работе - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Так вот история, которую бы я озаглавил - СИТУАЦИЯ!
Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности
заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить
на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной
вид и делать умное лицо.
Коллега на работе рассказал:
Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в
баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного
сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,
глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг.
Рассказала вчера коллега на работе. Клянется, что истинная правда. Я ей
верю.
Итак, рано утром в выходной день(!) она тормошит своего мужа и
спрашивает у него, что это мол у нашей собаки чау-чау сзади болтается?
Муженек в ответ, нет там ничего. Она снова, что это такое там сзади у
нашей собаки? Бедный мужик не поленился, встал, подошел к псине, оглядел
ее со всех сторон и заявил: "А-а-а, это? Так это яйца!"
Занавес.
Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать.
1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни
Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия -
соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями
всевозможных рангов, званий, должностей.
Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было
«убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб
отчет.
Этот прикол случился со мной вчера на работе:
Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не
переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они
просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж
слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие
поручения шефа.
Вчера вечером припозднился на работе, по причине вызова моего шефа на
"именины" (к главному на разбор полетов и постановку ближайших задач для
коллектива).
Ну переодел он брюки задом наперед и пошел значится. Ключи от офиса у
него, сижу жду.
Проходит минут 20, я сижу в кваку долблюсь, шеф заходит садится и
заговорщицким тоном грит:
- У тя тоненький скотч есть?
- Нахера?
- Надо.
Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно,
но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая,
и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном"
состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать
фразу из михалковского "Дяди Стёпы". И выдаёт следующее:
Уважали дядю Стёпу
за такую высоту,
спать ложился дядя Стёпа -
видно было за версту.
Сижу я в 23:00 на работе и заканчиваю срочную работу.
Закончив, решаю продублировать текст на флоппи диске - на столе
несколько дискет, часть из которых, как мне уже известно, заполнены
до полного предела.
Решив проверить одну из них на наличие свободного пространства,
я беру ее в руку, при этом, в силу стечения обстоятельств, набираю
на стоящем на столе телефонном аппарате (тоновый номер - набирается :-)
в полсекунды) домашний номер, ожидая услышать голос любимой жены.
На работе одна женщина купила колготки - китайские. Весь пакет
в иероглифах, но есть надпись и на русском: 'Колготки "Цао Ли"
с увеличенными мотнями заставят ваш прекрасный сон быть реальным'
На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се.
Было у меня на работе... со мной... кратко о себе - работаю управляющим
и по долгу службы общаюсь с клиентами.. так вот пришли клиенты - якуты.
то есть по паспорту - типа Горохов Иван Иванович... а по фейсам - вылитые
монголоиды из учебника истории... а надобно сказать.. они представляют в
Москве.
Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него
сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается.
Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и,
соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на
другой МТС, который он у меня и одалживает.
Пару месяцев назад случилось. Захожу на работе в туалет с целью справить малую
нужду. На стене висит 2 настенных писуара, у одного стоит мужик. Я пристраиваюсь
ко второму и достаю "мочесливной кран", на кончике вижу торчащий волос. Думаю:
наверное, отвалился от лобка и пристал к кончику, надо снять и незаметно сбросить
в писуар.
Случилось это у нас на работе.Коллектив у нас чисто мужской, а потому
всегда можно ждать какого-нибудь подвоха ради шутки.И вот среди нас
есть один мужичек, ну посмотришь на него, и сразу скажешь:лох!Ну внешний
вид его такой, да и по жизни он ни чуть не лучше.Ну вот как-то раз он
решил поити учиться на водительские курсы.
Как-то сидим мы на работе - травим байки, смеемся. Вдруг рассказчик
говорит что-то такое, чего никто не помнит. Естественно, его спрашивают,
типа, что ты гонишь, когда такое было?
Он отвечает: "Да вы что?!! Ну помните, мы тогда еще сидели, пили..."
Минута гробового молчания, все напрягают память.
Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку.
- Алло, это факс?
- Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку,
видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не
совсем обычным.
- Факс, скажите, а почему…?????
Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку
забыл…
Прислал БИЙЧАНИН.
У знакомого на работе в больнице висит табличка для среднего
медперсонала:
"Закапывать больных нужно до начала утреннего обхода"
(нет, не подумайте, что морг, это отделение микрохирургии глаза).
Сижу я сейчас на работе, пьем, ес-сно и вот шеф рассказал историю...
Похожие здесь уже были, но эта.....
Значит, приезжает мой шеф к другу своему куда-то... Заходит в дом,
никого не видно, ну и кричит - "Эй, ты здесь", в ответ -"да здесь я,
здесь". Проходит он в комнату и смотрит - сидит его друг на полу
и между ног у него большое и лиловое (достоинство, а не просто так).
Случай этот произошел на работе...
Работал на ремонте кассовых аппаратов.
Ситуация: Гриша сидит чинит кассу за своим столом, рядом извивается
женщина-заказчица.
Ну ей-то скушно, поговорить охота...
Вот она для поддержания разговора кидает Грише такую реплику:
- Вот, - говорит, - тяжелая у вас, наверно, работа.
История имела место у нас на работе.
Сидим мы на работе, болтаем, и очень захотелось нам
поесть. Но у одного денег не было (не подумайте ничего плохого,
мы как раз ждали зарплату), и тогда я достаю свой большой
кошелек и говорю ему:
Я: "Ну что, одолжить тебе, что ли?"
Он: "Ну одолжи".
Сижу я как-то на работе. Приходит ко мне клиент и просит разрешения
позвонить по телефону. Я конечно разрешаю.
На столе неподалеку стояли два телефона: красный - с диском (старого
образца) и белый - без диска и кнопок (прямой для связи с шефом).
Кстати, шеф у нас - женщина.
Этот клиент и спрашивает: "А по какому телефону можно позвонить?".
Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том
анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с
выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно,
выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий
ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод.
День рождения.
Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался
разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того
же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился
такой разговор за столом:
Сослуживец:
- У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21
января).
Недавно нам на работе начали перечислять зарплаты на карты VISA.
Большинство сотрудников воспользовалось дополнительной услугой банка -
SMS сообщение на мобильный телефон поступает сразу после того как с
карты что-нибудь оплатили или деньги сняли. Значит заполняем мы
заявления на предоставление этой услуги, а наш главбух (женщина лет под
50) с задумчивостью так говорит: «Ох! Дорого бы я отдала, если бы такую
услугу можно было бы подключить моему мужу».
у меня на работе жесткое правило: не лазить по внешним вебмэйлам.
настраивать POP или IMAP наружу тоже не хочется, ибо чревато.
соответственно, доступа к личной почте никакого, если бы не форвард.
форвардится из домашнего ящика на работу не все, но почти все, причем
дома сохраняется копия.
Писал я тут, сидя на работе, письмо на e-mail своей подружке. Поскольку
злобный сисадмин позакрывал доступы ко всем портам, то письма приходится
писать через web. Ну и что-то там я задумался и переключил кодировку
ненароком. Написал, значит письмо, отправил. После обеда получаю ответ с
возмущенной тирадой - типа, что ты мне ТАКОЕ написал.
Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть.
Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в
самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по
стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост:
"ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!"
Дальше пьют уже на халяву - угощают.
У меня на работе произошел случай:
Работает у нас охраник - Владимир Хомяков.
Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо,
на него, потому что в трубке слышу:
"ОХРАНА. ХОМЯКОВ."
На автомате спрашиваю:
"КОГО?".
Рассказал товарищ по работе.
Лет -надцать назад работал он на заводе в токарном цехе
наладчиком оборудования. Распределили на завод свежий выпуск
ПТУшников и один из них попал в бригаду, станки которой он
облуживал. Мастер подвел одного из молодых к станку и поручил
ему "для посмотреть навыки" обдирать железную поковку весом
килограмм в 60 примерно цилиндрической формы до цилиндрической
нужного диаметра.
У нас на работе мини-АТС. Поднимаю трубку - женщина просит переключить
на одну из сотрудниц, что я делаю. Перед этим сотруднице в трубку говорю:
- Тебя какая-то женщина.
Ответ:
- Это не женщина, это сестра.
- ???????.
У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем.
И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным
страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные
моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает:
- А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма
производит СУБД)?
- Набираете где надо WWW.
Вчера рассказано подругой...
У нее на работе коллеге мужеска полу друзья-болельщики привезли из
Португалии в подарок официальный футбольный мяч Евро2004. Этот
знаменитый серебристый красавец. Ну, ессно, весь офис сбежался
посмотреть, пощупать, понюхать. Всеобщего ажиотажа не разделила только
тетенька-бухгалтер.
На днях ко мне по работе приехал японец, мистер Мацухиса. Свеженький из
Японии. Поговорив, везу его на обед. Выходим на улицу, подходим к моей
машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее
открываю, чтобы он туда сел. Мацухиса, не задумываясь, подходит к левой
двери и тоже ее открывает, и с удивлением обнаруживает там руль.
Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру
идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело
такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине,
и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем.
Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю
про "аварию лоб-в-лоб".
Сижу на работе, читаю ваши истории, веселюсь. В это время, другой
сотрудник от своего безделия откопал газетенку аж 92-го года.
Читает объявления, тут дикий хохот пронзил всю комнату, я взял газету и
читаю: "Куплю СКВ и чемоданы"
Занавес!.
Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон...
Чаёк... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то
ещё из других отделов заглянул... И разговор повёлся про прежние
времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу -
"крыжу" потихоньку "провода" с выписками.
Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него
плохое настроение, сей работник портит его остальным...
Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде
начинает доставать, я сижу и молчу... Он начинает злиться и орать,
я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать
в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено
и не мной одной.
Сидя на работе, я часто переписываюсь по ICQ с одной своей знакомой.
В ходе наших переписок мы часто обмениваемся с ней анекдотами. Недавно
у нас произошел следующий диалог (дословно):
Я: Анекдот: Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Она: я по-моему уже писала, что не люблю пошлые анекдоты
Я: но он еще и смешной :))
Она: я не нашла ничего смешного, а потом, ты разве не знаешь какие
сейчас делают маленькие телефоны.
Чувствуя, что придется задержаться на работе, сбегал я как-то до
закрытия в зоомагазин, что рядом с кассами "Олимпийского", для
своего домашнего кота кое-какой жрачки купить, да и псу своему, что
в деревне тоскует, что-нибудь развлечься - "косточку" из говяжих
жил или т.п. Смотрю, среди этого сушеного добра лежит какая-то
завядшая хреновина сантиметра 2.
Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном
телефоне у одного из замов шефа.
Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я
предлагаю:
- Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее.
- А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа.
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного
возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед
началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и
пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее
измучило и остановить которое было почти невозможно.
Услышал пару месяцев назад на работе следующее: один художник прислал
свои творения по электронной почте и добавил:
"А если картинки не понравятся, то вы их обратно пошлите"..
Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим
чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать,
хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в
католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит,
короче говоря.
Сидим на работе, в железе ковыряемся....
Входит шеф:
- Что тут у вас за бардак, все разобрано?
- Да, вот, компов старых натащили, пытаемся что-нибудь путное собрать..
- Ну и как успехи?
- Ну.. уже из двух рабочих один нерабочий собрали....
Спрашиваю на работе:
- Ты за кого болеешь, за Ющенко или Януковича?
- А это кто?
Даже не знаю, сочувствовать или завидовать?
www.nikvel.ru.
В пятницу на работе слышим разговор сотрудницы и завхоза.
Сотрудница спрашивает завхоза:
- Так она тебе сломала палку или сочленение?
Естественно, все оторвались от своих дел и все внимание переключили
на собеседников.
Оказалось, разговор шел о недавно купленной швабре, которую уборщица
сразу же и сломала.
Сижу на работе, пью кофе.
Звонок. Жена: "Ну и как блондинка?". Ничего не понимаю (с работы
НЕ ОТЛУЧАЛСЯ). Оказалось, что какая-то машина, похожая на мою, подвезла
какую-то блондинку (выходила на глазах у жены, "а я уехал"). Терпеливо
обьясняю, что все клевета, я на работе, пью кофе, никаких блондинок (это
правда).
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного
профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно
было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно
прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?.
Прозрение, блин …
Есть у нас на работе один товарищ и хотя я унижать человеческий облик не
люблю, скажу так – при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось
прозвище «канцелярская крыса». Щупленький небольшой мужичок с немного
вытянутым и злобным лицом. Так вот вчера я с ним столкнулся в курилке,
ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не заходило, а
тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет:
- Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые.
