Теория относительности на практике: Видел ...
Теория относительности на практике:
Видел недавно указатель:
/--------------------------
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
(бегом - 50 м)
--------------------------
Это "бегом" кто-то мелом дописал..
Теория относительности на практике:
Видел недавно указатель:
/--------------------------
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
(бегом - 50 м)
--------------------------
Это "бегом" кто-то мелом дописал..
1962 год, Ансамбль песни и пляски Уральского военного округа, его руководитель
майор Гордеев, выпускник Уральской консерватории. Диалог:
Певец (рядовой): - Товарищ майор, я не могу взять эту ноту.
Гордеев: - А я вам ПРИКАЗЫВАЮ взять эту ноту..
Мюнхенский студенческий городок.
На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж.
В лифте висит объявление:
"Завтра на третьем этаже вечеринка.
Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция".
Умеют студенты гулять..
Живу в Одессе.
Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое
подвальное помещение) вывеску:
В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!.
Филиал ГУ ЦБ прислал на нашу фирму письмо, подписанное человеком вот
с такой должностью : Начальник отдела ОППОРАОБИРВОКТТОСС ... Что бы это
значило?.
Звонок в аэросправку Владивостока.
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
Ну и как прикажете с такими клиентами быть серьезной?.
Это объявление из газеты:
"Фирма примет на работу системного администратора. Обязательное знание
англ. языка и КОМПЬЮТЕРА!!!".
А в одной студии звукозаписи все музыкальные группы
были названы в русской транскрипции.
Monday были названы Манды,
Iron Maiden - Ирен Майдан
(украинцы, особенно киевляне, поймут).
Кстати, Maiden - девушка (англ.)..
Реальное заявление в милицию:
"Вечером я пришла в общежитие к М., мы посидели, выпили, потом он меня
несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия"..
Как-то раз редактор встретил в моей статейке выражение
"искатель приключений на свою задницу".
Укоризненно почмокав губами, исправил: "на свою голову".
Чем официально подтвердил, что разницы между "задницей" и "головой"
не усматривает.. :))).
Ребенок показал в какой-то школьной энциклопедии, речь идет об
изобретателе громоотвода Бенджамине Франклине (цитирую последнюю фразу):
Не будет преувеличением сказать, что портрет изобретателя громоотвода -
самая желанная репродукция в мире.
Похоже на анекдот, услышано за соседним столиком:
Дэушка 1: Одна машина, другая, она эти деньги буквально из пальца
высасывает!
Дэушка 2: Видела бы ты этот палец!!!
(смущенное хихиканье).
Недавно видела футболочку - на пузе нарисован мониторчик, а на груди
(или на грудях, смотря кому предстоит футболочку носить) -
многообещающая надпись: "100% плоские - наиболее долговечные!".
Армейское изречение --- "К днищу аппарата приварено отверстие" ---
не выдумка.
Я сегодня в Славном Городе Н. видела объявление:
"Бурим скважины из материала заказчика и из собственного материала".
Однако :-)
Хитрая Ж..
Рассказано приятелем про его приятеля.
Человек сходил к зубному врачу и описывает свои впечатления следующим
образом: "Сестры держали, а врач ДРАЛ!!!"
Ну есть ли совесть у стоматологов!!!.
Захожу недавно в аптеку.
В витрине противозачаточных средств вижу ценник:
ЖЕНСКАЯ ВНУТРИМАТОЧНАЯ СПИРАЛЬ.
Спирали для мужчин и детей наверно закончились....
Это был шок. Смесь восхищения, удивления, офигения и конечно дикого
хохота.
Итак... Рекламное объявление на ветеринарном сайте
www.vetdoctor.ru/
В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%
Я палкаль..
Звонит как-то к нам в отдел сотрудница и выдает:
- Я вчера файл с Интернета скачала. Как мне его назад вернуть?..
Слава богу, честный человек оказался, а ведь могла бы файлик
и зажилить!!!.
Заходит к нам как-то поставщик, весь из себя "новый русский",
и в процессе разговора говорит так удрученно:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать....
Сидел сегодня смотрел программу "Вести-Москва". Идет репортаж с
милицейской "собачьей фермы". И директриса этой фермы говорит:
- Наши собаки не должны быть злыми. Они должны хорошо относиться
к людям. Они должны встречать людей с УЛЫБКОЙ..
Для нового сотрудника единственный шанс увидеть радушные лица коллег это
когда они общаются с шефом, стоящим к тебе спиной..
Сегодня в утренней программе на НТВ:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его
пределами." Во как могем....
Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой
раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в
один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых
документов! :).
Открываю в прошедшее воскресенье одну из местных (Новосибирских)
газет и в разделе информация о клубах и прочих увеселениях, читаю:
"МКЦ "ПИОНЕР" - Пасхальная вечеринка "Христос Воскресе - Воистину
Воскресе", DJ "ОН". :-0.
Сегодня на информационном сайте прочитал хронику военных действий в
Ираке:
"Третий воздушный удар нанесен в 6:36 по Москве.".
Спрашиваю дочку (5 лет):
- Ты знаешь, что такое революция?
- Не-а!
- А кто такой Ленин, знаешь?
- Конечно! Ленин - это ... памятник!
...
- А кто Президент Украины?
- Этот, как его ... Куча!...
Рекламная наклейка латвийской фирмы, торгующей вертолетами: «Летать -
легко!». Прикол в том, что наклейку я обнаружил в лифте жилой
девятиэтажки, причем заметил, доехав до 9-го этажа..
Только что с сайта CNN. Заголовок ввел в ступор - Pope Benedict XVI
installed... Жаль, слова successfully не было :)).
Захожу вчера в метро. За мной идут две девушки.
Одна другой говорит:
- Ты не обольщайся. Сперматозоид живет 5-7 дней..
В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня
Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!".
Ехал утром по Коровинскому шоссе. Вижу - указатель:
"ул. Ивана Сусанина -->"
Наверное, с односторонним движением :).
Фразочка, подслушанная мною в биллиардной.
Играет пара, видимо муж и жена. И он довольно громко ей говорит:
- Наташка, глядя на то, как ты держишь кий, я сразу вспоминаю, что слово
"кий" тоже состоит из трех букв и кончается на "й"....
Зафиксирован первый маразм от футбольных комментаторов. Во время матча
Ирландия - Камерун один из них о новом мяче:
И если уж игрок такого роста приложится к снаряду, то ядро полетит со
скоростью пули..
Моему сыну Андрюшке было 5 лет, он научился читать.
Рассуждает:
- Говорится "карова", пишется - "корова", говорится "сабака", пишется -
"собака".
Видит пачку сигарет "Плиска" и уверенно заявляет:
- Говорится "близко", пишется - "плиска"..
Значится, был как-то тур, организованый Президентом, и выступали певцы
иногда с экстравагантными номерами. Иду как-то по городу и вижу огромную
афишу - "Концерт Левка-Дурка под патронатом Президента..."....
Только что на НТВ один из членов Совета Федерации сказал что-то вроде:
"Мы не должны уподобляться братьям нашим меньшим из Государственной
Думы".
По моему весело.(22.20).
Только что услышал по радио. Есть у нас в Самаре такая передача,
где люди звонят и жалуются на все подряд.
И вот одна дама, распалясь, ругает чеченцев и произносит буквально
следующее: ...НЕЛЬЗЯ НАСТУПАТЬ НА ХВОСТ(!) РУССКОМУ МЕДВЕДЮ....
У нас в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки
и написали на каждом из них "Это наш город".
Реальная фраза регулярно повторяемая на ж/д вокзале г. Екатеринбурга
(ст. Свердловск-пасс.):
"Уважаемые пассажиры и гости нашего города...".
Небольшое дополнение о глюках после работы...
Поздно вечером звоню своему другу....
....только на пятом знаке понял, что
набираю IP адрес своего сервера, а не его телефон..
Только что на rtr-vesti.ru: Заголовки новостей:
Прокурорам выкручивают руки
и рядом
Колхознице у ВВЦ выпрямят ноги
:-))).
только что, в "Поле Чудес", Якубович говорит победителю:
... но сегодня с вами - моя семья! Вы любите мою семью ?
Мою семью - в студию!
:-).
фраза из службы поддержки ISP-провайдера:
А вы пpобовали настpоить свой Out.... ааа, это ты... да у нас сеpвеp
упал.
Поздновато - но, может, всё равно смешным покажется. Я - по поводу
Дня защитников Отечества. Когда-то, перед курсантским строем,
наш ротный, принарядившийся в парадную форму, поздравил подчинённых
"с днём 23 февраля и Военно-Морского Флота"....
Фигею от америкосов. Mультик "Братец медведь".
Каменный век, саблезубые тигры упоминаются, мамонты ходят стадами..
ЛОСЬ, падая, восклицает:
"Oh, Jesus!!!".
Зашел сегодня на сайт по переписи населения и обнаружил, что в
национальном составе России 15,5% составляют Иные.
www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4
Александр..
Энное мая День ВВС, все ВВС пьяные отмокают в Парке Горького...
Поют песни типа ..._для начала, для начала самолеты , ну а девушки,
а девушки потом... Вдруг из кустов выбегает пидор с широко
расставленными руками...(в-жжжжжжжжж).... Ga!.
Прошу больного показать подошвенную поверхность стоп. Он два раза
подпрыгнул, показывая две стопы одновременно ;-))
veneorologist.
еще про маршрутки...
Самара, вокзал, надпись на двери маршрутки (снаружи):
НЕЖНО ВОЗЬМИ МЕНЯ ЗА РУЧКУ И УВЛЕКИ НАЛЕВО!.
Родственница-врач сказывал...
Приходит к ней на прием женщина лет 35 и жалуется :
- Доктор, нелады у нас с мужем...
- А в чем дело, давно ли замужем?
- Да, лет 10...
- ?????
- Ну, нет у меня, ну, энтово...- САРКАЗМА с ним..
Когда-то в конце 80-х Иван Антонович (сейчас министр иностранных
дел Беларуси), выступая на каком-то съезде КПСС, сказал такую фразу:
"В случае атомной войны на земле останется немного людей, но это будут
наши, советские люди...".
подходит внук к деду и говорит
- дедушка, а кто такой ДОБРАН
дед соображал долго, а потом спрашивает:
- а откудаты его знаешь?
- так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится:
- стали они жить-поживать и добрана жевать.
Раз уж зашла речь о вывесках, то не поленитесь, выйдя из метро "Парк
Культуры -- кольцевая" в Москве, повернуть направо и пройти полсотни
метров. Там имеется ларек с гордым названием "ТОО ДЕЦИЛ"..
Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине. Захожу в магазин
говорю-Дайте красных червей.
Продавщица- А вам каких?
Я- а они бывают разные?
Продавщица- Да, еще есть белые..
Жена едет в такси.
Водила оказался разговорчивый. Слово за слово, наконец говорит:
- Больше всего люблю секс и машины. Кстати, а как вы отгоситесь к сексу?
Жена посмотрела на него и говорит:
- Давайте ограничимся машинами..
Анекдот: SOCRAT 2.0 переводит
catch virus on fly
как
"поймайте вирус на ширинке"
правда, к его чести
catch virus on THE fly
как
"поймайте вирус на ЛЕТУ".
Еще раз о женской логике... Моя девушка, что-то считая во время
телефонного разговора с подругой, решила обратиться ко мне за помощью:
"Милый, ты быстро считаешь. Сложи пожалуйста 17 и 17, и раздели на 2"....
Объявление на кабинете нашей провинциальной поликлинники (ручкой под
трафарет на сером листке):
"БЕЗ СТУКА В ГОЛОВНЫХ УБОРАХ НЕ ВХОДИТЬ"
Без знаков препинания...
om.
Сегодня в рамблере засек:
11.09 16:01 У Земли обнаружена вторая луна
11.09 21:12 Американский астроном нашел у Земли третью Луну
Ребята, гасите все свет! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!.
Сегодня увидел объявление в Минском метро :
АЛКОГОЛИЗМ
ТАБАКОКУРЕНИЕ
НАРКОМАНИЯ
....
ЭТИМ ЗАНИМАЕТСЯ ДОКТОР А. ХАДОРКИН.
Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем пересечение с Садовым и вижу
я на обочине плакат: "Строительство общественного туалета". Ведет
строительство - как вы думаете кто? - правильно: "ССУ-42". Не верите -
посмотрите сами....
Кроссворд в одной из газет.
Вопрос:
Ее любят, ненавидят - никто не равнодушен. Красивая, но глупая.
Склонна к суициду.
Ответ:
"Виндовс"..
Иногда хожу на занятия шейпингом. Сижу как-то в раздевалке (их у нас
две), заходит девочка, оглядывается по сторонам и спрашивает:
"В какой здесь раздевалке раздеваются, а в какой одеваются?..."
Что она имела ввиду, до сих пор мне непонятно....
Пару лет назад сын принес из детского сада:
- Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили. Весело
было!
- Ну и как - запомнил что-то?
- "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"
Историк..
Хельсинки. Рождественский концерт по ТВ. Финн поет по-русски песню
"Калинка-малинка". Все хорошо, только "в саду" он пел как "в заду"..