История про то, как я чуть не бросил пить.
Дело было зимой. Выдалась как-то мне неделька халявы - это когда не надо
было ходить на работу. На радостях я и мой друг Илья (у него была
приблизительно такая же халява) решили попить пивка. Пиво было выпито не
так чтоб и много, но только если не считать водки, виски и чего-то там
еще.
Дело было в далеком уже 1993, когда славного Аэрофлота уже не было, а на
его месте возникло куча компаний, где экипаж был полтора инвалида, а
самолеты относились к эпохе Хрущева.
Навещал я своих родителей, которых судьба занесла жить в Нижневартовск.
Но пришла пора возвращаться к учебе и решено было лететь самолетом,
как-никак, это было быстро.
Офис. 3 часа ночи. Уткнувшись в мониторы, сидят 4 сотрудника, которым до утра
надо сделать гору работы. Жутко хочется спать, а еще больше хочется есть,
но в холодильнике нет ни сосисок, ни пельменей - только мясо и картошка -
их надо готовить, а это долго.. а всем некогда..
Я поворачиваюсь к Виталику и тихо спрашиваю, как насчет покушать? Он за,
но готовить естественно придется мне, как единственной девушке здесь.
история с www.telemaster.ru/kon.html
Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие
противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа
УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали
свежие, вроде не горелые, а со стороны паек.
В эпоху расцвета дачных поселков одна моя подруга, захваченная всеобщим
энтузиазмом, тоже приобрела небольшой участочек - что-то около 6 соток.
Ну, домик там, заборчик, а туалета - нет. Пилила она мужа, пилила,
наконец он соизволил заняться строительством этого крайне необходимого в
хозяйстве сооружения.
Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке
счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут
его Владик.
Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в
городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная -
покуралесить дома с хорошей девочкой с работы.
Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре
аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной
родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого
прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в
памяти.
Байка со службы, не уверен, что будет интересна широкому кргу, но это
решать вам.
История:
Фирма. Молодая, но быстро выросшая компания, причем выросла уже
до не маленьких размеров, поэтому бюрократия, однако, дала всходы. И
проходит в этой фирме так называемый внешний аудит на получение
сертификата по ИСО9000 (кто знает - посочувствует).
Эту историю рассказал мне мой препод по оперативной хирургии. Собственно
это была всего лишь прелюдия к новой теме о предварительном
дезинфецировании. Постараюсь пересказать ее его словами и от его лица.
Сижу, значит, на дежурстве ночью. Пью. Чай. Тут звонок: привезли
пострадавшего с колоторваной раной.
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть.
Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями
тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел
специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче --
полный антураж.
Был у меня приятель по имени Вова, здоровенный мужик, под два метра
ростом, соответствующая масса, борода веником. И этот Вова активно косил
от армии и поэтому частенько лежал в больницах, якобы на
обследованиях. И вот, при очередной отлежке, он склонил к близости
дежурную медсестру. Возник вопрос - где? Сестра предложила клизменную,
но Вова сказал, что заниматься таким возвышенным делом в клизменной
ниже его мужского достоинства.
Как мой дедушка видел Ленина
Когда моему дедушке исполнилось 80 лет, он достиг полной гармонии с
окружающим миром. Его ничто не раздражало и не огорчало, грубая
реальность за окном проходила сквозь его сознание и не застревала в нем.
При этом он успевал работать и, одновременно, вести жизнь активного
пенсионера.
В конце 80-х поехал я в командировку в Ивано-Франковск (Западная
Украина, кстати приятный городок). Национализм незалежный уже крепчал и
вовсю ходил ужастик, что хохлы мочат всех, кто по-хохляцки не может
произнести слово "галстук".
Ну, приехал, поселился в гостинице, номер шестиместный, народ с бору по
сосенке, из всех углов СССР.
О преемственности сантехников, или как починить трубу
Произошло это сразу после Нового года в подмосковном пансионате Пахра,
куда мы отправились на каникулы с дочкой.
В ванной нашего номера нас ждал сюрприз. Под изгибистой трубой
(полотенцесушителем), стояла подрезанная «под баночку» пластиковая
бутылка, в которую звонко вытекали из дырки в трубе капли живительной
влаги.
Цикл: истории слесаря Павла Иваныча Гайкина.
Я, значит, того... Слесарь я. И к кому я только ни ходил, нигде так не
вгоняли меня в краску. Вот даже у одного гринписовца был, и то...
Пришел я к нему (к гринписовцу), и он мне, как я ему сток-то починил,
предложил по рюмашке пропустить.
Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников)
радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много
забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я
как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень
широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными
пенсами.
Зима тогда (год эдак 95) удалась. Обалдевший от вечного пьянства на
славном МЗРТА (спирт? Ха! Это для слабоков! Клей БФ - вот выбор
достойный гордого звания "сборщика РЭА и приборов"!) я нервно поглядывал
по сторонам, рельно понимая, что пить - хорошо, но иногда и кушать надо.
Кушать удавалось не всегда.
Киев, лет десять-двенадцать назад... Несмотря на то, что киевляне
уделяли большое внимание внешнему виду и одежде, большая часть населения
облачалась в одни и те же наряды неделями. Только нижнее белье иногда
менялось. Во всяком случае, я пришла к такому выводу после того, как со
мной произошло следующее.
Решил я(Я) как-то на досуге обрадовать Мастдайку(МД) звуковой карточкой.
Отключил питание,разобрал системный блок...собрал системный блок,
включил питание...
(МД)А я карточку нашла...
(Я)Ну так и зашибись!
(МД)Драйвер хочу.
(Я)На диске "А"
(МД)Хр-хр-хр...Нету у тебя там драйвера.
Сегодня утром, в день Международного женского дня, я, как прилежный и
честный пионер, встал утром пораньше, дабы сделать супруге подарок. Тихо
одевшись, аккуратно, не гремя, открыл и закрыл за собой дверь. Иду на
рынок покупать цветы, чтобы потом, также тихо проникнув домой,
торжественно подать супруге свежие цветы непосредственно в постель -
дескать, любимая, пока ты спишь, твой стремительный бегемот уже приволок
букет, не выкушав даже бутылки пива в честь праздника.
Собираю интересные дорожные истории и факты. Вот скопилось...
На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения.
Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов.
Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Был интересный сюжет.
У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права.
Рассказала знакомая.
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда.
Продолжение легенд пограничного училища.
Легенда посвящена самому светлому для всех погранцов празнику - 28 мая.
Сам свидетелем истории не был, но любой выпускник МВПКУ голову даст на
отсечение за ее правдивость.
Не нужно говорить каким днем для всего зеленофуражечного населения
страны является 28 мая.
Истории получил по интернету. Перевод с английского:
1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера
Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих
спасённых животных под аппладисменты и овации публики были отправлены
обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской
хищной акулы.
Было это давно. Жарким июньским днем, когда тополиный пух уже отлетел,
стрижи под крышей заводского корпуса вовсю воспитывали птенцов, развитой
социализм был только что построен, были приняты постановления партии о
продовольственной программе, а Ваш покорный слуга был молодым
специалистом.
Командиру вч 15956 п-ку Пушмину
Рапорт о результатах служебного расследования.
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83
выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась
перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
История про перчик навеяла...
Как-то будучи в братской Венгрии, заказали мы с друзьями в ресторане
ихний национальный рыбный супчик, "паленку" (так называется их водка
40%)и, соответственно, минеральную воду. Надо сказать, что паленку и
воду мы наливали в одинаковые по форме, но немного разные по
размеру конические стаканы.
Вчера вечером произошло.
Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По
обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про
один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка.
Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось.
Москва, середина 80-х годов. Зима. Мой друган Вовчик - таксист
на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют
две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа,
ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит ихний багаж, девицы ныряют
в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин.
Рассказал мой друг-армянин Тигран (привет ему, кстати, в Ереван) о своём
приятеле (скажем, Серёге). Дело было в Харькове несколько лет назад,
учились мы там.
Заигрался Серёга с приятелями в преферанс до самой зари где-то на хате у
этих приятелей. Есессно, не без пива, а может чего и покрепче.
вспомнилось после истории о красивом младенчике, которого родная мама не
хотела красивым признавать...
Жена рассказала. Это было когда она только родила нашу дочку. Знаете,
так наверное везде - роженницы после родов лежат изолированно, а
родственнички внизу под окнами пытаюся общаться. Всем ведь очень
интересно! Дело было в ноябре и по случаю холодов, окна не открывались.
Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.
baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе
300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно
производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
Обожаю бассейн!!! Когда вынашивала нашего с мужем первенца, ходила до
9-го месяца (для женщин: единственная возможность в этот период полежать
на животе). На 7-м месяце произошла маленькая забавная история: Плаваю
себе спокойно, никого не трогая, наслаждаюсь прохладой, /на улице
30-градусная жара/, надо сказать, женская красота увеличилась на 2
размера и находится в надводной части тела :).
От имени участника событий...
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом
Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и
стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с
духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с
"мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже
должны были накрыть с двух сторон из стрелкового.
Нет, не перевелись еще богатыри на земле Руской.
Подрядился я однажды с двумя товарищами, Петей и Колей, сделать
косметический ремонт в офисе одной фирмы. Перекрасить стены, окна,
постелить новый ковролин и прочая мелочевка. Денег очень немного, но и
работа не тяжкая.
Дошла очередь и до кабинета тамошнего директора.
Проблема незваных гостей существует с того самого времени, когда у
человека появилось первое жилище. Наиболее остро весь кошмар от внезапно
объявляющихся родственников ощущают на себе горожане, в силу отсутствия
подходящих условий для таких приемов, соответствующих традиций и т. п.
Живой пример из жизни.
По окончании Минского радиотехнического института мы с корнем
Серегой занимались монтажом телефонных станций. Приходилось
делать любую работу от прокладки кабелей, до наладки и тренировки
оборудования. Но самая противная работа это была прокладка
кабеля в канализации. Да еще по приколу судьбы, она всегда
приходится на холод и дождливую погоду.
Было это во время моего путешествия в солнечную Турцию.
Сидим мы как-то с подругой в текстильном магазинчике, разговорились с
молодым турком (владельцем этого шопа) о том, о сем...
Говорили ессно на до ужаса ломаном английском. Я сказала, что поступаю
в стоматинститут. Ну поговорили и забыли.
Об объявлениях в бесплатных газетах. В разъездах по необъятным просторам
нашей родины (о как пафосно), в местных аналогах «Из рук в ноги», я
наталкивался на различные шедевры рекламного искусства, чего стоила
Шерон Стоун, в обнимку со стиральной машинкой, в одном листке, но больше
всего умиляли местные копирайтеры- «Приходите в гости к нам скидки будут
по утрам.
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение
молодой и красивой армянской девушки. Няни короче.
Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака
довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое
госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное
спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то
телевизионном канале.
Такое... пожалуй не придумаешь... только жизнь подбросить может...! :))
Три молодых человека сидят в квартире у одного из них, играют в
карты и выпивают... в какой-то момент хозяин квартиры говорит - мол,
все, ребята, готов я, требуется мне вздремнуть часок, чтобы в норму
придти... и уходит.
Дело происходило в Германии, но к нашему повествованию это имеет весьма
косвенное отношение. Не вняв предупреждению Владимира Набокова, мы растим
трехязычного ребенка. Но маленькому Лео (1 год 4 месяца) мало русских,
английских и немецких слов - он изобретает свои. И употребляет их с такой
увернностью, что мы их невольно подхватываем.
МАРАЗМ КРЕПЧАЛ...
(В продолжение вчерашней истории о походе в ЖЭК).
Работаю программером на производстве. Львиная часть времени уходит на
выполнение обязанностей any-key-щика. Вчера звонок. Дама на той стороне
провода в прошлом году окончила 2-недельные курсы пользователей. Голос
трагический, видимо апокалипсис близок.
Было это, когда мой сын учился во втором классе. Близился какой-то
очередной праздник и, как водится, классная руководительница раздала
некоторым детям задание подготовить к празднику небольшие выступления.
Кому стихотворение, кому песенку, кому загадки. На праздник, естественно,
пришли родители, которых рассадили вдоль стены, и началось само
действие.
Преамбула: вроде положенно? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не
буду показывать пальцем. Каждое утро у нас обязательные собрания.
Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то...
уж не знаю. Есесно с переводчицей. Потому как сам иностранец и по русски
ни... а там около базара всякие бабушки - гадалки сидят.
С приятелем Андрюхой ловим такси, садимся - я впереди, он - на заднее
сидение, едем в центр. Водила балабол, трещит без умолку, Андрюха тоже
парень языкатый, я молча сижу, курю.
В центре какого-то хрена гаишники перекрывают нужную нам улицу
и из-за этого мы вынуждены делать огромный крюк.
Работал я на речном флоте и мой капитан, отличный рассказчик и большой
шутник, Николай Фролович Гордеев (Фролыч) рассказал мне эту историю.
Правда это или выдумка - не знаю, но «за что купил, за то и продаю».
В перестроечные времена, в Москве, прямо перед пуском «Бурана» (типа
космический челнок) выполняли они заказ на спецбуксировку.
А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру - памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил).
Маленькие трагедии одной кошки.
Кошачья течка - большое событие как для нее самой, так и для хозяев.
Ночные концерты, исцарапанная мебель и очень жалобный взгляд жаждущей
любви и понимания животины. Поскольку Антуан де Сент-Экзюпери сказал,
что мы в ответе за тех, кого приручили, я утешала кису как могла - то
есть поила ее таблетками с глумливым названием «Контрасекс».
Дисскуссия о памятниках напомнила мне старую, рассказанную где-то
в 1996 г., историю о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону. В те времена зияла,
на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь, и решил обком
заполнить ее монументальной группой.
Была поставлена задача сделать все по-"взрослому", и чтобы Первая конная,
и традиции Дона, и вклад в победу, и все социальные прослойки.
Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное).Еду я еду и
понимаю, что что-то не так. Слышу- Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого
звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок!
Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну что с ним делать? Взяли
с собой.
Так получилось, что джипы мы с Андрюхой купили почти одновременнно.
Сразу после рождественского бонуса. Расщедрилась в этом году лондонская
штаб-квартира. Ну а наш местный вице-президент Даглас меня с Андрюхой,
главных идеологов всех маркетинговых кампаний, понятно, никогда не
обижал. Начиная с середины девяностых, когда мы с Андрюхой вывели эту
английскую корпорацию - заурядного дистрибьютора жвачек, зубной пасты и
стиральных порошков - в тройку лидеров российского рынка.
"Повод"
Собснно, только что. Стою в курилке, курю. Вечер. Пора домой.
Внезапно в тихое помещение курилки с лестницы скатывается волна
компьютерщиков, они шумно и весело закуривают. Чуть погодя входит еще
один компьютерщик, и его наряд явно не дает покоя всем присутствующим.
Он в костюме, белоснежной рубашке, при галстуке, в длинном пальто и
вообще выглядит обалденно.
Веселая сага про коммунальную квартиру! А у нее еще и продолжение
было...
После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец
ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь
каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему
одному дадут.
Рассказана хозяйкой фирмы, которая занмиается у меня ремонтом.
Глоссарий: есть такой девайс - "козлы" называется. Пользуется
малярами-штукатурами-стенодолбателями итп для того, чтобы добраться до
верха высоких стен или потолка. Представляет собой в принципе высокий
стол.
Естественно, работяги кличут тулзу это КОЗЕЛ.
Со слов моей единокровной сестренки:
Дело было зимой.Поехали они как-то с другом и подружкой на машине
кататься. Ну, друг - за рулем, а девчонки на заднем сидении. Катались они,
катались и решили остановиться, чтобы купить что-нить поесть - попить,
вобщем, как обычно, остановились рядом с комком и друг пошел по покупки.
Сидит дед, фронтовик, с еще не по годам большой любовью к жизни, которая
блестит из суровых, но мягких глаз. Едет он с маленьким внуком. Внук ест
мороженое и улыбается, и одет он в футболку, на которой нарисован Микки
Маус, который тоже ест мороженое и улыбается.
В вагон на одной из остановок заходит панко-рэперного прикида парень.
Российские Президентские выборы 1996 застали моего мужа в США.
Преисполненный чувством долга перед Родиной, он поехал голосовать
в ближайший избирательный пункт. Этот пункт находился в 5 часах
езды на автомобиле от нашего дома, в Чикаго, в кассах Аэрофлота.
В 1996 году мы ездили на древнем Фольксвагене Раббите по имени "Коля".
Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов...
Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая:
воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера
десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих
игроков, назовем его Дима.
Вспомнилось при прочтении вчерашнего выпуска.
Время от времени в подразделениях проводятся всевозможные проверки.
Однажды пошла информация, что должен нагрянуть замбой комендатуры нашего
фланга майор Довбыш (фамилия подлинная), в числе прочего рекомендуется
навести порядок в дежурке и оружейке (далее КХО).
С 1996-го по 1998-ой годы работал я в маленькой североевропейской
стране Нидерландах. Все наверняка знают, что употребление легких
наркотиков, типа гашиша и марихуаны, там вполне легально. Для этого
вполне достаточно посетить любой "кофе шоп". Так вот, мы с моим
компаньоном Мишей частенько посещали один из них, расположенный в самом
центре Амстердама.
Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное
племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с...
Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить
к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы.
Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене:
персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается.
Самое неудачное ограбление банка
В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение
Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка
ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка,
где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать
персонал банка на помощь.
Десять откровений американского президента:
1. "Ясно, что наша страна зависит от иностранной нефти. Все большая
часть нашего импорта приходит из-за границы".
2. "Если убрать тарьеры и барифы, то экономика будет расти".
3. "Это ваши деньги. Вы ведь заплатили за них!"
4. "Это не загрязнение вредит окружающей среде.
А вот забавная история, свидетелем которой я был еще в глубокой
юности (когда учился классе эдак в 8-ом).
Для начала маленькое вступление:
Жили мы тогда в Сибири, в поселке около славного города Сургута,
тогдашней и нынешней нефтяной столицы России. Поселок этот стоит
на берегу Оби, большой и полноводной реки (к чему я это говорю, будет
ясно ниже).
История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся
один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он
"Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в
те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я
был принят на работу в службу размещения (или reception).
Борьба с бюрократизмом …
Думаю, что история будет актуальна и сегодня, несмотря на то, что ей
уже лет двадцать. А все началось с того, что мне понадобилась какая-то
справка. Видите, как давно это было, что даже не помню какая.
Пошел я в кабинет нашего райисполкома, в приемной очередь как к
мавзолею.
История такая. Было-не было - не знаю, но за что купил, за то и продаю.
Группа следаков из пяти человек раскрыла какое-то сложное убийство
и поймала преступников. Значение в этой истории имеют только двое.
О них и пойдет речь. Это дело решили отметить. Начали пить прямо
в кабинете после рабочего дня.
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.
Случай в ереванском зоопарке. Коллега сегодня на перекуре рассказал. За
правдивость не ручаюсь, хотя рассказчик делал очень честное лицо и
говорил, что лично был свидетелем. Клетка с бегемотами. Металлическая
сетка высотой метра два отделяет толпу посетителей от животных. Сетка
мелкая, руку не просунуть, поэтому дополнительных ограждений нет.
У меня девушка в этом году сдавала экзамены в Универ на филологию.
Им сегодня должны сказать проходной балл и списки вывесить. В шесть
часов. Ну, она волнуется, ходит вокруг меня и работать не дает.
Меня это все достало. Я набираю номер деканата. Берет секретутка.
Говорю - "Я, мол, из Соц.
О бравом солдате Николае
Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах
вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели
в Москву - каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за
редким исключением).
Когда произошла эта история, он был еще рядовым и служил в спецроте в
одной из подмосковных частей, под Дмитровым.
"Моржи" -- эта такая шизданутая часть населения, которая купается
зимой в проруби. Наверное, самая знаменитая пара "моржей" была
Г. Х. Попов -- Ю. М. Лужков. Потом Г. Х. отморозил себе яйца. Пришлось
уйти из мэров. Ю. М. после этого резко завязал. И до сих пор -- мэр.
Ну да ладно, я не об этом.
Моя знакомая одно время работала на рынке.
Как-то раз подходит к ее прилавку покупательница - интеллигентная
дама, по возрасту приближающаяся к бальзаковскому. Присмотрела для
себя какую-то вещь и решила купить. В поисках денег она ставит свою
сумочку а стол и начинает в ней долго копаться, на свет оттуда
появляются косметичка, грызок яблока, головка чеснока, какие-то
бумаги и прочая ерунда.
Медицинская история из собственной жизни. В 1993 году попал я с сильным
ожогом ноги в больницу Короленко. Положили в отделение дерматологии (там
в основном лежат "хроники" -- псориаз и все такое; таких как я "случайных"
пациентов почти нет). Большинство мужиков лежало там уже периодически,
из года в год.