урок - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Сегодня я поделюсь историей странного разговора между Льюисом и Толкином потому, что это «истинный миф» – история, которая освещает истины, выходящие за рамки конкретных деталей (кто/что/где) самого повествования и позволяет нам заглянуть в более глубокую структуру вещей. muz4in.net »
В советские время школьному уроку физкультуры уделяли огромное внимание. Во многом благодаря этому, спортсмены СССР добивались наивысших наград. Сейчас, во многих учебных заведениях, физкультура - предмет для галочки. fishki.net »
Друг рассказал историю про урок русского языка у первоклашек. Учительница предложила детишкам закончить предложение "Петя пошел на. . . ". Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа ". anekdotov.net »
Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет. Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, так девушка в избе. anekdotov.net »
Самое сложное в процессе обучение учеников – заставить их учиться. И если методы наказания в виде двоек в дневнике и вызовов в школу родителей не помогают, то приходится включать смекалку. Отличный способ привлечения внимания и повышения интереса к биологии и анатомии придумала эта учительница. spynet.ru »
Преподавательница биологии в школе Groene Hart (Нидерланды) в один прекрасный день решила, что обычное занятие — это скучно. Миссис Хиркенс заказала себе специальные костюмы, на которых наглядно показана анатомия человека. Источник: © AdMe.ru kykyryzo.ru »
Как заставить детей быть внимательней на уроке анатомии? Эта учительница, нашла очень оригинальный способ, как обратить внимание учеников на своём уроке.
Читать дальше mainfun.ru »
- Ты точно ходишь на каратэ по вечерам? - Ты мне не веришь? Давай покажу… Для тех, у кого не работает Flash-плеер: Размер файла — 774,83 KB (Скачать видео в формате .mp4) Смотрите также: Акробат Виртуозы Подборка неудач и удач prikol.ru »
Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина. Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. anekdotov.net »
Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе
в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски,
ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы:
1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут?
2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать!
Итак, урок.
Задание: составить предложение про зиму.
Урок географии.
Учитель спрашивает:
- Что такое конституционная монархия?
Тая Золотарева тянет руку.
Учитель:
- Ну?
- Это когда монарха избирают на пять лет....
Америка. Урок журналистики в местной школе. 11 класс. Проходим
музыкальную критику. Накануне учительница дала задание принести диски
любимых исполнителей, дабы дети попробовали описать направление музыки и
так далее. Также нужно подробно описать, почему именно данный стиль и
группа нравятся больше всего.
Урок биологии в школе 691. Учитель диктует: летучие мыши... могут издавать
УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ... Я, ессно, стукаю челюстью об стол <:-o и
тактично намекаю, что мол, все-таки ультразвук? На что получаю твердый и
уверенный ответ: нет, УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ!
История абсолютно реальна..
Урок истории. Препод (П) нас (У) спрашивает:
(П) - Кто в России в конце 19 века не имел избирательных прав?
(У) - ?
(П) - Ну подумайте, как в Америке!
(У) - А! Женщины и негры!.
История была в школе. Был 9 класс. Урок русского. Один ученик пишет у
доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный
руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в
момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве
не раздельно?".
Урок химии. Преподаватель - обаятельнейший человек, но чрезвычайно
строгий. Опаздывает как всегда минут на пятнадцать. Класс заходит,
садится. Все сидят, дрожат, - "Щас будет домашнее задание проверять..."
Александр Анатольевич подходит к своему столу, достает из сумки кекс,
были такие то ли за 15, то ли за 20 копеек.
(реальный случай)
Урок Математики. Лектор диктует условие задачи: одну половину
пути машина прошла со скоростью 40 кмч, а другую - 80 кмч...
Вопрос из зала:
- А половины одинаковые?.
Деткам провели в школе урок истории родного края.
Спрашиваю - о чем вам рассказывали?
Отвечает - мол, кому в городе памятники и за что.
Ну, думаю, в мое застойное время большая часть такого урока была бы
посвящена тому, кто живее всех живых...
Интересно, а как у нынешних "демократических" первоклашек?
Спрашиваю - ну, кому и за что памятник на площади Ленина?
Ответ меня убил наповал.
Значит, произошло это в классе восьмом…на уроке истории. Надо сказать,
что историчка наша, Любовь Трофимовна, была уже очень пожилая, ей давно
было пора на пенсию, но она все тянула с уходом. Ну в общем, работать ей
было уже нелегко. Да и относилась она к преподаванию как-то
равнодушно…слушала ответы очень плохо (видать просто слышала плохо), и
оценивала в основном, бойкость ответа, то есть достаточно было минут
10-15 что-то говорить, руками поразмахивать…Этим часто пользовались ее
ученики и для особого прикола иногда вставляли в свои ответы совсем
неподходящие фразы….
1987 г. Медучилище №7 г. Москвы. Урок микробиологии. Препод тычет
указкой в рисунки различной болезнетворной микрофлоры-фауны и
допрашивает стремительно "плывущую" студентку.
Кульминация:
- А это кто?
Отчаянное молчание жертвы. Кто-то тихо подсказывает:
- Холерный вибрион.
Она, с озаренным лицом:
- Холерный эмбрион!.
Начинается урок.
Учительница замечает пропустившего предыдущий семинар студента.
Спрашивает его, почему пропустил.
- Аа..а... Я..я... Э..это... Болел! - находится тот.
- Бедненький! Кто же это тебя заразил-то?!.
80-ые годы. Урок начальной военной подготовки. Занятие ведет
замечательный отставной военный. Без дураков - классный мужик, многие
бывшие ученики, которым сейчас за далеко 30, попав в родной город,
считают долгом навестить его и пообщаться.
Итак, урок, весна, гормоны бурлят с телах старшеклассников.
Навеяно историей про урок иностранного: году эдак в 1996 наша школа
активно начала переходить на изучение английского (до этого
преподавателей не было, учили немецкому), 9-й класс, девушку (назовем ее
Маша), которая давно уже определилась с собственной судьбой (4-й месяц
беременности), вызывают к доске с заданием написать по-английски
числительные от 1-го до десяти.
Классе в 8 был у нас урок химии с какой-то лабораторной работой.
Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то,
что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака:
запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года -
где-то в мае.
Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных
пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой
изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху.
Урок в одной из владивостокских школ,
обсуждается волнующая тема "любовь и брак".
Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?"
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
"Они освещают путь!".
СЛОВА-ПАРАЗИТЫ
Шел урок математики. Долговязый худощавый парень у доски с редким
именем Саша с тоскливо-безнадежным выражением лица доказывал
какую-то унылую теорему. Весь его вид выражал глубокое отвращение
к теореме, учителю, доске, мелу и всему происходящему. Свою
монотонную, способную усыпить пикирующего на добычу ястреба речь
он беспрестанно перемежал оборотами вроде: "Ну вот, значит.
Урок биологии, нам 12 лет. Связь между печальной музыкой по радио и
важным событием в жизни страны еще не ясна детскому сознанию.
Отпросившийся в туалет одноклассник возвращается с круглыми глазами.
Шепотом сообщает всем, что видел, как в учительской рыдает завуч.
"Брежнев умер!" - проносится по рядам.
Учим чеченский язык
Урок №11 Транспорт
Асхаб: Извини, Медина я опоздал на встречу. Долго ждал автобуса.-
МЕДИНА, СУНА БЕХК МА БИЛЛАХЬ, СО ХЬО ГАН ВОГ1УШ Т1АЬХЬАВИСНА. СО
АВТОБУСЕ ДУКХА ХЬИЙЖИРА.
Медина: Я считаю, что самый надежный вид транспорта- метро.- СУНА МЕТРО
УГГАРЕ А Б1ЕГ1ИЙЛА ТРАНСПОРТ ХЕТА.
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а.
Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как
обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна
девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые
глаза и спрашивает "А чем его мыть?"..
Вроде, быль...
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике".
Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку
занимаются собственными делами, никто не слушает.
А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей,
Стонут, МОЧУТСЯ над морем.
Идет обычный урок химии. Учительница - старенькая бабушка-божий
покемончик - как всегда чего-то суетится. На нее мало кто обращает
внимание, все заняты своими делами. Кто играет в шахматы, кто
рассказывает про последнюю серию Телепузиков, кто-то поет Бритни Спирс.
В общем, всем дело нашлось.
История более чем 10-летней давности.
Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии.
В чем там смысл - не помню, но суть в том, что на парту выдается
две пробирки: со спиртом и с глицерином.
На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану.
Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую херню переводить,
они достали закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой.
Из школьных воспоминаний.
Урок английского языка. Училка обращается к первому ученику класса:
- Вадим, будешь задавать Шапкину вопросы, а он будет отвечать.
Реакция камчадала Шапкина:
- А почему это он Вадим, а я Шапкин? Вадим что, белый, а я черный?!
Так Вадим щас почернеет!.
В прошлом году дело было. Урок черчения. Дали новый чертеж, который мы
уже собираемся рисовать. Учитель: "Итак, с чего мы начинаем чертеж?"
Голос откуда-то сзади: "СОСИ!". Воцаряется тишина на несколько секунд,
после чего учитель, опомнившись, произносит: "Да, правильно. Чертеж мы
начинаем с главной оси.
