Вот, прочитал на ГАЗЕТЕ.РУ:
"Больше всего американок беспокоит то, что многим мужчинам компании-наниматели
оплачивают изобретённый в 1998 году препарат - <виагра>, повышающий потенцию
мужчин, что послужило резкому увеличению расходов женщин на контрацепцию."
Вот как оно, значит. Кому-то Виагра - счастье, а бедных женщин мало того что
затрахали, так еще и разоряют.
..
Прочитал в газете анонс новой развивающей компьютерной игры для детей.
Предлагается выполнить задание - продолжить рифмованное творение:
Знает девочка любая,
Что морковка ...
Варианты ответа:
1. Оранжевая
2. Голубая.
Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
"Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов
и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."
... поистине, велик и могуч....
Прочитал намедни в одной немецкой газете и тихо порадовался счастью
земляков...
В течение нескольких дней улицы посёлка Северный, казалось,
вымерли совсем. Причиной такого странного безлюдия стало море,
выбросившее недавно на берег около 100 бочек ёмкостью в 200 литров
этилового спирта производства Германии.
Сегодня прочитал в газете.
Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к
Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры,
очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.
В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.
Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье.
Только что прочитал в Газете.ру про полет на станцию Мир:
"Правда, члены нынешнего экипажа не такие высокие.".
Прочитал в газете Известия.
Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается
повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная
звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!
Ну а теперь амбула:
Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается
и может доставить очень много неприятностей получателю.
На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи.
Упёрли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные
сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным.
Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты
в фирменные майки оргабленного магазина.
Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Вчера прочитал в рекламной газете "2X2" в рубрике "Услуги" объявление :
Даром пою свои песни по телефону..
Сегодня прочитал в газете "Ведомости" о том, что в Санкт-Петербурге
было объявлено о начале производства пива "Windows". Можно себе
представить, какой "популярностью" будет пользоваться этот напиток,
если он будет "зависать" так же, как и Microsoft Windows. Кстати,
интересно, рискнет ли Билл Гейтс попробовать пиво с таким названием?.
Сегодня прочитал надпись в газете "Торговый дом"
"Бумага туалетная с ВТУЛКОЙ" цена от 0.79 руб
(Интересно от 0.79 - это значит в зависимости от диаметра втулки?).
из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось..
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет.
Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до
таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или
американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из
НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил
глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина
нет".
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я
и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,
кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:
- Ну, выходные спасены.
А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора..
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика.
Жена недавно объясняла тёще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперёд
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".