вечером - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Как-то вечером сидим общаге, критикуем прогнивший совок. Время -
перестройка. Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается
минут через двадцать, и мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят,
глаза горят. Садится на кровать и с такой искренней злобой произносит:
"Блядь, проклятый Советский Союз!" А он мужик простой, но очень
вспыльчивый.
МАЦА. У верующих евреев: пасхальные пресные тонкие коржи из пшеничной
муки. Ожегов. Толковый словарь русского языка.
Эта история произошла весной 1974 года, ровно тридцать лет назад, в
большом украинском городе. Три молодых еврея, жившие в этом городе,
находились тогда в глухом отказе.
Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает
рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу
что-то насочинял.
На следующий день она его снова просит:
"Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!"
Катюша..
В воскресенье вечером с моим другом получилось нечто забавное... он
мне когда рассказал я чуть не помер... Шел он вечером домой и никого
не трогал. Почти рядом с подъездом останавливает его наряд нашей
доблестной милисии по типу документы очень хочет. Ну кореш мой человек
законопослушный и паспорт имеет с собой.
Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том,
как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие
возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает:
- Слушай, может нам ее удочерить?
На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю:
- Угу.
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке -
это уже давно не модно.
Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас)
исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как
всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть.
Потом еще чуть-чуть.
К вечной теме о женской логике.
Вечером после работы моя подруга говорит:
- Давай суп есть не будем, я так устала - разогревать в лом.
Давай - соглашаюсь я - мне супа не хочется.
Она в ответ: ТАК ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ГОТОВЛЮ!!!.
5 июня вечером на российском сайте текущих новостей LENTA.ru (имеющем,
конечно, форум для обсуждения) прошла инфо: “... в Иркутске с балкона
упал монгольский консул... отделался переломами...”. В это же время шла
трансляция Россия-Тунис. Из последовавших обсуждений новости на сайте:
... ну, наконец-то, хоть какие-то новости из Монголии, а то, что-то,
давно о ней ничего не слышно, уж подумал, есть ли еще такая? …
.
Сижу в воскресенье вечером дома, отдыхаю после выходных и перед трудовой
неделей.
Звонит телефон. Двое порядком пьяных друганов откуда-то с уличного
телефона, требуют общения.
Примерно такой диалог:
- Здорово, блин!!! Накрывай на стол, мы ща к тебе приедем!!!
- Да вы с ума сошли.
Вчера вечером возвращаемся с Любимой домой, беседуем о жизни, съехали на
тему брака. И тут моя милая вспоминает мои же слова, что у меня первая
жена - это машина, вторая - гитара, третья - компьютер... И обиженно так
добавляет: а я у тебя - первая с конца! Мышонок, говорю, с конца ты у
меня точно первая и пока еще единственная! :))).
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке -
это уже давно не модно.
Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас)
исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как
всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть.
Потом еще чуть-чуть.
Приехала я вчера вечером с дачи. Вещи разобрала и села телевизор смотреть.
Щелкаю кнопками пульта ..., а картинок-то нет :((( Честно говоря, какая-то
нервная дрожь пробежала, может опять путч какой? Ну пошла я к соседке,
спрашиваю: "У вас телевизор работает?" Она мне: "А ты ничего не знаешь?
Останкино горит!!!" Сели мы у нее чай пить и новости по ТНТ смотреть и тут
она мне говорит:
- А Леша (муж ее.
Вчера вечером смотрела новости. Призедент Ющенко встречался с
Туркмен-баши. Мило они так беседовали, обсуждали происходящее в
Киргизии. И тут глава всех туркмен выдал (практически дословно): "У нас
тоже раньше дисседенты были. Но теперь они свободно сидят в тюрьме, и их
никто преследовать не собирается.
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке -
это уже давно не модно.
Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас)
исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как
всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть.
Потом еще чуть-чуть.
Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем
сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила
кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й"
присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до
глубины души:
1.
Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут.
Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь.
Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице
пусто. Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры:
судя по всему,муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав
мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо
очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить :" Ах, какая
прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем
собачечку.
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке -
это уже давно не модно.
Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас)
исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как
всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть.
Потом еще чуть-чуть.
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке -
это уже давно не модно.
Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас)
исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как
всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть.
Потом еще чуть-чуть.
Собственно дело было вчера вечером (16 июня).
Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал:
"Секс в большом городе"
Я практически засыпаю...
Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал.
А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу:
НАДО КОНЧАТЬ!!!
Минут 5 мы с женой бились в истерике.
Вчера звонок в дверь вечером. Обычно я в глазок смотрю, но должен был
сосед за стремянкой зайти, поэтому открыл на автомате. Стоит мужик в
костюме, на вид - агент Смит из "Матрицы", в костюме, только без очков,
а с толстым списком. Строго спрашивает, глядя в бумаги:
- Вы такой-то такой-то такой-то?
- Да, говорю.
Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому
мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство.
"А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше
меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окраина города, как
пригород. Вот, например, в этом доме - он показал на трехэтажный жилой
дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была
станция скорой помощи.
Прихожу вчера вечером домой с работы и наблюдаю картину: по телеку
по VH-1 - ABBA DAY, всякие "маны,маны, маны" так табуном и прут, малому
моему очень эта группа нравится, что он и выражает в прыжках по комнате
с табуреткой, радостный весь такой:)
На мой вопрос, как тут у них делишки, жена говорит:
- Да вот, Миша от АББЫ тащится:)
На что следует моментальная реакция ребенка:
- Нет, я от табуретки тащусь:))))).
Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее
возвращаемся с Васьком домой. После дегустации забугорного виски Васек в
состоянии "грогги", но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его
всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять!
Медленно нагоняем одиноко идущую девушку.
Прогуливаем мы как-то с подругой вечером ее ротвейлершу.
А время выбрали такое, что как раз все владельцы собак вывели
на улицу своих питомцев. И тут навстречу нам идет мужчина
с доберманом. И Инка еще издалека кричит - его спрашивает :
"У вас сука или кобель?"
-"Кобель"
-"А он у вас на сук не бросается?"
А у меня тут же непроизвольно вырвалось:"А то нас тут целых три"
Инку потом еле довела домой.
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек
немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс
"Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Любовь прошла, завяли помидоры....
Вечером привычно спрашиваю у ребенка (6 лет):
- Как там Каролина?
И слышу в ответ:
- А я с ней больше не дружу.
- Почему?
- Настя целуется лучше.
Мдя... Уважительная причина..
Сегодня вечером звоню жене своего знакомого, с тем, чтобы договориться с ее мужем
о поездке на охоту. После заявления "Его нет", слышу жалобы на жизнь, т.к. мой
знакомый вместо того, чтобы вести жену с подругой на новой машине, решил ехать
на охоту. :о) Говорю, мол, так возьмите свою машину, а мы на нашей поедем,
в ответ слышу фразу, дословно:
"Да было дело, меня Коля кататься учил, насильно.
Вчера вечером, автобус, час пик. Народу жуть, все молча толкаются.
Особенно сердечно у последней двери толкаются двое - какой-то мужик
и здоровенная, меховая спина. Мужик, не выдержав, со злостью, - спине:
- Козел!!!
Шуба поворачивается, и оказывается, что это женщина,
- Че сказал..!!!
- (ехидно и зло) Коза!!!!
На средней площадке, кто-то:
- Да! С Новым Годом, товарищи!!!.
В молодые, а соответственно приснопамятные советские годы попал я по
распределению на завод. Поскольку был я одиноким и иногородним, поселили
меня в заводском общежитии. На дворе шел тот период двадцатого столетия,
когда Брежнев уже умер, а Андропов еще нет. А вот был ли жив Черненко,
уж и не скажу.
Еду вчера вечером домой - захожу в электричку Горьковского
направления, значит, сел у окна, сижу - никого не трогаю,
думаю, так сказать, о Бытие. В вагон входит очередной
торговец книгами и громогласно объявляет:
- Только сегодня наша фирма проводит распродажу и вы можете
приобрести всего за 20 рублей 6-ти томник Стендаля
в 4-х ТОМАХ!!!!! 8-)
О как!.
Сижу вечером дома, смотрю телевизор. Новости по первому каналу идут, хорошего
ничего н намечается. Скучно. И вдруг слышу выступление нашего доблестного
генерала. Рассказывает он о том, что у боевиков aгония, они мечутся, "потому что
понимают, что зарабатывать деньги грабежами и разбоями в Чечне им больше
не удастся.
Как-то вечером по телевизору показывали мужской стриптиз. Симпатичный
обнаженный парень "прикрывался" красивой ковбойской шляпой. Дед
обращается к 10-летней девчушке: "Вот, деточка, этот бесстыдник свой
позор шляпой прикрывает". На что ребенок не задумываясь отвечает:
"Ну, дедушка, у кого позор, а у кого главное мужское достоинство!".
История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы
установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате,
а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился
нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два
идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке.
Чистая правда.
Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой
через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко -
на 13-ый этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе.
Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка.
Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на "Призрак оперы".
Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в
фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати:
"Надо же - Матрица точно также начиналась."
Лариса ничего не смогла с собой поделать и проржала полфильма.
Возвращаюсь вечером домой. Народу почти нет, тишина, благодать...
Направляюсь к ларьку - сигарет купить. Метров так 25 мне пройти. И
обгоняет меня солидная такая машина - марку не запомнил, но оч. большая
и вся из себя сверкающая, а из открытых окон слышна музыка да дружный,
чуть пьяный смех.
Вот еще одна история..
Вечером, вернее ближе к полуночи я выполз на улицу прогулять свою псину.
Отпускаю его, он привязывается к какой-то собачонке, судя по его
трясущимся ушам у той была течка. Они благополучно сваливают - я
отправляюсь на его поиски... А уже темнооооо. Проходя мимо гаражей,
слышу спор - он и она.
Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы".
Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать
легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили.
Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ
РЕКЛАМА!!!!
Мы охуеваем.
Вчера вечером. У жены плохое настроение. Успокаиваю типа...
- Ты ж моя звездочка...
- Ага, красный карлик. Из созвездия медузы.
Ой, тяжело с ними....
Поднимаюсь вчера вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две
девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой: "она
вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет... я тут
зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит!
(ну, думаю, подруга чем-то не угодила) а потом я в туалет пошла, а она
за мной! ну, я ее по ушку погладила.
Дело было вечером, делать было нечего...
Включил ТВ (работаю в Америке вот уже несколько лет.. ) щелкаю каналами.
Попадаю на финал передачи Jeopardy (игра для интеллектуалов, типа
знатаков, отвечают на вопросы разной сложности и категорий, в финале -
самый сложный, но решающий). Повторяю, играют очень начитанные и
грамотные американцы.
Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный
разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до
папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о
романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: "Мама, а почему ты
тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?" Супруга, после
длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да нет, так бы еще
хуже было.
Как-то вечером в нашем доме отключили воду. Только в полночь
к подъезду подвезли канистру. Полусонная и печальная толпа
молчаливо ждала своей очереди.Томилась и надеялась. В тапочках
и с чайником в руке появился мой поддатый сосед - журналист Дымков
и, нарушив тишину, оптимистично подбодрил жильцов:
- Не унывайте, ребята.
Вчера (06.04.99) вечером сижу в гостях у друга.
У него дитё - забавный пацаненок семи с половиной лет отроду. Ну и вот,
как водится, в очередной раз он чего-то там набедокурил. Возникает
грозная фигура папашки, который, склонившись над ребенком, коротко,
но внятно, его отчитывает, а в качестве резюме заявляет: "Я тебя накажу!!!"
И в этот момент ребенок поднимает на папу полные гордости глаза, лицо
его приобретает выражение генерала Карбышева под пытками, и он выдает
следующую фразу: "Я ТЕБЕ НЕ КОСОВО!!!" ;-))
Вот так-то, а вы говорите - наши дети вне политики.
Дело было вечером, зимой, около 7 часов вечера, темно уже...
Стоим с девчонками на остановке, разговариваем кто о какой мечтает жизни.
Одна говорит: Мне много не надо... с милым рай и в шалаше.
- Конечно, без денег и шалаша не построишь... (вмешалась вторая)
- Я вообще хочу мужа, который не пьёт, не курит, возил бы меня
на лимузине, причём белом (не знаю почему, просто белом и всё) -
вмешалась я.
Сидим мы вчера вечером во дворе на лавочке с друзьями, винцо попиваем, о
жизни базарим, хорошо!....
И тут подходит гуляющий по двору пес, и заинтересованно на нас смотрит.
А его хозяйка - бабка лет шестидести, зовет его домой:
- Тузик, пойдем, все равно четвертым тебя не возьмут!.
Еду с работы. Сажусь вечером в переполненый троллейбус.. выдыхаю -
втиснулся. Еду, а держаться не за что, над головой плафон. Я за плафон
рукой схватился. Рядом мужик едет.. чуть выше меня - тое за плафон этот
держится. Едем, толкаемся, думаю о карманниках. На очередной остановке
этот мужик выходит.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает.
Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет
и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, 2.25,
будьте добры», тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про
себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет,
давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко,
видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста».
