, например, утверждает, что здесь многие убеждены: весь мир с
презрением и жалостью смотрит на Японию, как на страну, позорно
проигравшую вторую Мировую войну и погрязшую в экономическом кризисе.:))
Ладно, не будем завидовать чужому кризису.
Дело было, когда я была молоденькой, наивной и малоопытной девушкой.
(или так выглядела). После окончания универа так трудно, грустно, пусто
и неинтересно казалось в Научно-исследовательском институте. Время,
родители, подруги, то и дело выскакивающие замуж, затачивали все
мыслительные процессы в одном направлении.
Наблюдал я интересную картину на площади у Курского вокзала.
На уголке около павильона стоит такой колоритный кавказец, все
как положено: черные буденовские усищи и кепка-аэродром,в руках
у него солидная пачка денег. Он сосредоточенно их пересчитывает.
Вдруг к нему подходит эдакий "Вася Балалайкин-сам не местный"
с растерянным взглядом, с двумя огромными чемоданами наперевес и
запыхавшимся голосом спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как проехать в Третьяковскую галлерею?
Кавказец не обращая ни малейшего внимания на мужика, продолжает
считать деньги.
Тут вот все про других больше живописуют, а это вот со мной лично
было...
Еду я однажды в метро. Вечером, народу много толпится. А я на свиданку,
собсно, опаздываю - даже и побриться толком не успел. Ну то бишь
успел, но не так тщательно, как обычно. А я бороденку ношу, сложной
такой конфигурации.
Ну уж коли история про немца - рыболова понравилась, расскажу
продолжение.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях,
сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать
такую же рыбку.
На праздники решил с приятелем поехать на рыбалку, ну погодка какая -
сами видели. В качестве транспортного средства была избрана Волга
приятеля, оборудованная форкопом (устройство для цепляния прицепа). Так
вот едем, дорога скользкая. Волга вообще по определению машина тяжелая,
и при трогании со светофора, учитывая, что у приятеля первая передача не
включается, и трогаться приходится со второй - разгоняется достаточно
медленно.
История эта рассказана моим давним приятелем, работавшим в начале своей боевой
карьеры следователем областной прокуратуры, где, собственно, и произошло данное
событие. За подлинность событий я не отвечаю, но друг клянется красотой маминой
подруги, что лично присутствовал при этом.
Тяжелые времена застоя, гонения на все новое, в том числе и на видео.
Эта история произошла в далекой юности. На студенческой практике
пришлось работать в геологической партии. Исследовали мы один из районов
Сибири. В нашу задачу, помимо всего прочего, входило так называемое
шлиховое опробование. Это очень просто - в маршруте вы идете, к примеру,
вдоль речки и должны по определенной методике отобрать пробу песка, с
помощью лоточка отмыть шлих и куда-то его завернуть - в плотную бумажку,
в просторечье именуемой «карфт» для последующего анализа в лаборатории.
Решил опробовать перо. История такая: Работал я сервисным инженером в
одной весьма крупной организации по продаже офисной техники, в
волгоградском ее филиале. Хочу описать один из моих выездов.
Крупная государственная организация закупила у нас партию мощных
принтеров формата А3. Денег у них, видимо, куры не клюют, потому что
закупили в немыслимой комплектации со всеми допустройствами, которые
пользователями однозначно использоваться не будут! Волгоградскому
отделению этой организации перепало этих принтеров пять штук и я поехал
их запускать.
Почему-то получается так, что дети наших переселенцев в Германию
почти не говорят по-русски. То ли тот язык легче, то ли школа
так влияет, короче не знаю. Нашего одиннадцатилетнего отростка
если прижать - говорит всё, а со стороны послушаешь - с ним все
говорят по-русски, а отвечает он по-немецки.
История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас. :)
Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно.
Как-то был у меня винч старенький на 125 мега. И был он то ли
бракованный то ли еще что, только и DOS и винды 3-и видели на нем
лишь 114 М. А Нортон-Доктор вообще на каком-то там секторе предупреждал
"Алес! Диск кончился физически!" Сколько мой друг-системщик над ним
ни бился - все тот же результат - 114М.
Из жанра черного жизненного юмора.
Судя по документам, произошло это в начале 90-х, когда из 10 бутылок
водки только одна была настоящей, всё остальное суррогат.
Из материалов уголовного дела (не дословно):
" ...такого-то числа от гр.Х поступило заявление об угоне его автомобиля
марки, цвета, госномер таких-то от магазина сякого-то, куда он зашёл
для приобретения продуктов и пробыл не более 3-5 минут.
Не в каждой дырке кайф поймаешь.
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим
в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы,
расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете
в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на
попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки
различного калибра.
Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить...
Про то, как РЭПовец повесился
Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда
разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого
противника была одной из важнейших задач.
Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств.
Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу
работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине,
судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру
с соответствующим интерьером.
Случилось это в давние времена армейской молодости.
Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под
2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном
посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе
это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале
ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать.
Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его
жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские
друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день
Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или
пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы
позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов.
К вопросу о знании иностранных языков.
Четыре года назад мы с моим приятелем были в Афинах. И вот
какая с ним приключилась история. Отправился он как-то
рейсовым автобусом на ближайший пляж. Дорога туда ведет вдоль
морского берега через район, называемый Глифада. Едет он,
значит, любуется красотой южного города.
Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей
называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу
прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю,
что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская.
А теперь история.
Он встал рано утром. Hастроение было отменное.
"Hадо сделать зарядку!" - и с этой мыслью Тич выбежал во двор.
Hабегавшись и намахавшись всласть, он вспомнил, что пару дней назад,
при грозе сильно протекала крыша, и вода почти залила весь дом, и что
неплохо было бы эту крышу посмотреть и отремонтировать.
СТРАШИЛКА (ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ) Одна моя подруга не любила своего мужа. А
он ее очень любил. Бывает, подсядет к ней и нежно прижимается, шею
щетиной колет, чесноком воняет и добрые слова говорит. Она пробовала
прятать чеснок, но он всегда его находил. Тогда стала она думать, как ей
мужа извести, потому что ее религиозные убеждения не позволяли с ним
развестись.
Навеяно недавней зарисовкой о корреляции количества мата и веса
переносимого груза.
Те, кому довелось бывать в Питере в конце восьмидесятых, наверняка
помнят кооператив "Найденов и Компаньоны". Занималась эта организация
перевозкой мебели для населения. Несмотря на то, что не все найденовцы
отличались атлетическим сложением, кооператив успешно конкурировал с
государственным сервисом, и было тому немало причин: найденовцы не пили
на работе, были вежливы, пунктуальны, и главное, интеллигентны - штат
грузчиков состоял, в основном, из научных работников.
Ездили мы тут давеча на роликах на Поклонку кататься. Кто это мы? Мы -
это ваш покорный слуга, мой бывший сокурсник, ныне лучший друг и
собутыльник Юсеф, уроженец Египетского каганата, в просторечии "арабская
морда", его девушка Ксюша, плюс девушкина подруга.
Укатались насмерть и решили передохнуть - сидим на парапете одного из
фонтанов, трындим о том, о сем.
Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидные
даже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения,
по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди могли
оттянуться в отрыве от производства.
Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них.
Дело было лет 10 назад, по весне. У меня есть деревня. Под Тулой. Дед с
бабкой там живут мои. У них есть бооольшое поле под картошку. 40 соток,
примерно. Ну вот, возникла необходимость как-то, навоз (три машины,
примерно) в одной куче сваленный на краю, как-то распределить равномерно
по полю.
Едем мы...
Лирическое отступление: мы-это элита местого клуба полноконтактного каратэ.
Надо сказать, вопреки распостраненному мнению, что каратист должен быть мелким,
у нас народ подобрался от среднего роста и выше,а сложением более-менее
приближающийся к кубу.Венец всему-тренер, парнишка четкой квадратной формации
и явно бандитской физиономии.
ПОДВИГ РАВВИНА.
В некотором царстве, в некотором государстве, в маленькой еврейской
гостинице случился этот забавный случай.
Концепт этой гостиницы - ее кашерность: соблюдается шабат, готовится
кашерная еда и обслуживающий персонал весь еврейской национальности.
Гости - евреи-ортодоксы, мужчины в кипах и женщины в париках,
преимущественно семейные и многодетные.
Есть у меня друг в Америке мальчик по простому местному имени Тодд.
В свое время папа с мамой оплатили ему учебу в университете, и учился
наш герой без малейших приключений, окромя студенческих пьянок, тихо
и спокойно. Однако на втором курсе в процессе накопления знаний приперло
ему, в связи с какой-то острой необходимостью в известном месте, взять
курс русского языка.
Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го.
Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию
средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу
вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого
студента с первого взгляда (кто видел, тот знает.