серии - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Из серии "Антология Таинственных Случаев"
Случилась с мной однажды загадочная история.
Так сложилось, что я много лет жил на другой стороне планеты от
родителей, которые успели за это время развестись, разъехаться по разным
городам и состариться, а контакт мы не поддерживали. Но в конце концов я
решил, что надо все-таки найти возможность навестить их.
Из серии "Рассказы про эстонцев".
Мой знакомый недавно ездил на несколько дней в Эстонию. Вернувшись, он рассказал
несколько реально произошедших с ним историй. Вот одна из них.
Решили мы с моим другом зайти в кафе пообедать. Зашли, сели за столик,
взяли меню, которое лежало на столе.
Из серии вот тут то я и о%%л...
Стою как-то на остановке... Никого не трогаю... От скуки по сторонам
смотрю... Вижу, стоит 99-я весьма прикинутого вида (стекла тонированы,
диски литые, антикрыло сзади, висюльки на бампере всякие...) Но есть
одно но: дверь водителя слегка помята... Ну как слегка, с другой
стороны дороги заметно.
Опять из серии "Никому не открывать, у всех своих есть ключи от дома".
Сейчас сынуле моему почти 10, тогда было года 3-4. Так как случалось
ребенку оставаться дома одному, то и учили соответственному отношению к
двери, дядькам за ним и всем страшным последствиям :)И еще, что первую
дверь открыть можно всегда, а вот вторую железную НЕ НАДО! Разговаривать
через нее можно, а она крепкая, там хоть с базукой стой, в квартиру не
войдешь.
Из серии "Говорят дети".
У моего друга (не нового русского, но достаточно обеспеченного
человека) дочери три года. Вот некоторые из ее высказываний.
Пришли в детский мир, там куча игрушек и дети вокруг периодически
клянчат у родителей "Купи то, купи это". Дочка героически молчит
и у друга складывается впечатление, что игрушки ребенку не нужны.
Из серии "перлы спортивных комментаторов". 2 января, биатлон.
"Стрельба - это тот вид биатлона, где женщины могут соревноваться
наравне с мужчинами, и даже обыгрывать их. Так и сделала наша Ольга
Зайцева, перестрелявшая накануне всех своих соперников.".
Эта байка из серии - "за кадром", обычно наши чиновники, внимательно
проследив за упаковкой камеры, в качестве закуски к пресному интервью
рассказывают что-нибудь эдакое...
Беларусь - страна транзитная и проблема с нелегалами, пересекающими ее
территорию и вдоль и поперек и как хотят, постоянно на слуху, тем более,
что поговаривают о бабках от евросоюза, на затыкание дыр на границе,
хотя бы с Польшей.
Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских.
Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода,
и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений,
кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся
на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня
звонит мобила.
Маленький забавный тест из серии "Занимательная психология"... :)
Возьмите, например, чистый лист белой бумаги, подойдите к тестируемому и
попросите его быстро, не задумываясь, ответить подряд на два вопроса.
Во-первых, показывая на лист, спросите:
- Какого цвета эта бумага?
Испытуемый, ясен пень, отвечает:
- Белого.
Из серии про деток.
У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина
очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться
в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке
комплимент, говорит:
- Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив.
История из серии про трахуны и др. надписи на рынках.
Несколько дней назад разбирала старые ноты мужа, и вдруг выпадает старая,
годов 80-х, черно-белая фотография, на которой виден рыночный прилавок и
красиво уложенная горка перчиков. Рядом ценник (картонка оборванная)
с потрясающей надписью:
"Перец красный злая злая как сабака,никакова гирипа небудет".
Из серии "Женщины говорят".
Фраза приятной интеллигентной девушки: "А вот красную икру я не очень
люблю. Она по вкусу сперму напоминает.."
Мужчины, поверим на слово, да? ;).
Из серии о "Член-Банке":
Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг".
Когда секретарша по телефону быстро произносит заобис консалтинг -
полная иллюзия "Заебись-консалтинга"! Приятель утверждает, что это
получилось не специально....
из серии "дружите городами": диалог по СМС
"я в аське. приходи. жду!"
"ты не предупредила! могу быть только через 3 часа. работа."
"ну и развлекайся!!! так и знала! подлец.".
Из серии надписи на автомобилях. Еду я на днях по МКАДу. Время от
времени обгоняют иномарки, в основном джипы. Для развлечения читаю
надписи на багажниках - Range Rover, Landcruiser... И тут я догоняю
нечто до боли знакомое, но покрашенное в черный металлик.
Приглядываюсь - ну да, УАЗ-496, в просторечии "козел".
Из серии "Эпизод, поднявший мне настроение". Возвращаюсь с работы домой,
на душе как-то тускло, к тому же дорога пролегает через двор,
отличающийся славной мусоркой. Навстречу мне движется бомж. В руках
какие-то пакеты и характерная палка. Заросшая рожа, спутавшиеся патлы, в
общем, классический персонаж.
Как говорится, из серии "Женская логика".
Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче
уже после тренеровки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую
мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы
знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа
в шоке и пытаемся переварить это утверждение.
Из серии "доцент тупой".
Проходили сегодня медосмотр у окулиста:
Врач: Сколько строк видите?
Доцент: Все!
Врач: Читайте третью снизу.
Доцент: Не могу.
Врач: Вы же сказали, что видите.
Доцент: Строки я вижу, но прочитать их не могу...
С трудом сдерживаемый смех присутствующих.
Я работаю на студии озвучания всякой зарубежной кино- и телепродукции.
Разные компании делают нам заказы, и для одних мы переводили
"Санта-Барбару", для других - фильмы какие-то чудовищные, которые
показывают по ТВ-3, для третьих - "Черепашек-ниндзя", в общем, профиль
широкий. То есть, фактически даже нет профиля, один фас.
Из серии о порогах и сапогах.
Есть в катакомбах, где мы часто лазим место - пластилин. Еще его
называют "смерть кедам". Представьте себе глину - ну точно, пластилин,
слой сантиметра 4-5... Пройти там можно только в сапогах, или высоких
армейских ботинках, кто попал туда в кедах - в лучшем случае выйдет
босиком.
История из серии "особенности национальной рыбалки". Отец моего
мужа, бывший военный, решил как-то с друзьями на рыбалку поехать. А где
самая лучшая рыбалка? Конечно, в закрытой военной зоне, куда чужих не
пускают. Договорились они с другом-командиром авиационного полка под
Питером, загрузили в "Ниву" пару ящиков водки и поехали.
История из серии "Приколы медвуза"
В моей группе есть девочка Маша. Девчонка, в принципе, умная, но ни
хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат
назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не
имеет.
Это была присказка... А теперь, собственно, сама история.
Несколько зарисовок с натуры из серии "Нарочно не придумаешь"...
1. На пустынной дороге неподалеку от Туапсе стоит автобусная остановка
(бетонный столбик с самодельной фанерной табличкой). Маршрут этого
автобуса начинается у некоего совхоза имени Победы социализма
(не переименовали его, беднягу, за недосугом!), а заканчивается
у какого-то Поселка (именно так, в качестве имени собственного).
Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы
с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной.
Сам Гена был из славного города Набережные Челны.
У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот
день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции.
Дарите женщинам цветы...
(из серии "Их нравы")
Дженни Джоел из Петалума (Калифорния) была приговорена к шести месяцам
тюремного заключения за удар 32-х сантиметровым ножом мужа, который
принес ей два роскошных букета цветов.
Прокурор Роберт ЛаФорж о побудительных мотивах:
"По ее мнению, он не должен был тратить столько денег на цветы".
Из серии «Байки про Настасью»
Сидит Настасья на лекции. Самочувствие хреновое. Тихо стонет:
- Ой крючит!
Соседка по парте:
- А как это?
- А вот будет крючить – узнаешь!
Через полчаса соседка:
- Ой крючит!.
Из серии "Говорят дети":
Семилетняя Женя нашла в ящике письменного стола давно забытую упаковку
презервативов. Вопрос прозвучал так:
- Мама, а почему таблетки от СПИДа в письменном столе лежат?.
Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги"
Орфография сохранена
Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом.
Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин
до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не
сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость
победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX
А.
Из серии «Байки про Настасью»
Пхеньян очень любит слоников, и по этому поводу собирает всякие
картинки и игрушки, изображающие слоников.
Один раз мы с Настасьей купили ей картинку со слоником и решили
зайти к ней на работу, чтобы его отдать. А работает она
в регистратуре, в женской консультации.
Как-то читал занятную историю из серии невероятных совпадений
типа «На заре авиации из аэроплана над Сахарой выпал гаечный
ключ и угодил прямо по жбану одинокому бушмену, заблудившемуся
со своим верблюдом».
А вот моя история. Лето. Море. Пляж. Мой друг, - отличный пловец
(вратарь институтской команды по водному поло), заплыл метров
на 150 или даже более того, в сторону горизонта.
История из серии "Сила подсознания".
Обычная такая ситуация. Лето, вечерняя жара. Сидим на лавочке, пивком
релаксируемся после трудового дня. Вокруг дедок суетится, пустые бутылки
собирает. Колоритный такой дедок: на вид ему лет 100, волосы седые
длинные с плеч спадают, борода, опять же седая, окладистая, костылек в
руке.
История из серии "Про Штирлица".
Я работаю юристом в строительной фирме.
Пятница, вечер.
Подходит ко мне один из сотрудников и говорит:
"Мне срочно нужно сделать договор пополам".
Я переспрашиваю: "Что нужно?"
Он мне: "Ну договор сделать пополам".
Я спрашиваю: "Как это пополам?"
Он: "Ну как обычно".
КАРТИНКА С ВЫСТАВКИ
(Из серии «Знай наших! »)
Выставка - передового опыта в народном хозяйстве УССР. Аналог ВДНХ СССР.
По-украински - ВЫставка ПЭРэдового ДОСвiду, или сокращенно... Правильно:
ВЫПЭРДОС. Так в народе ее и называли.
В павильоне «Строительство» были представлены квартиры в домах новых
серий.
Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы с Настасьей у неё на кухне, пьём пиво, слушаем Дженис
Джоплин.
Тут входит Настасьина мама:
- Ой, фу как она поёт! Девка, а голос хриплый, как у мужика!
Я – и то лучше пою!
И ушла, оставив нас тихо сползать по стенке от хохота…..
Из серии "велик могучий", или как хочется иной раз показаться умнее,
чем ты есть.
В Москве около станции метро "Марьино" есть торговый центр "Марьинский
пассаж" (по-моему, уже должно быть смешно). В том "пассаже" есть
дискотека для местной братвы - самого низкого, надо сказать, пошиба,
судя по рожам лиц, которые по вечерам перед входом тусуются.
После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения,
прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах,
сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки
бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного
устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода,
нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать.
Из серии говорят дети.
Не так давно общался с сыном знакомых. Ему около 3,5 лет. Только
что освоил звук "Р" и вставляет его и вместо "Л".
На мой вопрос: "Мальчик, ты кто?"
гордо и громко отвечает: "Я! СРАненок!" (имелось в виду - слоненок).
История из "архитектурной серии".
В нашей стране всегда любили памятники. В основном любили их ломать.
Это у нас национальное народное развлечение такое: сначала поставить
кому-нибудь памятник, а потом сломать.
Эта невыдуманная история случилась уже довольно давно в подмосковном
городе, если не ошибаюсь, в Красногорске.
Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы один раз на лекции по Госполитстрою Великобритании
и США. Учиться неохота совершенно, я плету косички, Настасья –
феньки. Преподу это, понятно, не нравится, и он грозится поставить
нас на горох, на что голодные студенты (в общаге живем….) отвечают,
явно оживляясь:
- а где у Вас горох?!?!?!?!?.
Из серии «Все мужики свиньи»:
Признание в любви, повергшее в шок мою знакомую девушку.
Она услышала: «Мне никто кроме тебя и телевизора не нужен! ».
