сын - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Надо вам заметить, что в Казахстане очень специфические отношения меж
людьми на производстве, плавно вытекающие, как я понимаю, из общего
национального панибратства. Фраза от незнакомого человека на улице
"Эй-слишь-братан-давай-закурым", если вы с сигаретой - цветочки по
сравнению с тем, что можно встретить в офисах, двери в которые принято
открывать ногой, даже если открывающий не из вашей конторы.
Сыну моего коллеги было лет пять. Как-то коллега привел сынишку в сад, а
тут подходит к нему воспитательница и говорит:
- Мне с вами надо серьезно поговорить. Ваш сын ругается нехорошими
словами.
А, надо сказать, эта семья очень интеллигентна. Мальчика там воспитывали
на благородных примерах, растили из него джентельмена и защитника.
Моему сыну полтора года - все мужчины для него "дядя", все
женщины независимо от возраста и социального статуса - "баба".
Идет клип Агутина на MTV. Начало, в кадре - ноги, сын уверенно
произносит "дядя", потом камера поднимается, показывается голова.
Сын уверенно говорит "баба".
- Ну какая же баба? - поправляет жена, - смотри: дядя.
У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80,
и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды
он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев
ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"....
Вчера мой старший сын Вова (голубоглазый длинноногий блондин,
5 с лишним лет отроду) занимался интеллектуальным развитием младшего
брата Андрюши (3,5 года). Он весь вечер загадывал ему разные загадки,
типа, начинается на "к" заканчивается на "т" (понятное дело, что это
ни в коем случае не "кот", а "крот" или, того хлеще, "компот") и т.
Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал все подряд -
вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли,
заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления
рассматривали несколько мужиков. Малой подошел, чего-то прочитал и сразу
приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика.
Предыстория: у моих друзей двое летей - сын 8 лет и дочь 6 лет.
Они, ясен пень, все время дерутся, ругаются и т.д., как и все
нормальные дети.
История: Едут они как-то всей семьей в машине из магазина (дети сзади,
взрослые впереди) и, по понятным нам всем причинам (просто по-другому
и не бывает, по-моему), муж с женой переругиваются помаленьку насчет
того, что потратили больше, чем думали, а купили не то, что собирались.
Мой сын, 3-х лет, стоит со мной на остановке. Подходит к остановке негр,
видимо, студент. Сын очарованно смотрит на него, дергает меня за руку
и громко говорит:
- ПАПА, СКАЖИ, А ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ НЕГР?
Все, конечно, заржали, а негр поворачивается к сыну и говорит:
- ДА, Я НАСТОЯЩИЙ!!!!!.
Сын (5 лет) подходит и задумчиво говорит:
- Папа, я, наверно, Долгорукий......
- Почему??????
- Я руками все очень долго делаю.....
Вот так открываются страшные исторические тайны..
В 1992 г. у нас с женой родился сын. Как известно, это радостное событие
влечет за собой многочисленные хлопоты и заботы, среди которых есть
ежеутренние походы на молочную кухню. Чтобы не ходить туда каждый день
к 7 утра, находчивые граждане объединяются в так называемые "пары", что
позволяет появляться в этом заведении через день, получая при этом
двойную порцию.
Утром говорит мне жена: "Слушай, по дороге в садик повтори с сынишкой
(ему 3 года) стишок, который он должен читать на новогоднем утреннике
("На ёлке шишки, бусы и пряники блестят, конфеты, мандарины и пряники
висят!"). Он вместо "мандарины" говорит "маргарины". Хорошо, говорю.
Идем с сыном в садик.
Сын у меня (без малого 5 лет) - "музыкальный" мальчик. В дедушку своего
пошел - тот тоже все время напевает разные романсы. А малец услушит
какую-нибудь песенку и поет ее потом целый день, и ведь мелодию засранец
не переврет никогда! Тут дедушка сидит и напевает свой любимый хит романс
"Я поцелуями покрою.
Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов. по СТС.
И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и
что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги.
Муж возмутился и сказал, что это неправда. Что парашютисты приземляются
мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так:.
Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах
NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль
внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29,
российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую
досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!".
Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит
внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой
кормить....
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся
семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется
только мама.
Как внук деда подставил.
Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы
поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока
ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них
свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду
стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального
порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб
потом между ними натянуть веревки.
История из реальной жизни =)
Сын: мама, завтра у моей знакомой день рожнение и мне нужны деньги
Мама: на подарок?..
Сын: нет, откупиться от милиции
=).
Товарищ на работе сегодня рассказал.
Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит:
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
Мама:
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
Сын, после секундной паузы:
- Я диктую!!!.
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.
Это было давно, когда наш сын еще ходил в ясли (сейчас он студент).
Однажды вечером забираем его из яслей, а он рассказывает:
- Папа, у нас сегодня в группе было так шумно, что я аж ОХРИП..
Цыпль - сын Дебря.
-----------------
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе,
но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений.
Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно
помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью
студенческой жизни.
Сегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
(Слово в слово).
Жена не работает, сын учится во вторую смену.
На работу приезжаю в 8.
Жена иногда просит, чтобы я их будил телефонным звонком в 9.
Перед уходом на работу всегда целую спящую жену.
Однажды, поцеловав, шопотом (шепотом) спрашиваю: "Вас будить?".
Ответ: "Не надо меня возбуждать."
ТВН.
Действующие лица:
Сын Артем - 13лет рост-180 вес-75 в голове ветер.
Сестра - 36 лет.
Племянник Никита - 9лет.
Соседка - пожилая дама лет 55 + ее собака.
Домофон, лифт.
Действие первое: Звонит домофон.
Сын: Пойду Никиту пугать.
Подходит к лифту, и становится в позу маньяка (руки расставлены, глаза
страшные).
Недавно это произошло. Смотрит мой сын (6 лет) с мамой телевизор, точнее
она смотрит какой-то фильм, а он рядом крутится. На экране похороны,
надгробный камень, на нем фотография.
Сын спрашивает:
- Мама, а фотография зачем?
- Ну, для того, чтобы потом можно было придти на кладбище, посмотреть на
фотографию, вспомнить этого человека, представить, что он как бы рядом
с тобой.
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под
2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного
косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу...
Моего знакомого спрашивает восьмилетний сын, насмотревшись телевизора:
- Папа, а кто такие "цветные"?
- Дети от смешанных браков.
- Не понял?
- Ну, мулаты, дети европейцев и негров, они - цветные.
- Нет, папа, мулаты - не цветные. Они - черно-белые..
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний
экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами
"Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали
"болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на
электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов.
На Новый Год мой сын (8 лет) не получил сверхплановый автобус и слегка
надулся.
Руль для PC с Feedback Force и прочие мелочи не могли затмить
родительской скупости...
И как-то раз в начале января, мою семью подвозит к дому знакомая и
спрашивает отрока:
- А что тебе родители купили на Новый Год?
- (недовольно) Ничего!
- (зная нас и потому ошарашенно) Как, совсем ничего?!!
- (решив смягчить формулировку) Ничего особенного!
Я про себя:
- Ну слава богу.
Мой сын прожил всю свою сознательную жизнь в Израиле.
Когда ему было дет 6, я читал ему "Остров Сокровищ".
Между прочим, там одного из пиратов зовут Исраель
(шотландский протестант, наверное). Эта информация
повергла моего сына в раздумия:
- Папа, а из какой он страны?
- Из Англии.
- А почему у него русское имя?.
Девятилетний сын за ужином заявляет:
- А я новую пословицу придумал!
- Ну давай, выкладывай.
- Без греха не выловишь и рыбку из пруда!
Вот молодежь....
Сын был на экскурсии с классом у одного баварского фермера:
- Зашли мы в загон для кур, и я накрошил хлеба и бросил возле себя.
Налетели куры и давай клевать: тюк тюк тюк, как по клавиатуре..
6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ???
- Она же ведь китайская.
(этот диалог действительно произошел с моим сыном).
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку
прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все
разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что
требует от родителей постоянно быть на чеку.
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и
конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в
его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко
говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал.
После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое"
поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения
результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были
отклеены и перемещены на соответствующие места.
У приятеля моего брата родился сын. Не прошло и недели, как счастливый
отец с моим братом зашли к их другу. Мама друга спросила:
- Рома, как сына-то назвали?
Рома отвечает:
- Да... Гадаем пока.
Мама знала, что жена у Ромы - татарка и приняла все за чистую монету -
точнее, за незнакомое ей татарское имя.
Сын окончил музыкальную школу. Выпускной концерт. Выступают детишки,
играют, кто чего может. Объявление на концерте:
- А теперь, ансамбль скрипачей испортит следующее произведение…
Занавес..
Мой сын (12 лет) после беседы на тему "что задано в школе на завтра"
заявил: "А я рано не женюсь. Мне сначала от мамы надо "big break"
взять.".
Занимаюсь я периодически поддержанием физической формы в домашних
условиях. Одно из упражнений - отжимание с отягощением. Отягощением
выступает мой сын 2.5 года, который увидев меня в позе "упор лежа" сразу
запрыгивает на спину и хватается за шею. И вот в один из подходов я
начинаю дрожать от натуги, на что сын успокаивающим голосом кричит:
- Папа!! Не дрожи! Это же я!!!
ЕО.
Ехали мы с семьей (я, жена и сын 5 с половиной лет) в метро по кольцевой линии. А там все станции
старой постройки, с атрибутами сооответствующими временам строительства социализма. Вот состав
въезжает на одну из таких станций. Сразу в глаза бросаются большие бронзовые панно,
с изображением перекрещенных серпа и молота.
Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по
полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у
мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил
у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот
юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй.
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс
"продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "А как
тебя зовут, а где ты живешь" и т. п. Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает.
Свидетелем данной истории был я сам. Дело было в Армении, в дачном
районе недалеко от пункта постоянных дислокации российского пограничного
полка.
Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы
пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в
нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской
овчаркой.
В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая
пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет
семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего
тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот.
Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все
выльется наружу.
Сын ходил класс в первый или во второй, жили мы в Казачке (Севастополь),
а там школы нет. А так как мы должны были получить квартиру на Пятаках
(5-ый МКР), то сын и был определен в школу этого района. На автобусе со
всеми остановками мин 30 езды, да еще и утро - час пик. Собирается утром
в школу, спешит, не успевает собраться сам, я вызываюсь ему помочь.
К вопросу о воспитании. Волгоградский летний вечер, папа
с пятилетним сынишкой прогуливается во дворе. Они проходят
мимо велосипеда (хозяин где-то гоняет мяч).
Папа: "Нравится велосипед?"
Сын: "Да"
Папа (полушепотом): "Давай украдем!"
Сын (смущаясь и недоверчиво): "Давай"
Папа (грозно размахивая пальцем): "НЕЛЬЗЯЯЯЯ!".
Сын, 4 года, утром завтракает хлопьями.
Сьел уже почти все и просит добавки. Ну а я ему и говорю, что сначала
надо съесть все, а уж потом, если захочет, я ему добавлю еще.
А он мне и говорит:
"Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки.
ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!".
Взято с ЖЖ у cofeecat:
Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?.
Наш четырехлетний сын обожает ходить в гости и принимать гостей
у себя. И надо же было такому случиться - как раз когда он отправлялся
к своему другу Феде, к нам заехали друзья. Придя от Феди, он их,
конечно, уже не застал, ужасно расстроился, уселся на пол у порога и
принялся причитать, какой он несчастный, как ему в жизни не везет.
