студент - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Дизайнер Томас Уиншип (Thomas Winship) из Стаффордширского университета создал легкий и удобный шлем, который может заменить громоздкое оборудование для дайвинга. ORB Scuba Diving Helmet разработан на основе технологии «rebreathing», или «повторное дыхание», которая перерабатывает выдыхаемую ныряльщиком смесь газов для повторного использования. kykyryzo.ru »
Дизайнер Томас Уиншип (Thomas Winship) из Стаффордширского университета создал легкий и удобный шлем, который может заменить громоздкое оборудование для дайвинга.
fishki.net »
В магазине компакт-дисков. Студент продавщице: - Мне две CD-R-ки, пожалуйста. - Две ЧЕГО? - Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок. - Это, молодой человек, называется записываемые компакт-диски, а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески! - Без проблем. anekdotov.net »
Был у меня в армии хороший приятель, как-то сели потрепаться, разговорились
о том, чем кто занимался на гражданке. Он оказался студентом мединститута
факультета стоматология. Мне стало сразу интересно как они проходят практику...
Вдруг приятель чуть ли не валиться со смеху на пол и рассказывает следующий
случай.
Жили мы как-то одной московской общаге. 6 этажей, на первом -
две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец
подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких
рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано
не было. Но грязным никто ходить не захотел.
В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь.
Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос
говорит:
- Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам
подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам
всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу.
История эта рассказана молодым врачом, недавним выпускником первого медицинского.
Технические детали и термины я, не будучи медиком, мог передать с искажением.
Итак, где-то на втором, а может, уже и на первом курсе славного медицинского
высшего учебного заведения будущие эскулапы изучают анатомию.
Студент на лабораторной по химии:
- Ой, а я не знал, что никель тоже железо!.
БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью.
В американских фильмах можно часто услышать оскорбительное слово
“сакер”. Англо-русский словарь утверждает, что на русский оно
переводится как “сосунок”. Но если принять во внимание, что в тех же
фильмах это слово обычно сопровождается выразительным поднятием среднего
пальца, то ясное дело, что он хоть и сосунок, но речь идет вовсе не о
грудном молоке, а о кое-чем более неприличном…
В одной известной японской фирме решили в очередной раз съэкономить и
вместо профессионального переводчика пригласили на важную встречу своего
сотрудника – вчерашнего студента технического вуза.
Наши власти решили проводить у школьников военные сборы. Я тоже хочу
внести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения и
подготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы.
Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни".
1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему с
вопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существу
заданного вопроса.
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был
помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику
баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа
помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое
смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи.
Ночь в Киеве. Студент филфака трахается с девушкой из
суперинтеллигентной семьи. В самый ответственный момент он не к месту
вспоминает Пушкина и цитирует"Пока недремлющий брегет не прозвонит ему
минет..." Девушка отрывается от основного занятия и спрашивает: "А что
такое минет?" Студент объясняет ей, что это именно то, чем она в данный
момент занимается.
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.
Это было в одном из вузов нашего города З.
Так вышло, что мы, будучи учениками спецкласса нашей родной гимназии,
одновременно учились и в этом институте, но на факультете довузовской
подготовки. Поэтому раз в неделю занятия у нас проходили в институте, а
не в школе. А когда бываешь в институте только раз в неделю, то навряд
ли будешь знать тамошних преподов, дай бог своих не забыть.
Было это, когда ДВК считался крутым компьютером...
Два студента, увлеченных программированием, попив пивка, курят в
туалете...
Заходит доцент, подходит к писсуару и начинает свое дело.
Один студент говорит другому:
- Говорят, к ним на кафедру поступили две IBM PC, спроси у него,
может даст немного поработать?
Второй студент подходит сзади к доценту и говорит:
- Извините, говорят, у вас "писюха" стоит?
Представляете глаза доцента?.
Студент я в общем, заморский.
Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря,
не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью.
Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то
автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит,
написать ее имя на боку этой самой машины.
Помните историю про студента, которого звали Авас...
Так вот. Сия история случилась на нашей военной кафедре МИСИСа. Учился у нас
в группе парнишка Андрей Олегович Тимофеевич.
Как-то на наше занятие (уж не помню на какое) приехал новый преподаватель - майор.
Чуть ли прям не с самой передовой.
Гулял как-то один Студент на какой-то праздник. Естественно водка, потом ночь,
транспорт уже не ходит -- надо ловить такси.
Приезжает, значит, пьяный студент на такси к своей общаге и спрашивает цену.
Таксист ему - 100 рублей. Студент достает 50, передает таксисту и со словами
"мне студенческий" вываливается из машины.
Сегодня в метро подсмотрел =)
В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:
а) 2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент
Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все
же можно расслышать).
История из жизни студентов. Идет экзамен по русской литературе XIX века.
К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему,
дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали.
Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в
"Идиота" Достоевского.
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника".
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О нем
студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них.
Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это
дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он
за троечку довольно долго.
Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме.
Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел
познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей,
дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна
лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей
не выкинул).
Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы
требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача
непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это
вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку.
Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово.
Отец рассказывал. Начало 60-х, он студент Читинского меда.
Отношение народа к иностранному - сами понимаете, знания -
соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят.
Препод довольно колоритный - здоровый мужик, вечно слегка небритый и с
остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество
текста, измеряемое тысячами знаков.
Когда-то я учился в школе, и была у нас тогда мода кроме обязательных
школьных занятий посещать какое-либо научное общество школьников. По
сути своей эти общества представляли собой ни что иное, как обычный
пионерский кружок для любознательных. В течение учебного года велись
занятия с практическими работами и в конце курса предстояло писать
доклад о проделанной работе, полученных знаниях и проч.
Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что само
по себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что таки
прорвусь. Но тут случился один экзамен - мат. физика, препод - Назаров.
Что это такое - подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курса
в пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!".
История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии
в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно
контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда),
ребята-девчата одной из групп (пусть будут - «первой») закрыли сессию;
представителям же двух других групп на следующий день предстояло
последнее испытание, причем у каждого свое.
Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится,
от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав
про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается,
краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел.
Диалог в аптеке:
- Мне пачку этих.
нашел тут одну писанинку про зло. Мне показалось интересным, и слегка
отвечает теме. Вот:
" это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь
присутствует неплохой логический элемент.
профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что
существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано
богом».
Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь
как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить
никто не собирается.
События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного
университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в
плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему
оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз,
он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и
произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера
немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить
за пивом.
Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон,
тот первач, а первак это молодой студент в общаге. Не знаю как где,
а у нас в общаге студент не считался человеком, а считался перваком
до третьего курса. Ну так вот жили мои друганы в общаге перваками
в комнате 215. Была эта комната чисто первачная, поскольку люди
на третьем курсе перебирались куда-нить поприличнее.
Светлая дата.
Однажды в пятницу вечером студент медицинского факультета
Аризонского Университета решил развлечься .Он пригласил девушку
покататься и для создания романтического настроения отвез ее
в одинокое , но красивое место на горе Леммон , откуда открывался
великолепный вид на город Таксон , штат Аризона .
Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных
карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про-
ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он
по Европам шляться.
История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий.
В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан реферат
на тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себе
голову хождениями по библиотекам, вызыватся рассказать свой реферат устно,
на что преподаватель героически соглашается...
Значит такая картина: Стоит мямлящий слудент, говорящий подобно любимому
Леониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить:
- Женщины рожают.
Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
- Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
- Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!.
Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.
Опрос.
Какой сигнал при атаках?
Препод: Воздушная атака
Студент: "Воздух"
Препод: наземная атака противника
Студент: "к бою"
Препод: химическая атака
Студент: "газы"
Препод: ядерная атака
Студент: эээ, пиздец.
Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и,
не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,
скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного
телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой
появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".
Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у нее
была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже
долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на
картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь
костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого
человека в 9 часов вечера.
МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику,
ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго
рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник
в процессе рассказа берёт бумажку, что-то на ней пишет и кладёт её
на стол надписью вниз.
Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате
пошутили - а у парня с бодуна был шок....
Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком. Как
все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить
квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была
распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких
неожиданностей не предвиделось.
Был у нас году на 2-м бестолковый курс лекций по сельскому хозяйству.
Длился он один семестр и заканчивался зачётом. А вел его южжжьный,
гарачый человек, которого звали Талиб Замулетдинович.
Один мой сокурсник, отличавшийся особой нелюбовью к посещению
занятий, не смог, что естественно, сдать зачёт с первого раза.
Мне донесли, что мой 18-летний сын - студент первого курса - курит
иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы
говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот,
который собачку утопил?
Занавес..
Эта история произошла в 1983 году. Я, студент 2-го мединститута,
подрабатывал на "Скорой помощи". Зима, ночь, утром в "школу", а тут
вызов к пациенту с поводом "ПЕРИТОНИТ" (тяжелое заболевание, связанное
с воспалением в брюшной полости). Поднимаюсь с носилками, ящиком
медикаментов, безуспешно борюсь со сном и холодом.
Влетает студент в преподавательскую.
- Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем
интституте работаю!
- И где же вы работаете, если не секрет?
- В котельной!
- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили..
История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем.
На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения
используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант)
изучает принципы работы систем и агрегатов танка.
Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы.
Пришел на экзамен по электромеханике студент, абсолютно нулевый.
Взял билет, сидит, ничего не пишет. Подошла его очередь отвечать.
Первый вопрос ноль, второй ноль, задача тоже.
Но на этом экзамене двоек не ставили, но и тройку просто так
не хотел препод ставить.
- Вы вообще что-нибудь знаете? - спрашивает преподаватель.
