русский - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
- Слава, научи меня русскому языку.
Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК...
Дело было зимой, когда учебный год был в самом разгаре. Сидела я как-то
с Ветой и Верой в школьной столовой. Ну, большая перемена, толпа народа.
Но мы героически смогли занять столик. Сидим, кушаем, мальчиков
обсуждаем:) А Вета посередине сидит, я с краю. Меня кто-то толкнул, я
толкнула Ветку, а она в это время булку кусала, и заехала Вере в нос.
Велик могучий русский языка!
Любит он заимствованные и просто иностранные слова.
Давеча в магазинчике под домом, где можно даже черта лысого купить
и всю необходимую экипировку к нему впридачу, любовалась двумя ценниками:
Первый - от какого-то молдавского, кажется, вина -
"НАСТОЛЬгия".
Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!.
АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила
история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье
моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996
году нашей эры. Действующие лица - РИТА, мать, в прошлом известная
фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу.
Есть у меня один знакомый - новый русский. Любитель рассказывать
свои истории, которые постоянно с ним происходят.
Так что с его слов:
Есть у меня друг Генка. Хороший старый друг, с которым мы обязательно
два раза в неделю перезваниваемся. А тут наступает пятница,
а он мне еще не позвонил за эту неделю ни разу.
Я преподаю русский язык детишкам из семей иммигрантов. Урок в младшей
группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена
начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея,
и вдруг что-то новенькое - Билл.
- Ребята, это, наверное, американская сказка?
- Нет, русская.
Русский бизнес.
Как мне рассказывала моя знакомая, работающая в нашем городе кондукторам
на городских автобусных рейсах, ее коллега по работе в тот день пришла
сильно больная. Настолько сильно, что глаза были красными, а из носа
текло в два ручья. Но смену все же приняла, хотя и знакомая и другие
коллеги ее отговаривали.
Я преподаю русский язык и литературу в школе. Задал своим
ученикам выучить какое-нибудь стихотворение Пушкина. На следующем
занятии выходит Вася П. и произносит:
- Когда бы нас ни кинула судьбина (!!!).
Настоящий русский ужин.
По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло
в командировку в Штаты.
В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с
родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло
приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.
Веселая сага про коммунальную квартиру! А у нее еще и продолжение
было...
После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец
ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь
каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему
одному дадут.
Останавливается новый русский на 600 у забитого пробкой перекрестка.
К нему на костылях подгребает инвалид, в голубом берете, в тельняке,
с бумажкой на груди. Все как полагается. Тот открывает окно
и говорит инвалиду: "Слышь братан, в натуре, с зеленого стольника
cдачу наскребешь?" Инвалид ему в ответ: "Сей момент.
Лето. Торонто.
Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого
дома в центре города.
В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на
свежем воздухе.
К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам.
Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая
проблема.
Из жизни DJ`S.
Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а
так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его
пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я
вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу
алкоголя, то в головах у них просто одна каша.
Комбинируя тремя пальцами, русский неизбежно сложит кукиш,
комбинируя тремя звуками - русский неизбежно скажет Х%Й.
Живу я с женой и шестилетним сыном в однокомнатной квартире. По этой
причине, вечерами, лежа на диване перед телевизором, мне приходится быть
невольным свидетелем игр моего отпрыска.
О необходимости изучения русского языка...
Те, кто ездил из Хургады в Каир, помнят остановки в пустыне. Несколько
сот автобусов в сопроводении машин полиции прибывают в богом забытое
место с несколькими хибарами, где в течении 15 минут туристы отдыхают и
разминаются. Гиды предупреждают, что дальше все трогаются колонной,
разом и никого ждать не будут.
Место действия - русский ресторан в Манхеттене.
Мужик спрашивает женщину, возможно только что приехавшую в страну,
о том, что она видела, пока ее кто-то там вез в Манхеттен.
М: Ну так что ты видела?
Ж: Да не помню я...
М: Ну в тонелле же ехали наверняка?! Тоннель помнишь?
Ж: Да нет же, говорю тебе, не помню я!
М: А что ты делала в это время?
Ж: Да по сторонам смотрела!
:-O.
Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.
Продавец пошел за багмаком, силясь понять, причем же тут франсэ... :-)
А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя..
Русский японца не уразумеет …
Уж не знаю что тогда придумало руководство Сахлеса, но то, что полтора
десятка лучших шоферов со всех леспромхозов послали в Японию, истинный
факт. Возможно партию новых самосвалов хотели прикупить, да водителей на
стажировку отправили или еще чего-то там, но сказали так - поедете на
месяц и не ударьте в грязь лицом! Валюту правда не обещали, времена не
те, но зато средний заработок и всевозможные премии гарантировали.
Америка. Русский магазинчик.
"Буквально добрый вечер. Это опять я. У вас есть сало? И шпротов еще,
пожалуйста. Икорочки, копченой осетринки..."
"Принес на работу, коллеге-америкосу предлагаю:
"Хочешь," - говорю, - "холестерол в чистом виде попробовать?".
И сало достаю.
"Убийца," - подумал американец и обиделся.
Начну традицинно: один мой знакомый...
И все-таки: один мой знакомый америкос долгое время жил и работал на
российских просторах. Такой себе молодой и красивый, девки как ни
старались, не женили, и при этом его корни в Америке были итальянскими,
такой себе Микеле Плачидо, что в последующей истории будет немаловажно.
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно,
несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал
все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и
здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая
над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что
еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий
ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм
и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание
выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!.
Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных
карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про-
ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он
по Европам шляться.
История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий.
Заходит новый русский в фирменный магазин и говорит:
- Покажите мне самый крутой ноутбук.
Продавец посуетился, показывает самый навороченный ноутбук,
описывает все его навороты и т.д.
Новый русский:
- Не, не пойдёт...
Продавец:
- А в чём дело?
Новый русский:
- Мне ещё сюда 17"-ый монитор.
Как сказал один мой знакомый "русский" израильтянин,
до чего ж мы здесь отвыкли нормально говорить по-русски,
если у нас не вызывает даже улыбки имя
известного израильского тележурналиста
Гади Сукеник...
Не говоря уж о предводителе "Хизбаллы" шейхе Насралла....
"Встретились как-то армянин, русский и грузин..."
Встретились... В Париже... На этот раз на улице Сен-Дени. Русский
предприниматель Саша, грузин Резо - аспирант Сорбонны (однако!!!) и я -
все тот же носатый Хачик по паспорту.
Сен-Дени... Небольшая пешеходная улочка (не путать с бульваром
Сен-Дени).
Владивосток, русский город в окрестностях Муданьдзяна.
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно
отказаться: пачка из трех презервативов за 5 (!) руб., это получается
5 центов за резинку, made in догадайтесь где. Сегодня приходит мрачный
и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!.
Еще про глобализацию.
"Русский" магазин в Нью-Йорке. Взгляд, блуждающий по полке, натыкается
на банку с надписью "Tambovskiy Wolf". Беру жестянку в руки, читаю:
Tambovskiy Wolf ТУШЕНКА
Тушеная говядина Parboiled and steamed beef PRODUCT of BRASIL
Distrubuted by Kreml` Stars Inc. , Brooklyn, NY 11204
Я внятно излагаю?.
Сижу смотрю бокс. Русский комментатор. Обозреватель газеты
Спорт-экспресс Александр Беленький.
Нокаут. И все. Объявляют победителя. На ринге тренер и команда скачут
вокруг победителя. "Зер гут, фантастиш!"
Комментатор - "Ну вы слышите. Зер гут и фантастиш - слова, знакомые
многим россиянам".
Сага об одной коммуналке.
А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)
(тоже эпиграф)
Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими
чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в
комнате с персональным выходом на лестницу.
Непредсказуем русский характер... Телеграф. На стене висит
телефон-автомат. Заходит мужичонка, обращается: "Где телефон?"
- Да вот же.
- По жетонам?
- Да.
- А где их взять?
- Вот здесь купить можно.
- Ну бля!!! А если у меня денег нет?!.
Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего
уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию
документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете
Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы.
Не знаю, как в других странах, а у нас в Израиловке русские не
усердствуют по поводу изучения местного языка. А израильтяне, надо
сказать, хоть пару слов на русском да знают. Очень много курьезов и
нелепых ситуаций возникает всвязи с этим.
НАПРИМЕР:
1) "КЛЮВ" на иврите КЛЕТКА.
Приходит мужик в зоомагазин, хочет купить попугая.
Заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. Торгуем
игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные
буквы, орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
Девушка-иностранка учит русский язык. Словарный запас уже приличный,
умеет образовывать прилагательные и глаголы из существительных, что
иногда дает интересные результаты.
После урока "Семья" просит напомнить ей, как будет "жениться" по-русски.
Я говорю, но объясняю, что в отличии от других языков это слово
относится только к мужчине, а женщина.
К вопросу о лингвистике, национальных характерах и несовместимости
версий.
Есть у моей знакомой приятель, живущий в Германии, так вот она мне
пересказала историю, рассказанную им самим. Далее, для удобства
изложения и в угоду моему графоманству, от первого лица.
Есть у меня приятель, немец, зовут его.
Хорошо нам, знающим сложный русский язык! Объяснюсь.
Жил у меня дома как-то один америкос, так уж сложилось. Жил, и
потихоньку учил русский, находясь что называется "в среде". Языковой.
Съездили мы как-то за грибами составом семьи, для американца сбор грибов
- занятие непонятное и невозможное и он категорически отказался.
Мой сотрудник - грузинский еврей, русский знает неплохо,
но иногда такое сказанет. Недавно он побывал в аварии
(какой-то горе-водитель свернул на его полосу - перепутал :-))
и, живоописуя происшедшее, сказал:
- Он кончил на мою полосу и залез на мой передок!.
Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега".
Продавец :
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер,
хронограф...
НР :
- нет, все не то...
Продавец :
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
НР :
- БУДИЛЬНИК ??? Зачем нам будильник ? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ !!!
Занавес.
Курсы английского. Переводим на русский инструкцию по SARS - атипичной
пневмонии.
Студент переводит заглавие раздела: "Для тех кто думает, что имеет
атипичную пневмонию."
- Не думайте, это она вас имеет, - логично завершает фразу другой
студент..
История про великий и могучий русский язык.
Не так давно одна дама серьезных лет, добившаяся многого в жизни,
возмущалась по поводу неграмотной речи некоторых представителей рода
человеческого.
- Вы представляете, они постоянно говорят средствА, какое безобразие,
какая необразованность, как люди с высшим образованием не знают,
что правильно говорить срЕдства, а не средствА.
