Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно
рассказывающихся байдарочниками у костра.
Порог третьей категории - он только с берега и человеку не искушенному
кажется ерундой. На самом деле он коварен, как нынешнее лето. И даже
страшнее. Проходить его желательно на хорошей скорости, иначе будет
невозможно «рулить».
Короче, работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить
хочется, тусить тож. Ну вот значит работаю, а погода такая ветренная,
прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно
пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки ну и т.д.
Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега -
собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во
все что можно.
Было дело, послали нас с другом на повышение квалификации в головную
контору. А головная контора находится не в соседнем здании, а аж в
Роттердаме, так что, не долго думая, туда нам и указали. Ближе к делу
разговорились с парнем, который вроде бы должен был нас там принять,
перекинулись несколькими emailами, подпись на первом стояла Leland E.
Предыстория.
Работаю я в одной не самой последней фирме. Коллектив в основном женский,
девки молодые, ухоженные и шустрые, палец в рот не клади. Начальником
у нас молодой парень, что касается работы - зверь, требует очень строго,
(говорят, что бывший офицер, точно не знаю, т.к. недавно работаю), но
всегда очень внимательно относится к проблемам сотрудников(ниц).
История реальная - клянусь!
Есть у меня друг, имеющий собственную фирму по торговле всякими
кошачье-собачьими радостями. И в этой фирме работает у него мужик,
шофер-экспедитор (назовем его Ринат). Мужик как мужик, только
простоват уж очень. Народ поэтому над ним постоянно прикалывается,
а тот и верит всему (ну, или почти всему).
Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания - одна
молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один
чувак по кличке Кактус - очень смешной и прикольный, как внешне, так и
по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы),
любая баба позавидует.
Дело было в общаге ГАУ году в 97-ом. В женской комнате как обычно
собралась компашка ФизТех-ов, которые немеряно накушамшись, начали
вести теологические споры, а именно: пробьет ли двухпудовая гиря
бетонный козырек над подъездом? Окошко находилось этаже на 16-м
точь-в-точь над обреченным козырьком.
Вечная тема "Юзер-Программист". Много лет тому назад, еще в DOSовские
времена, в славном городе Лангепасе работал в софтверной фирме, и
общался с пользователями, в том числе и по телефону. Как правило была
постоянно включена громкая связь на всю нашу огромную залу, чтобы сразу
было понятно - к кому из программистов относится проблема.
На днях я с двумя друзьями и с женой одного из них ходили в кинотеатр "Прага".
О самом фильме рассказывать нечего, а вот о событиях после сеанса......
Предыстория такова: перед сеансом каждый из нас по отдельности ходил в уборную,
причем все в одну и ту же (не забывайте, что в нашей мужской компании была
одна дама).
И снова история о наших эмигрантах...
Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в
Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку.
Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать
собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день
ровно за 5 мин.
Лечилась я в психушке по поводу "белки". Для несведущих - "Белка" -
всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделать
мне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот,
короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давай
сигналы читать или как там.
Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда,
я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали).
Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий
на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары.
На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу.
ДАНО: Немец уехал в отпуск в Испанию, а когда через две недели вернулся,
то не обнаружил свою машину. Вот собственно, и все.
Задание: ГДЕ МАШИНА??
ОТВЕТ: Немец работает в Москве. Живет у своей русской подруги в
квартире, где-то на Северо-Западе. Ездит на Ауди-8. Уезжая в отпуск (из
Москвы), он припарковал машину на улице недалеко от дома этой самой
подружки.
Возвращаясь к истории №7 от 22 февраля... Теракты на самолетах.
КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ.
Отработамши свое в славном городе-герое :) Гурьеве (ныне - Атырау)
собираюсь домой, в Алма-Ату. Ну, как водится, коллегам - отходную!
Собрались в четвером у меня в номере, начали с пива... Ай, да и хрен с
ним, шоб уснуть в самолете, наливай белую.
Эта небольшая история случилась несколько недель назад, но и сейчас,
когда я мысленно вспоминаю об этом, на лице появляется глупая ухмылка,
на вопрос о природе которой я обычно ничего не отвечаю… Не поверят!
Итак, пятница, конец рабочего дня. Я заканчиваю переговоры
с руководством одной из дружественных фирм, и, скорее из вежливости,
упоминаю, что прямо сейчас отправляюсь на дачу и уже через час буду
плавать в бассейне.
Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился я
в институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре.
А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что их
практически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затем
последствий) просачковать.
Эта История произошла с моим приятелем в поезде. Звали его все - "Ганс".
В бытность свою студентом ездил он со студенческой бригадой -
проводником. Летом многие из нас так подрабатывали. Катаешься
до Симферополя и обратно. Обратно фрукты ведрами. Хорошо! Там Ганс
и научился жрать водку, и после первой не закусывать.
О вреде чистоты.
Краткая предистория.1993 год, лето, один из первых Московских
международных кинофестивалей, два моих друга по большому блату
устроились работать там типа мальчиками на побегушках. Действо
все происходит в центе международной торговли, все круто, почти
Европа. Понятное дело, толпа нахлебников в нашем лице приобщалась
на шару к ценностям мирового и отечественного кинематографа (большей
мути, чем наши фильмы того периода в жизни не видел), и попутно
просаживает скромные студенческие финансы в местных питейных
и едальных заведениях.
Этот случай произошёл в славном городе Питере, тогда ещё Ленинграде,
с ребятами из нашего отдела - техником Витей и мэнээсом Борисычем,
которого звали по отчеству не за возраст, а за солидность и медлительность.
Возили они в ГОИ (гос. оптический ин-т) какой-то прибор на доработку.
Командировка на один день, вечером на поезд.
Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь.
Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливать
псину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состоянии
и искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался,
собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадке
появляется дед - бутылки собирает.
Представьте себе некое предприятие (неважно, какое) с длинными узкими
коридорами с исключительно лепестрическим освещением (то бишь безо
всяких там разных окон, форточек, отдушин и прочих бесполезных штук).
А, надобно сказать, что одно время там по вечерам отключали нафиг
ентое самое лепестричество (ессно, в целях всеобщей экономии).
В одном маленьком городке, в квартире глухонемых, на подселении жила
симпатичная девушка Галя М. А так как городок находится недалеко
от аэропорта, то немудрено, что вскоре Галя познакомилась с двумя
молодыми симпатичными летчиками. И вот эта парочка, узнав адрес Гали,
решила нанести ей визит.
Студенческие шалости. 1986 год, кафедра АВТ, НЭТИ. Операцонная среда -
RSX-11M, многоюзерская операционка, где даже если вы не залогинились,
она всё равно выдаёт точно такой же промпт ">" и даёт ввести три команды
"HELP" или "HELLO" или "LOGIN". На любую другую команду выдаёт -
"MCR -- Not Logged In".
Моей дочери почти 5 лет. Два последних года мы живем в Австрии. Говорит
она сразу и на русском, и на немецком, причем все больше и больше.
Немецкий алфавит знает, но читать еще не умеет. По-немецки –
Putenfleisch -это индюшачье мясо, а объяснять кто индюшка я не стала, и
она давно называет „путенфляйш“- большая курочка.
Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей
интерпретации пересказал мне один приятель.
Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На
разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они
справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное
снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак
весил около 20 кг.
Лет за 10 перед тем как уехать, я недолгое время работал зам.
председателя колхоза-миллионера «Светлые дали», Нагорно-Джанкойской
области, Южно-Канадской ССР. Было много смешного. Правдивый рассказ об
одной планеркe. Понедельник. 6:00 утра (это не стенограмма, конечно, но
краткий конспект.
РУСАЛКА
Со своей будущей женой я познакомился, когда учился на вечернем в одном
из питерских вузов. Схема обычная: совместное обучение – лекции,
конспекты, экзамены, курсовые; провожания; свидания; совместные
развлечения; совместное проживание.
Одним из развлечений были еженедельные походы в бассейн СКА.
Учился в нашей группе пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его
стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают,
не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн,
первокурсник, лет 18-ти. От большого количества полуголых красавиц он
обалдел, по глазам было видно.
Тут еще одна история вспомнилась. Грустная. Прямо как у Зощенко. Который
правильный и единственный Зощенко. Дело происходит в 1997 году, в одной
из общаг на Новоизмайловском проспекте - в Питере, если кто не в курсе :).
На дворе ночь 2 января. И по этому случаю из окна 5 этажа выпадает
один паренек (для истории - Вася, земля ему пухом).
Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но я
попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-)
Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в
отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие
прочие вкусные вещи.
Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской
журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера». Дело было в конце
50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело,
послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный
конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили
морду городскому.
Однажды на Савеловском вокзале местные милиционеры углядели в толпе
пассажиров подозрительного молодого человека. Это сейчас хоть в трусах
под Крещенье разгуливай, скажут ..о, перформанс, блин .., а во второй
половине 80-х чувак в телогрейке на голое тело все ж вызывал
предсказуемую реакцию блюстителей города Столичненска.
История касается гинекологии, так что извините за подробности.
Забеременев, пошла я на УЗИ, для моральной поддержки взяв с собой
новоиспеченного мужа. Вообще эта процедура была для меня в новинку.
Захожу в кабинет, забитый аппаратами и медперсоналом и практически
полностью погруженный в полумрак.
Любовь инетная.
(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание.
Доморощенный зомби.
В прошедшие выходные мы с мужем решили пойти в гости к кумовьям. Взяли пива,
водочки, всё как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе (хозяйка
постаралась на славу), все вкусности запиваем принесённым нами спиртным.
Ведём интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату.
Был у меня сокурсник. Пили, знакомились, узнавали кто и что, рассказал,
что сестра у него старшая есть...
Есть старшая сестра, которая закончила Хабаровский институт физкультуры.
... По специальности "Легкая атлетика".
Была она на 1-м (или 2-м) курсе и была у нее подруга, в которую влюблен
был одногодка их - боксер.
О вреде случайных связей на рабочем месте, или
Как мои коллеги разбили машину Босса
(все имена и интимные подробности изменены до неузнаваемости)
В какие только опасные дебри не заводят легкомысленные разговоры
товарищей по клавиатуре, когда они в приподнятом настроении возвращаются
с удачного делового ланча с важным клиентом! В тот день за рулем
собственного нового Мерседеса был Босс, рядом с ним сидел Ник, а на
заднем сидении - Бен и Мэри.
Реально! Устроился работать в одну конторку. Шеф - видный чувак,
компьютер видел только на картинках - вощем "нуль". Решил "пробить"
себе мониторчик по-крупнее (до меня админ выбил-таки себе ЛСД - у всех
остальных стоят "телевизоры"). Подхожу, мол так и так, он - пиши
обоснование, заявление и т.
Ну достали меня ( да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и
прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие.
Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо
шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол,
наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!!
Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как
в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и
работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного
доработать.
Работаю я в Америке, сижу в кубике, рядом работает такая нехилая
австралийская деваха-аудитор. Я её и так уламывал, и сяк, весь мрачный
хожу, переживаю, а она уж чуть не прячется от меня, старается в коридоре
не встречаться. Ну вот, взгрустнулось мне, полез я впервые за долгое
время (месяц) читать истории на анекдот-ру.
Катуар, московская область, семидесятые годы. Завод.
Художник на заводе свегда нужен. Халтура у него тоже есть. На заводе
всякие оформления, стенды, щиты, объявления, плакаты, газеты, адреса,
некрологи и еще - не сосчитать. Халтура еще разнообразнее - колер
подобрать, машину подкрасить, номера освежить, портрет цветным стелать и
много другого.
Таможня добро не давала.
История рассказана начальником Главного таможенного управления на
коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с
брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под
тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Вчера к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились.
А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым
морсиком.
Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит
ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал
ему документы, потом тот попросил открыть багажник.
Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит там
заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву уходит.
И вот недавно опять я там заправился. А в выходные решили с другом Юрой
съездить в ближайший лесопарк, глянуть, растут ли там грибы. Заехал я за
ним, а тут и его теща напросилась с нами ехать, да еще с пуделем своим.
В одной из школ города С. произошла такая история: Ученик старшик
классов (назовем его Ваня) подошел к практиканту-учителю физкультуры
Петру Петровичу с вопросом:
- Вы не подскажете, где ключ от раздевалки, а то я там кеды забыл?
П.П. (не отрываясь от урока):
- У меня нет...
В.: - Ну где ключ-то?
П.
Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник,
ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в
начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт
благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет участ
рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму
поставить - тоже надо).
И снова про общежитие.
Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-)
нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его
Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать
по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему
он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит.
Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София,
может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда
втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно
дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не
женат, то есть всю жизнь по общагам.
Преамбула.
Случилось это году в 99-м. Самара, экономическая академия, лето, сессия.
Экзамен по экономике предприятия. Препод был видимо один из внучатых
племянников Гитлера, поскольку такие издевательства над студентами (в
особенности студентками) не могли придти в голову нормальному человеку.
Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе
наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся
праздник, потом еще, еще и т.д. - в общем, банкет удался на славу. Весь
вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот -
глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой
вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить
машины, дабы разъехаться по домам.
Можете дать моему другу Кольке орден за то, что не едите этих ножек.
Это к рассказу о том, что могут сделать рекламщики для крупного клиента.
А дело было так. Зачем-то Коляныч завалился ко мне на работу. А смеется
он заразительно и габаритов он огромных, у нас с ним на двоих двести кг
как-то было, а я худенький был.
Дорога на техническую позицию Серпуховского военного училища шла через
участок соснового бора - эдакий зеленый оазис среди кирпича и асфальта,-
облюбованный для гнездования стаей ворон. Как-то солнечным теплым утром
по бетонке в направлении КП на показные занятия двигался начальник училища
в звании генерал-майора - решил, значит, прогуляться по сосновому бору,
идет, довольный как слон, солнышку радуется, воздухом дыщит.
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО
произошло. А произошло следующее.
Трое студентов с химфака откопали где-то рецепт вещества, называемого
пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит -
зверская вещь. Во-первых, очень текучая, во-вторых, очень горючая.
Вспомнилась мне тут служба в Советской Армии. А было так. Представьте себе
вход в штаб части. Узкий коридор, левая стенка стеклянная. За ней сидит
дежурный по части (офицер) и смотрит, чтобы ни одна мышь в штаб без спросу не
просочилась. Дальше коридор поворачивает направо -- длинный -- и упирается в
знамя части, у которого, как водится, спит по стойке смирно караульный.
Женская месть.
Давно это было - еще в Совдепии. Жил да был в те времена начальник
одной организации, имевшей, ес-но, главк в Москве. Человек он был
в общем неплохой, но как многие руководители того времени больше
всего любил две вещи: водовки попить, да женщину помацать. Но в
отличие от остальных, делал он это почти каждый день и .
Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 от
роду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и
голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена
работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в
такси города М.
Заловили меня тут на превышении скорости, а так как обстоятельства
смягчающие всегда найдутся, решил я в суд идти. Суд в июне, до этого,
сами понимаете, ездить надо аккуратненько. Во всяком случае я так решил,
м###к.
И вот еду я через пару дней аккуратненько, т.е. на 5 миль быстрее лимита
скорости, по четырехполосной дороге без медианы.
На днях вороны устроили шикарную пьянку у меня на балконе. Пока
размораживал холодильник, вынес все - тут-то они и напали на провизию. В
связи с этим вспомнился случай, когда я, сидя за рулем, сбил ворону. Ну,
не то чтобы сбил, а так, только ранил - отделалась испугом и парой
переломов перьев.
История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй)
навеяла. Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему,
не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории
все грустнее.
Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу
и дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы
по физике.
О Леди и Джентельменах (этнографические заметки).
Три или четыре года тому назад я отправился летом в Англию. У меня был
один месяц и не было каких-либо определенных планов. Я хотел посмотреть
как живут туземцы и побывать в местах, где разворачивались события любимых
книг.
Англия в моем представлении это сельская страна.
Стою я как-то летом на остановке и наблюдаю, как наши рабочие кладут
асфальт. Кладут «по-русски» - отгородили половину дороги, а там, где уже
подсохло, уже ездят машины. Кроме того, это место являлось еще
и пешеходным переходом. Машины еще как-то могут проехать по половине
дороге, а как перейти пешим гражданам - никто не подумал.
Вот совершенно реальная история. Имена действующих лиц незначительно
изменены :- ))
***
Преамбула.
Некий Кузя был известен среди обитателей одной провинциальной области
крайней осторожностью и нелюбовью к получению почты. Годами отчаявшиеся
"друзья" Кузи пытались уведомить его о своих претензиях по почте
надлежащим образом (ценными письмами с уведомлением).
История рассказана мне моим дядей, кадровым офицером ВМФ СССР, умершим
во время раздела черноморского флота между Россией и хохлами. Уверен,
что история реальная.
В одном закрытом военном городке, жил/служил некий мудак (далее М),
помполит в звании то ли кап.лейтенанта, то ли капитана третьего ранга.
Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.
Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.
Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично,
все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном
велосипеде.
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника".
Случилось мне году эдак в 1996 побывать в пушкинских местах (о которых
много до того слышал), припасть, так сказать, к истокам. Да и вообще,
хотелось отключиться от серой прозы жизни - быт заел, одним словом. Еду,
короче, не спеша, стараясь настроить себя на соответствующий лад: «Я
помню чудное мгновенье», «Там чудеса, там леший бродит, русалка на
ветвях сидит» и все в этом духе.
1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс,
выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все
что положено, за столом - учителя.
Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени
не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй
социализм".
Дело со мной произошло недавно в Германии. 5-го октября сего года отправился я
на поиски Дрезднер банка в городе Штуттгарт. Хождения по улицам завели меня
неизвестно куда и я решил поспрашивать прохожих. Заранее предупреждаю, что язык
я знаю не очень, но элементарные фразы понять и сформулировать могу.
Эта история произошла со мной недавно.
Пролог:
Снится мне на днях сон, будто я вижу как Путин, с немелким таким
ружьишком в руках, едет мочить террористов... Причем верхом,
на одетом в специальный камуфляж носороге. Вот. Я даже проснулся
от смеха :) А на следующий день рассказал сон шефу, а он в свою
очередь отправил его на BK.
Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка.
Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на
горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Ну, правда, весьма весомый
такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке.
У одного моего приятеля «телефонная болезнь»: как только немного выпьет,
начинает названивать всем своим друзьям, подругам, позвать их в гости
или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне,
опохмеляемся. Есно, та же история – телефонная трубка из рук
не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая
работает в магазине.
Плот, или фекальная баллада.
Трое мужиков в спецовках стояли, курили и озадаченно чесали репу, глядя
на ржавые трубы, валявшиеся на земле… Шел мелкий осенний дождь, и сильно
воняло дерьмом… И не могло не вонять - дело происходило на очистных
сооруженьях.
- Хер ли он нас их сюда тащить заставил? …-задумчиво глядя вдаль серыми
глазками законченного пьяницы промолвил сварщик Женька - самый толстый и
здоровый из троицы.
Прочитал в "Дополнительных" историю про Деда Мороза, ну, и вспомнил...
Служил я тогда в высоком воинском звании "лейтенант". В соответствии с
честным офицерским жребием мне пришлось заступить на новогоднюю ночь в
патруль.
А надо сказать, что в гарнизоне была традиция на Новый год приглашать к
детям Деда Мороза.
Произошла эта история во времена моей студенческой молодости, когда армия
с ее школой мужества и жизнеутверждающим юмором осталась позади и,
казалось, что круче приколов, чем те которые может бесконечно генерировать
сообщество граждан объединенных единым логотипом "СА" не существует.
К счастью я заблуждался по этому поводу.
Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился
на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре.
Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился
на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич,
выброшенный из окна.