Буквально минуту назад.
Сижу "разговариваю" с другом через MSN Messenger. Обоим пора возвращаться
к работе. Я: "Ну ладно, по коням. То есть ПО МЫШКАМ."
По-моему, должно прижиться в народе :)
Всё..
Предновогодний переполох.
Сижу у подруги, болтаем.
Залетает мама подруги:
- Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!!!
Подруга сдержанно:
- Ну и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?.
Иду сегодня по метро и вижу такую картину.
Сидит мальчик бомжовского вида и около него собака лежит. А около них
лежит табличка: "Подайте собакИ на корм христа ради"
Только запятых не хватало :-))).
Сегодня муж сказал по телефону:
- У меня, наверное, аллергия на нашего технического директора!
- И в чем она выражается? Нос чешется?
- Нет, ударить его по лицу очень хочется....
Хитом последней недели был мой разговор по телефону с одной из
пользовательниц:
- Женя, у меня, кажется, проблемы с дисководом.
- В смысле?
- Ну, с тем дисководом, которым принтер в розетку включается
Челюсть и занавес..
Буквально сейчас.
Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко,
"день Победы".
Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с
_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы".
Как это понимать?
:).
Информация с Lenta.ru
Забавная опечатка:
... На это неделе, напоминает CBS, в Ираке ПОБИЛИ уже 11 американских
солдат.
P.S. Хулиганы....
Быль.
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас
так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?"
- Мерзнут, - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут..
Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области..
Ложимся с женой вчера спать...
Жена: Спокойной ночи...
Я: А супружеский долг?
Жена: Я тебе прощаю.....
Про точки над "ё".
В Москве поперек Тверской висит огромный плакат-растяжка: "Снегоходы".
Чуть ниже надпись: "Шлем в подарок. Тел.: ...".
Я вот думаю, позвонить, что ли. Может, и правда, вышлют. ;).
Только что услышал рекламу в стихах у м. "Лесная" (Питер):
Что может спасти нас от гонореи?
От СПИДа, детей и от прочей заразы....
Магазин радио- и других полезных товаров в New Orleans, Louisiana,
на улице Poydras, что уже смешно:
Watches
FAST
(и маленькими буквами):
accurate.
Замечательный все-таки журнал "Отдохни!".
Недавно (а именно 1 апреля) видел в нем рецепт удивительного блюда.
Поразило меня название : "Спиральки в грибном соусе". Интересно,
из каких спиралек его делают, юзанных или нет... :-).
4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту
встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"...
Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту..
Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра
надоевшей рекламы спросил ее: "Кто такие трансвИститы?"
Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал:
"Я знаю - это те, кто трахается и свистит"..
На уроке истории.
Новый преподаватель, вызывая к ответу девушку, произносит фразу:
- Напомните-ка мне свою фамилию.
(в группе напряженная тишина)
- Бесфамильная! (это её настоящая фамилия)
Шумные овации и продолжительные апплодисменты..
Недавно племянница (5 лет) выдала:
Нарисовала картину: крокодил и надпись МОЛОКО. Показывает маме. Мама:
- что это?
- пакет с молоком
- а причём здесь крокодил?
- а я коров рисовать не умею..
Цитата из Путина В. В. в вечерних новостях на ОРТ 23/05/2002:
... Очень часто мы обманываем население. (пауза) Ну, не мы, а
государство...
Ignatov(Rostov).
Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская":
"В случае обнаружения ПОТУСТОРОННИХ ПРЕДМЕТОВ немедленно собщить
дежурному по станции"..
Переиграла одна девушка в тетрис.
И очень боялась после этого в метро
садиться на скамейку шестой -
все казалось, что она провалится..
Реальная история о работе головы в понедельник: у нас мужик-програмист
разговаривает с женщиной по телефону, фраза шик:
- ... я ничего не могу сказать вам по этому поводу, месячные установлены
только у вас...
Отдел в осадке..
Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры!
В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и
своевременно оплачивайте проезд.
О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно..
Навеяно историей №1 от 01.11.02
Строчка из резюме менеджера: "профессия - пидагок".
Оказалось - просто учитель физкультуры..
Только что в новостях по РТР
"Бестселлер месяца - конституция Украины"
Интересно, почем нынче основной закон страны?.
Был тут в магазине кондитерском и увидел конфеты "Веселые буквы". Очень
захотелось позвонить на фабрику и предложить добавить в название слово
"Три"..
Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили).
Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном
пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"....
Прочитано на баночке с увлажняющим кремом для лица:
"Способ употребления: На очищенную кожу следует нанести
небольшое количество крема и легкими ударами пальцев
вклепать(!) крем в кожу."
Нехило, да?.
Если в Апорте ввести для поиска слово "вантуз", то первое,
что он находит - ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО "ВАНТУЗ".
Счастливого пути, как говорится :)).
Очень коротко - строчка в RAMBLER.RU на 260-й позиции в разделе
"Бизнес/финансы":
"1 день - ЛИКВИДАЦИЯ ЛЮБОГО РОССИЙСКОГО ПРЕДПРИЯТИЯ"
Заказать РАО "Газпром", что ли?....
Приезжаем вчера в гости. Все Христосоваются. Племянник 3,5 года
на приветствие:"Христос Воскресе" отвечает все время "Да"
Когда его спрашивают,какой сегодня праздник, он без запинки выдает:
- Сегодня Воскреса прибили. 8-(((.
Очередной перл с олимпиады.
Санный спорт. Комментатор:
"Более осторожный, но тоже член американской команды...".
Один парень долго ухаживал за девушкой. И вот, наконец, занимаются они любовью...
- Сережа, я хочу, чтобы ты знал... ты у меня первый...
- А ты у меня..... четвертая.....ЛЕНА....
Теперь поженились..:)).
Я работую в сервисном центре оператором и коллекционирую перлы клиентов.
Всего один пример:
- Мне нужен новый пульт!!!
- Что с вашим аппаратом?
- Он радиоактивный!!!
- ????
- У него кнопки в темноте светятся...
Тай.
О русских кодировках или из жизни ISP
Биллинг рассылает письма клиентам о состоянии счета и т.п.
Ответное письмо клиента:
- Мы получили ваше письмо о задолженности, но не смогли его прочитать....
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей
изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено,
достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все.
Занавес..
На новогодней корпоративной вечеринке встал чел и хотел сказать: "Всем
присутствующим я желаю...", но сказал "Всем желающим я присутствую...".
Сегодня в питерском метро видел.
Реклама в вагоне: изображение веселого усатого повара с каким-то
прибором и надпись "Аэрогриль. Не только летает", а ниже маркером
подписано - "Еще и выебать может".
Я улыбнулся..
В дополнение к истории о МОНОЛИЗе, шедевре Л. да Винчи: в том же сборнике
кроссвордов, как сейчас помню, был еще один шедевр: "Брюхоногое насекомое класса
моллюсков". Ответ "УЛИТКА". Без комментариев :).
День рождения был, все выпили.
И друга моего зовет ангельским голоском дочка (ей около года) из другой
комнаты поиграть, друг туда направляется, и мы слышим:
- Агу, доченька, агу, ебты!.
8 марта, вечер. Мужики уже могут расслабиться.
Двое встречных молодых людей о чем-то оживленно беседуют, слышу только
обрывок реплики:
- Интересно, нам в каждой квартире будут давать в челюсть, или через
одну?.
Звонит такой прикольный дядя диспетчер угольной компании "Интауголь"
в отдел АСУ и спрашивает:
- Отдел золотые ручки?
Из трубки приятный женский голос сотрудницы АСУ:
- Нет, золотые ножки..
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал
девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.
Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших....
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?.
Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка
сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами
происходит такой диалог:
- Ну как тебе Я ?
- Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится %).
Надпись на яблочном соке:
Натуральный яблочный сок приготовлен из лучших сортов яблок.
Приятный нежный вкус, свойственный свежим ароматным яблокам,
достигнут благодаря современной технологии..
Объявление, вывешенное около детского сада:
Федерация спортивно-прикладного каратэ
ОБЪЯВЛЯЕТ
набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования
с элементами рукопашного боя для подготовке к школе.
Тел.....
Приемные экзамены по физике в НВИ.
Вопрос: Гармонические колебания.
Ответ: Это колебания гормонов...
Дополнительный вопрос: Что такое "гормоны"?
Ответ: Это такие вещества в человеке. Иногда люди ими обмениваются....
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять
пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер....
Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и
методы моей жены ее почему-то не устраивают. Вот она и жалуется мне:
"Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!".
Стоит моя подруга (врач) в очереди в магазине и слышит такой диалог:
Продавец - Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель - А, плевать... все равно для врача..
Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
- Папа, а они что, язык проглотили?.
Только что принесли вексель Сбербанка, выписанный на
ООО "Племптицефабрика "Соловьиные Трели".
Интересно, они там соловьев-бройлеров разводят
или у них курицы соловьями заливаются? :))).
Гуляя вчера по Горбушке, случайно зашли в аппендикс, где продается
порнушка. И услышали следующий вопрос продавца к покупателю:
- Вам какое кино, посмеяться или поплакать?.
Кажется, из "аргументов и фактов":
На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями,
и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое,
а их желание..
Был недавно в Астрахани, захожу в кафешку пообедать, а в меню первым
пунктом: суп гороховый "Г А З П Р О М". Вот так вот!!!.
Из доклада на конференции, посвященной созданию единой системы
электронной торговли в Свердловской области
"... создание кентавра несущего золотые яйца!".
В Израиле есть русское радио. Недавно тамошний диктор выдал
потрясающую фразу: "Несомненно, у Билла Клинтона есть чем заткнуть рот
Монике Левински".
Простенько, и со вкусом..
Только что иду за хлебом, передо мной идет милиционер при форме и с
громко вещающей рацией. Голоса из рации (дословно):
- На Энергетической 22 студенты зажимают студенток, люди смотрят, а
бабушки волнуются...
- Сейчас посмотрим....
Навеяно историей про объявление в газете вакансия.
Объявление в одной из Нью-Йоркских русскоязычных газет:
"В занятый bodyshop в Бруклине требуется мужчина со своим инструментом"..
Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном
округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ
УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК".
Бедный парк, бедные детки!.
РБК, 09 мая 1999 г., Токио 15:44:24
"Начинается разработка Боинга 747 специально для японского рынка,
который сможет перевозить 700 пассажиров"
Интересно, а когда они за Боинг для пигмеев возьмутся, сколько ж
их туда влезет?.
В Питере, в кафе Идиот, меню:
- КРОВАВАЯ МАША
Водка и томатный сок
- КРОВАВЫЙ МИША
Та же Маша, но с яйцами
М-да, юморок-с...
Миша.
К вопросу о названию блюд в столовых. В начале девяностых
в буфете Ленинградского телецентра можно было купить бутерброд
с "ментовой икрой" (которая была конечно минтаевой) и "кофе в натуре"..
Маленькая девочка расплакалась, ее почти успокоили, спрашивают:
- Ну, Даночка, перестала плакать? Все хорошо? Что тебя еще беспокоит?
- Ну... квартира у нас маленькая....