вечером - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей
подругой (Мариной) по телефону.
Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!"
Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала
экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос:
"Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий
эмбрион в утробе матери и так далее.
Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов:
Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот.
Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых
ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно
долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!!
Вот так.
Как-то поздно вечером моей дорогой женушке жутко захотелось шоколада.
Собираюсь я бежать в ларек, и спрашиваю, мол, какой покупать-то? В ответ
слышу, что можно с орешками, но только чтобы крупные были, можно с
шоколадной или с ореховой начинкой, неплохой еще пористый, но только не
белый, с изюмом не надо, и «Корону» лучше тоже не бери, лучше всего
молочный, но желательно отечественного производства, ну и так далее… Мои
нервы не выдерживают столь многословной тирады и я своим рыком прерываю
ее: «Ну так какую шоколадку покупать?».
Еду это я вчера вечером домой м слушаю "Радио Русский Шансон". Ведущие
(2 шт.) что-то долго и нудно говорят об интернационализме, что, дескать,
будь певец русский, еврей, армянин или даже чукча (!) - без разницы,-
лишь бы пел душевно. И тут один из них выдает буквально следующее:
- Прочитал я в одном эмигрантском журнале фразу "Наше отечество -
русский язык", я подписываюсь под ней ОБОИМИ РУКАМИ!!!
Видимо, трудности у него, бедного, как с руками, так и с отечеством.
Сегодня вечером около 11 возвращаюсь домой. Останавливаю маршрутку, в
двери почти полностью открыто окошко (жарко, около 24 градусов),
водитель - пожилой человек лет 70-75, очень энергичный и хорошо
сохранившийся. На первом ряду, за водителем сидит старушка, очевидно,
его старая знакомая.
Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед
вагоном-рестораном. Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел
трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось
продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты.
Причем стучались они в дверь весьма деликатно.
Выхожу вчера вечером из метро. На выходе стоит Лицо Кавказкой
Национальности (ЛКН). Подходит к нему другое ЛКН и спрашивает что-то
на своем языке.
И тут следует ответ, который убил всех, стоящих рядом:
- Ты в какой страна приехал, НА ТАКОЙ ЯЗЫК И ГОВОРИ!.
Друг в детстве рассказывал.
Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там
было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне
готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в
дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от толчка
упала и дверь заклинило.
Папа пришел вечером с работы и прилег на диван перед телевизором.
Лежит, "отдыхает", а сверху по нему прыгают две наши дочки - Аня (6 лет)
и Полина (2 года). Я пытаюсь их отогнать, мол, папа устал и всё такое.
На что Аня мне объясняет, что уйти они не могут, поскольку это вовсе
не диван, а гнездо, а они - белочки: "Я - белка-мама, Полина - моя
дочка, а папа - мой муж!" Я говорю:" Интересно, кто теперь у нас папа,
БЕЛК, что ли?" "Нет, папа у нас теперь - САМЕЦ !!!".
Значит так. Сидим мы с пацанами как-то вечером в своей
общажной комнатухе,разговариваем ни о чем.
Вдруг забегает сосед - наш общий друг и сокурсник -
весь взвинчен и говорит, мол, мужики, дайте Playboy почитать.
Ну дали. Минут через 5 приходит снова - "Дайте Penthouse, а?"
Удивились немного, но снова отдали очередной журнал.
Одна женщина вечером решила заняться собой - накрутила бигуди,
потом сделала маску из творога (это когда наружу только глаза торчат) и
лежит отдыхает. И тут (о ужас!) она слышит, что в квартиру лезет вор.
Она со страха залезла в шифоньер. А на беду вор как раз решил проверить,
что там у нее в шкафу.
Только что шеф рассказал историю.
Вчера вечером его дочь возвращалась домой на электричке. Подсел к ней
один чел, который оказался выпускником семинарии. И начал ее
повествовать свою историю:
- Как мол жить, что делать? Я вот, проучился в семинарии, окончил ее.
Совершил паломничество.
Поздним вечером пятницы два приятеля ушли в "ночное" из семейных оков.
Под конец осели в клубе "Метро" (СПб). Дорвавшись до настоящего "мужского"
общения "за жизнь", вяло отмахиваются от девушек, то и дело подсаживающихся
за столик. Только что извинились перед очередными претендентками на
внимание.
Вечером возвращаюсь из гостей, пол-одиннадцатого, жду электричку... На
скамеечке сидит сладкая парочка: она, лет пятидесяти, в кожаной юбке,
он, чуть постарше, с бутылкой пива в руке. Оба полубомжатного вида,
хорошо поддатые. Она хвастается своей юбкой: "Да ты посмотри, какая она!
Кожаная! Ты представь, у всех баб с завода какие-то тряпки вонючие, а у
меня кожа! Нет, ты понял, кожаная юбка! А все почему? Потому что я
женщина сексуальная!".
Возвращаюсь вчера вечером со стоянки, куда машину ставил. Уже довольно
поздно, но еще достаточно светло. По ходу моего движения стоят несколько
мусорных баков такого, знаете, неприглядного вида, давно не вывозились,
полные всякого мусора, аж вываливается. И в этих баках копается
достаточно колоритный бомж.
Звоню я как-то вечером девушке, ну очень интеллигентной, никогда
грубого слова от нее не слышал. Она - мне: "Я не могу сейчас
разговаривать, перезвони мне через 10 минут, Я ЖОПУ ЧИЩУ". Я просто
офигел от такого признания! Переспрашиваю: "Что чистишь?!!" Она -
"ЖОПЫ". Я уже кричу -- "ЧТО?!!" "ЖУПЫ, ЖУПЫ".
В прошлое воскресенье вечером сижу дома, смотрю новости на ОРТ.
Несмотря на рекламу, мужественно дождался новостей спорта. Собственно
интересовала меня всего лишь одна новость - результат финальной игры
на кубок Девиса. Диктор такой весь из себя начитанный, голос хорошо
поставленный, слова все не простые, оборотами речевыми блещет.
Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит
подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою
спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не
лифт? Вот ведь, уже приехал!".
Вчера вечером по ящику реклама (ну, как обычно, куда ж без нее).
Рекламируют что-то, по их утверждениям, съедобное и полезное.
Фраза -- что-то типа "От (...) Вы станете здоровы и бодры!!!"
И действительно -- девочка это съедает -- и связка воздушных шариков,
которую она раньше спокойна держала в руке, ПОДНИМАЕТ ее в воздух.
Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на
следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную
шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских
сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его
разглядывать и тихонечко хихикать.
Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только
что троих повесили!".
О, отзывчивое и доброе женское сердце....
Непонятка
Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей).
Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство
«свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по
тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны
слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую
лабуду.
Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой
ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк -
темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю
команду собаке (а кто не знает - командовать надо громко, четко, властно
- в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид,
что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами;-) в общем, даю
команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!".
Дело было так.
Одним зимним вечером, вернее, уже ночью, мы с друзьями, в количестве
четырех человек, пьянствовали на квартире. Рано или поздно, прошла мысль
вызвать то, что в газетах называется "Досуг". Проголосовав, мнения
разделились: я и один товарищ от энтих услуг отказались, решив хранить
верность своим подругам, да и не страдая спермотоксикозом, в отличие
от остальных товарищей.
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу
почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал",
типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки
стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча
смотрят в отверстие.
Случилось вчера вечером. Лежал, читал, пил чай. После того как допил,
стало очень взападло тащить кружку на кухню, поэтому поступил просто:
поставил ее рядом с кроватью. Среди ночи очень захотелось в туалет.
Поборовшись пару минут со сном, я решил выпрыгнуть из кровати резким
прыжком. Ага.
Однажды вечером отключили свет. Тетушка моя была одна дома и уж очень
ей по нужде захотелось, а чтоб не совсем в темноте сидеть, она дверь
в туалет-то не до конца прикрыла. В это время вернулся ее зять, походил
из комнаты в комнату, и пошел в туалет. А так как считал, что дома он
один, то ширинку растегнул еще в коридоре и хозяйство-то свое достал.
Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А
по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с
сугроба вода стекала и замерзло все - ну прям зеркало, а никуда не
рыпнешься с тротуара - с одной стороны забор, с другой проезжая часть,
по которой машины несутся.
Звонит мне домой как то вечером мой босс (хороший человек с
негустой растительностью на голове) и говорит, что не может
из дома в интернет выйти. Я что-то присоветовал, и разговор
закончился.
Моя жена как обычно - кто звонил и зачем.
Говорю, что шеф звонил, хочет но не может.
На что выдается гениальная фраза:
"Так объяснил бы ему, что сегодня лысых в интернет не пускают!".
Занимались мы вчера вечером любовью с женой. Лежу я, значит, на спине
а моя половина доставляет мне оральное удовольствие. И вдруг,в разгаре
процесса она отрывается от своего занятия, и мило так меня спрашивает:
" Слушай, я видела ты себе купил новую сумку для теннисных ракеток,
а старая где,выбросил что ли?"
.
Собрались мы как-то вечером, родители и дети смотреть видео.
Мы принесли в подарок дыню. Детей было двое Маша и Даша,
последняя отличается 6-ти летним возрастом и удивительной
предприимчивостью. Маша постарше и поспокойнее. Так вот...
В считанные минуты кусочки дыни поглощaются Дашей, взрослые
улыбаются, а Маша ест спокойно, и соответсвенно медленнее в
три в четыре раза.
Реальное заявление в милицию:
"Вечером я пришла в общежитие к М., мы посидели, выпили, потом он меня
несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия"..
Жена на днях учудила: вечером старательно стирает защитную пленку с кода
на карте IP-телефонии. На мой вопрос, кому собираешься звонить,
отвечает: подруге - Наталье, больше не знаю, у кого спросить, можно ли
детские анализы на ночь в холодильник поставить?
Я валялся: Наталья живет в Англии.
Сидим мы как-то тихим летним вечером в каком-то скверике или парке,
рядом с памятником Пушкину. Рядом сидит мамаша и вокруг бегают
несколько детишек лет по 5 (видимо свой и пара соседских). Вдруг
любознательные юнцы обступили даму и вопрошают: "Тетя Лена, а кому
это памятник?" - "Пушкину.
Прихожу я вчера вечером к тёще (будущей) в гости на блины .
Стою в ванной и мою руки . Настроение такое игривое , надо сказать
я в молодости шалуном был и сейчас люблю старое вспомнить , стою
оглядываюсь , чего бы сделать . Благо моя вторая половина пошла
блинницу со шкафа доставать и я остался в ванной один .
Произошла эта история вчера вечером.
Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17.
Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно..
Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках.
Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив,
рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает:
- Пацан, сколько время?
Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на
нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой
руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо,
что-то там считает и говорит:
- 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута.
Сидим как-то теплым августовским вечером у родителей жены в гостях.
Пьём чай с вареньем. Читаем top-100 за 1998г. Весело так
похахатываем. И вдруг теща спрашивает тестя:
- Слушай, а у нас трусы ненужные есть?
- ????
- Да у меня резинка бельевая кончилась. Бумажные крышки у банок
с вареньем прижимать.
Сидим вечером с мужем у телевизора, вернее, полудремлем после трудового
дня...
Я:
- Между прочим, когда ты позвонил и попросил погладить тебе рубашку, я
уже убегала на работу и одной ногой стояла на пороге..
Полусонный муж:
- Да ладно, я так и понял, что второй ногой ты несмотря ни на что
пыталась все-таки мне эту рубашку погладить :))
Вот же ж эти мужики неблагодарные:)).
Рассказал знакомый:
Катается он вечером по городу на своей машине, музычку слушает,
в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа
добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся
на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное -
езды-то всего пять минут.
Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе
кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только
собрался съесть - звонок в дверь.
Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался.
И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
не ждал меня? Я отвечаю честно - нет, совершенно.
В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку
с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь
выбраться...
Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет:
- Народ! а у меня в тарелке МЯСО брассом выгребает!!
Народ полег со смеху.
Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых
аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива.
Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок.
Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они
не интересны - иду себе дальше.
