ребенка - Последние новости [ Новости с фото ] | |
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой.
Читал старый анекдот с бородищей и случай вспомнил: Приходят родители
домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом. О чем каждый
думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как своих ушей.
подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти. отец: Эдак он и
закурит скоро.
Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:
Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести.
А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
"Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить".
Прислали по почте. Поискал на анекдот.ру - не нашел. Поэтому, жутко
довольный, предлагаю на суд общественности следующее.
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института
пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить
пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот,
молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень
редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.
На улице холодина. У ребенка (7 лет) в школе карантин. Сидит дома.
Прихожу с работы замотаный вусмерть. Выясняется что посуду за собой
ребенок не вымыл, математикой не занимался, грубил бабушке, 4 часа
смотрел видак. Кроме того, везде разбросаны его вещи, игрушки, книжки.
Начинаю заводиться.
Сегодня утром ездила записывать ребенка на прием к врачу.
Прочла следующее объявление:
"Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии, поясняю) иметь при себе:
1. Сменная обувь.
2. Салфетки.
3. Предыдущая ЭЭГ.
4. Чистая голова без серег."
и подпись - Админисрация....
Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий
документ на руки получил…
В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите
справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в
поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз
«гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает
текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге.
Еще одна история про ребенка в маршрутке (только тапками не кидайтесь)
Вечер пятницы. Маршрутка в сторону области. Жара, пыль.
Машины двигаются на метр в минуту. На переднем сиденье мама с ребенком.
Ребенок: Мама, а мы до конца едем?
Мама: Почти.
Ребенок: Почти едем?.
Подруга Аня недавно рассказала, я вам здесь перескажу от первого лица.
Вы все, наверно, этот старый анекдот знаете, насчет того, что
пятнадцатый раз этот фильм смотрю, а вдруг спасется? Ну так вот. Живу я
в панельном доме на семнадцатом этаже. Слышимость сами понимаете какая.
Но, в общем, из чего угодно можно извлечь выгоду.
Мои знакомые родили ребенка, учась на 2-м курсе универа.
Сын (Васёк)рос на вольных деревенских хлебах у бабушки.
Пришла пора соединиться ему с родителями. Отдали его в детсад.
1.Первый обед, воспитатели в расслабухе - вдруг видят не хватает
ребеночка одного (его сАмого). Кинулись искать его во дворе, за двором,
а трудолюбивый Васёк в это время в туалете старательно мыл свои тарелки.
Реальная история из жизни: Приносят ребенка из роддома (моего товарища
сын, кстати) Мама говорит - жарко в комнате надо распеленать Ваня
отвечает - Нет! Не надо нарушать заводскую упаковку!!!!
Все в ауте......
Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная.
Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено
(как курица лапой)
У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял
Сколько гр. осталось у Саши?
я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда
проебал 2 грамма распиздяй Саша.
И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба.
Зашла моя супруга с трехлетней дочкой три дня назад в зоомагазин
развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно
наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка.
Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее
вопрос:
— А этих рыбок есть можно?
— Низ-з-зя! — только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка.
Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит
в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то
вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит:
"ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!".
Отмечаем тут день рождения ребенка подруги. Ну и, как водится, доотмечались
до 4 утра. А надо сказать, что муж подруги - милиционер. Ну и сидим,
а он (муж) уже засыпает, т.е. периодически клюет носом. Жена ему и говорит:
"Сереж, иди спать". На что следует ответ встрепенувшегося мужа: "Не могу,
я за порядком слежу".
Отвожу утром ребенка в школу. Рядом - другой папаша с сыном. Все, он
его довел, сын ему и говорит: "Спасибо большое папочка, приятного тебе
отдыха на работе!".
Этот товарищ был много старше всех остальных обитателей общаги. Ему было
где-то под сорок лет, работал лаборантом в институте, домучивал на
вечернем отделении институт, был женат, имел ребенка. Коля, так его
назовем, был чрезвычайно тормозной парень, но зато и страшно упорный!
Жена, видимо, была ему подстать.
Навеяно историей про ребенка №6 от 26.06.2004
Жена кормила ребенка грудью очень долго.
Решили отучить бегающее и говорящее чадо (1 год и 8 мес) от этого дела.
Вспомнили старый "дедовский" ( в смыле бабушкин ) метод - горчица.
Намазали грудь - дали попробовать с утра. Ребенок, е-нно, отказался.
Мама знакомого ребенка (девочке 13 лет) рассказала:
- Ребенка сегодня в школе с урока литературы выгнали. Они проходили
рассказ Тургенева "Ася". Ребенок рассказ Тургенева читал раза 3-4
и знает прекрасно. Но...
Мало того, что ребенок в самом начале урока Асю назвал тетей Асей... Так
еще, когда учительница спросила, за что господин N ругал Асю, ребенок
поднял руку и сказал: "ЗА ТО, ЧТО БЕЛЬЕ НЕ ВЫСТИРАЛА.
ГРАЖДАНЕ !!! ЛЮБИТЕ СОБАК !
Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне,
было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе.
Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем
молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную
боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке.
На выходные отвозим ребенка к бабушке. Всю дорогу до маршрутки печально
бубнит на тему "не хочу, не надо, давайте оставим меня дома". А что
делать... Мы на выходные работаем, а оставлять пятилетнюю кроху в пустой
кваротире рановато.
Доходим до остановки, садимся в маршрутку и ребенок, полным трагизма
голосом, растягивая свежевыученную букву "р", выдает: "Мама! Если я тебе
надоела и если ты не хочешь меня больше иметь - оставляй меня в
маррррршрррррррутке.
Думаю, что большинство знакомо с сериалом про Альфа. Так вот, история
про моего дедулю и Альфа. Сериал, как известно, показывают по вечерам.
Я смотрю обязательно, если в это время дома. Мой дедуся (76 лет
исполнилось) возвращается с работы как раз примерно в это время.
Ужинаем мы вместе, и Альфа, соответственно, вместе смотрим.
Дедовщина в яслях
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие
родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски -
пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску
ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так
было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную
дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение.
История не столь смешная, сколь реальная и поучительная. Хотя напоминает
гибрид «Красотки» с сопливыми индийскими мелодраками. Рассказала сестра,
а я был практически свидетелем финала.
Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого
находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне,
слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же
бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления,
наблюдая через стекло мордочки новорожденных.
Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя
спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет,
информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-)
Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу,
под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!.
КТО ОТЕЦ?
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то
им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти
попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть
расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет,
заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г.
ПЕДАГОГИКА
Проводился на днях в Узбекистане конкурс под эгидой «Выиграй с ООН».
ООН - организация солидная, призы хорошие (поездка в Женеву, комп,
факс), каждому из финалистов - фотоаппарат, куча сувениров, поэтому
и конкурс состоял из трех этапов. Первые два - это конкурс документов
и тестирование, по результатам которых из 3,000 человек выбрали 188
(дети от 12 до 17 лет).
Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и
пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького
практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от
операционного поля, посмотрел и изрек:
- Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально.
