Начало 80-х время безудержной борьбы СССР ...
Начало 80-х (время безудержной борьбы СССР за мир во всем мире).
Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже
и гораздо мельче "Мы не хотим войны!".
Начало 80-х (время безудержной борьбы СССР за мир во всем мире).
Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже
и гораздо мельче "Мы не хотим войны!".
Прочитал тут в одной ТВ-программке:
18.10 Е. Петросян, Е. Ствпаненко, Е. Шифрин, Н. Басков, Ф. Киркоров
и другие в юмористической программе ВРЕМЯ.
Оно наверное так лучше ;).
Недавно. Захожу в магазин, там мужик ругается около прилавка.
Отругавшись, мужик поворачивается к продавщице и говорит:
"Ладно, мол, хрен с ним, давай полкило филе мудака".
Диалог на одном из израильских русскоязычных чатов (IRCNET) :
- Пора, наверное, чемоданы собирать .
- Не, чемоданы собирать поздно. Пора сапоги чистить..
Как вам нравится фраза: "Windows выполняет запуск компьютера"?
Господи, самомнение Билла переходит все границы..
Вчера смтрю X-files, такой момент:
Какой то урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем
разбивает его репу об пол. На полу нос, уши и следом заставка
"Самое время выпить кофе NASCAFE.
Приятного аппетита..
На пляже Аркадии (Одесса) объявление по радио:
"Товарищи Иванов из Москвы и Рыбаков из Самары! Мы рады сообщить вам
приятную новость. Ваши жены нашлись и находятся..." и т.д..
Приятель рассказал: Ситуация на дороге. Авария. Дедок на "Волге" собрал
иномарки. Не сильно, но.... Разговоры, ну народ его и спрашивает, мол
тормоза-то у тебя хоть есть? Дедок бодренько так:
- Конечно, есть. Хорошие. С третьего качка..
Смс-ка от товарища пришла.
"Завтра Комсомолка в зоопарке акцию устраивает: посадит в клетку
корреспондента, загримированного под снежного человека. Поехали в него
палками тыкать?"
Я плакаль..
Захожу в салон, Машка, дочь моя, стоит у телевизора с пультом от
видиомагнитофона в руках. По телевизору начинаются "Спокойной ночи
малыши". Машка видит меня и кричит:
- Папа, перемотай, перемотай! Еще не спать, еще не спать....
Ехал с утра в травмае. Над местом кондуктора висело объявление:
Место кондуктора не занимать!
В окно кондуктора НЕ СМОТРЕТЬ!
:-))) Я старался не смотреть....
Натуральный случай. В кафе, в Чебоксарах, за прилавком раздачи
на стене большое объявление:
"Поел приятно - убери обратно!".
Зашел сегодня в магазин научной книги. Обернулся на дверь и... На фоне
строгого антуража, соответствующего тематике представленных книг и
канцтоваров висит объявление: "Осторожно - внизу ЗЛАЯ ступенька".
Я не плаклъ, я смеялся..
СПБ, Дворцовая набережная (ограничение 40). Мужик разгоняет машину до 90,
чтобы пролететь через мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами:
- Американские горки - аттракцион платный..
www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4415455
.. В свою очередь пресс-секретарь губернатора ранее заявил, что
нападение было организовано силами, лояльными Захиру Наебзаде, который
испытывал "личную вражду" к министру авиации..
Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев"..
На улице стоит ларек мясо-завода "Микомс" продают колбасу. На ларьке
висит надпись: "Извините, наша колбаса не режется.".
Репортаж по НТВ из Еревана (30.12.98 в 10 утра) о сохранение фруктов
" ...после двух часов разморозки черешня и фрукты выглядят как огурчики..."
Да, похоже что Акопян и здесь поработал..
Вообще-то это даже не история...
Короче, объявление в общежитии Физтеха
(недавно повесили, может еще и не сняли):
"МУЖИКИ!
Кто забыл в женском душе золотую сережку - зайдите в комнату №...".
Оболочка операционной системы служит для
более удобного пользования человека компьютером.
(ответ 11-классницы на итоговом опросе по информатике).
В электричке слышал.
... а он храпит постоянно, сил нет. Я его как-то толкаю в очередной раз,
говорю: "Не храпи".
Ответ: "Это не я"..
Прочитал на форуме 3dnews:
Вопрос: - Можно ли разогнать процессор Pentium 100 до 200?
Ответ: - А смысл? ;).
Иду как-то по базару и слышу разговор двух торговок:
- Маша, а хто це на моему мисци рыгал?
- А шо?
- Та ни ничого, челюсть потеряли .....
Радио "Свобода" (www.svoboda.org/news/) сообщает:
"По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой
главой своего послания Федеральному Собранию.".
www.naviny.by/node.phtml?index=3814
В Афганистане местная женщина застрелила двух морских пехотинцев США
21.09.2002, 12:20
Было б в Афганистане море, она б их утопила....
Клиент:
- Алло, это Demos?
- Да.
- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
- А что вас интересует?
- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8.
Стою на остановке, жду маршрутку. Скучно. Курю. Народ оживляется,
начинает похихикивать. Смотрю - катится яркий фургон с огромной надписью
по борту - EBACKA. Занавес.
Dropp.
Кубок мира по Биатлону, 9 этап, спринт, мужчины
74 EBISAWA Daisuke JPN 1 3 4 +2:42.3
Представили этого мужика в Ханты-мансийске на чемпионате мира?.
Сегодня звоню в одну крупную московскую газету и спрашиваю:
- Девушка, могу я получить ваш прайс по факсу?
Она с испугом:
- Ой, не могу - У МЕНЯ ЧТО-ТО ВЫЛЕЗАЕТ.
На ТАКУЮ откровенность я не расчитывал!.
Объявление в газете "Красное знамя" г.Томск 27 апреля.
Рубрика "Вакансии". В скобках - предполагаемый оклад.
Собственно объявление
Боец охраны (700)
Боец скота (1200).
Однажды Татьяна Веденеева вела "Спокойной ночи, малыши" и нечаянно
наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление
телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться...
1996 "Красная бурда".
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на
работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца
и записка от матери:"Вадик, это твои"..
Был на днях в нашей любимой поликлинике. Видел объяву: "Уважаемые
больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!".
Проходил давеча мимо угла Кузнецкого и Неглинной - и что же вижу: там,
где был один из самых знаменитых московских сортиров, ныне - ресторан
"СИРАНО". Жаль, для полной преемственности через "Е" не написали....
В офисе маленькой софтверной фирмочки:
Один программер:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
- РАБО-О-ОЧИЙ..... :(.
История не история - обьявление в газете:
"Молодая девушка,не имеющая опыта работы,ищет работу по специальности."
Вот так..
Метро Теплый стан.
Объявление на ларьке.
ВНИМАНИЕ!
С 1-го января 1998 года кассовый аппарат фирмы ООО "Элвис" работает
В СТАРОМ МАСШТАБЕ ЦЕН!
Администрация.
Во как! ... это вам не "керосина нет и неизвестно".....
Из сегодняшнего.
Звонок в техсаппорт ISP:
- Здравствуйте, а мастера подключения к интернет можно?
- Можно. Поищите на рабочем столе или откройте Пуск-Настройка-Панель
управления.....
Из только что услышаного.
Маршрутка. Новости на радио "Мелодия"
В Моздоке работает ШЕСТЬ кинологов с СОБАКОЙ.
Может собака - бригадир?.
Еду сегодня по Севастопольскому. Проезжаю мимо "Центра планирования
и репродукции" - типа один из самых крутых роддомов. Напротив -
гигантский социальный плакат: "Поможем отечественному производителю".
Пафосно так....
Останавливает меня как-то Гаи.
- Дыхните, - требовательно так...
Я им:
- Да не пил я, НЕ ПИЛ!
Бесполезно. Я говорю:
- Туберкулёз у меня! Открытая форма!!
Сержант думал, думал...
- Дыхните в ухо!
Я еле до дома доехал.)))))))))).
У нас в МИФИ в туалете (мужском) висит такое "Объявление":
НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ
ТРУБЫ.
Реальный диалог меня (Я) с начинающим бизнесменом (Б):
Б: Тут клевое дело подвернулось, прибыльное, только на него, блин,
сорок штук баксов не хватает.
Я: А сколько же всего надо?
Б: Да вот и надо сорок штук баксов....
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый..
Всё очень коротко.
В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы,
ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам):
"НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Всё. :).
Реклама. Показывают толпу девушек - ноги от ушей растут. И тут одна,
вся из себя такая, девушка лет двадцати, потрясая гривой волос,
объявляет: Краска для волос такая-то поможет избавиться от всех седых
волос. Блин!.
Подберезкин (который духовный наследник) в телеинтервью:
"Мы должны войти в "Отечество" коллективным членом".
Бедное Отечество!.
Последние два года моя семья живет в Канаде (это предыстория).
Моему сыну 8 лет и, естественно, он не слазит с компьютера.
Очередной раз перезагружая компьютер, он спрашивает меня:
- Мама, а кто такая миссис Дос ?!!! (MS DOS). Вот так....
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?.
О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме
друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью
"Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит
работает метод...
L.V..
Общаюсь в аське с девушкой:
(Д) - А у тебя подруга есть?
(Я) - Есть. Уже два года как женился :)
(Д) - Странно, я думала в инете все холостые, а ты честный!
я плакаль %).
Подходит моя дочка Алёнушка (5 лет) к бабушке и спрашивает:
- Ба, а кастрюльку тоже может тошнить?
- Нет, Алёнушка, не может.
- А почему её тогда только что вырвало супом на плиту?
Domka.
Надпись сзади на маршрутке:
"Не можешь обогнать - перепрыгни"
Надпись внутри маршрутки:
"При аварии - перебить все стекла огнетушителем"
Fred.
Сегодня, за кружкой пива в магазине, где на розлив продают...
Пьют какие-то мужики, один из них чихает раз, два, три, четыре...
Стоящий рядом парень с чувством в голосе говорит:
- Мужик, ну будь ты уже наконец здоров, а? Ну как ты за@бaл!.
Сосед сажает цветы в огороде. Выходит его жена и начинает
его за что-то ругать.
А он тычет в сторону огорода и огрызается:
"Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл.".
Еже одна заметочка по поводу иностранно-русских слов.
В магазине ивидел какой-то накрученный самокат, а на коробке крупная
надпись: POGO STICK. Типа погост, но маленький. Для детей....
В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы
по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом:
"Романы про любовь за три рубля.".
Один мой знакомый как-то попал в ментовку с оригинальным диагнозом -
нарушал правила дорожного движения. Все объяснилось просто, на вопрос,
что же ты делал, был получен ответ - спал на проезжей части..
Вчера захожу в книжный магазин. Там отдел игрушек.
Витрина. Лежит детская пластмассовая лопаточка.
Ценник:
Россия.
Совок.
Цена: хх руб..
Недавно звонит по телефону знакомый и голос у него какой-то странный...
Я: Ты что, выпил?
Он: А что, пахнет?
Ответ мне понравился..
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"..
Давеча понадобилось пейджер проверить у жены. Набираю номер, диктую:
- Девушка, номер 32445, "Лена, я тебя люблю. Подпись: Вася."
Ждем несколько секунд. Пейджер пищит. Читаем:
"Лена, я тебя ОЧЕНЬ люблю. Подпись: Вася."
Заботливые, блин....
Один раз еду в трамвае. Рядом стоит грузин.
Вдруг кто-то наступает ему на ногу, и тут
его (грузана) пробирает: "Да ты ваще:
дурак, ублюдок, зараза, палка, вилка, ложка, кастрюля, миска....".
Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так,
иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с
негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не
буду!":)).
Сегодня объяснял (долго и нудно) абоненту, в какое время суток какой
тариф на работу в интернет, при этом присутствовал юрист. Он подвел
итог для абонента:
- Вам лучше работать в то время, когда нормальные люди спят!.