работает - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Брат рассказал, работает он сисадмином в большой организации,
компьютеров много, ну и техники копиовальной. Далее от первого лица.
В другой раз пришел заправлять Canon1215; слышу: "Ну наконец-то! А то мы
уж трясли его, трясли - не помогает". "А вы что, - говорю, - умеете
картридж доставать?".
Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой
и смеется, остановиться не может. В чем дело?
- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию
сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там
"херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый.
Сидим вчера в баре. Пьем пиво. Работает телевизор. Идут новости про то,
что кто-то там из Израиля должен был с кем-то встретиться по поводу
недавних событий в Штатах. Или министр, или еще кто-то там из
правительства, в общем, не важно. Мой приятель задумался, глядя в экран
ящика, потом, посмотрев в кружку с пивом, поворачивается ко мне и
говорит: “Знаешь.
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-
Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш, по прозванию Мальчиш - в помойке
торчишь, со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя
кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили, маленький кацо
знаешь? - и его кормили.
Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них
небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса -
сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй,
убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают
его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро"
они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая".
Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит
брльной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами:
"А что мне с этим делать". Ну ему говорят, что надо обратиться
к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники,
где записано следующее: дата, Больному рекомендовано вскрытие,
другая дата, на вскрытие не явился
Правильно сделал, что не явился.
В нашем офисе работает одна довольно скромная девушка, никакой
похабщины, ни шуток и т.д. Как-то босс дал ей поручение позвонить в
военкомат и узнать насчет обмена военных билетов (старые на новые).
Она, немного собравшись, набирает номер военкомата и уверенным голосом
произносит в трубку:
- Девушка! Мы хотим билять минет!.
Прихожу я к другу в киоск (он работает ночным сторожем) и застаю
картину: сидит мой друг и его напарник и в большом тазу
ВОДОЙ ОТМЫВАЮТ ДЕНЬГИ !!! Мафиози чертовы!
Оказывается: друг взял на дежурство свою собаку - немецкую овчарку.
Затеи другу очень приспичило домой (он рядом живет), он запер
собаку и ушел.
Знакомый рассказал. Он бухгалтером работает. Нагрянула к ним на работу
страшная проверка. Из какой именно инстанции, знакомый уточнять не стал.
Ввалились человек пять. Предъявили документы. Старший группы - личность
с подчеркнуто грубыми манерами и внешностью пещерного человека, воссел
за столом и стал заполнять какие-то бумаги.
Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать
небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто
устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с
текстом:
"Пел на попел не бросать!!!".
Знакомая работает на фирме. Фирма занимается производством преформ -
пластиковая такая хрень, из которой потом выдувают всякие разные бутылки
и канистры. Тару, короче. В фирме имеются также шибко умные, как они себя
сами считают, манагеры, начитавшиеся всяких умных книжек и решивших все
в конторе сделать по крутому.
Рассказал вчера мой брат. Он работает в "Металлоремонте", стоит
со станком, режет ключи на рынке. Так вот, стоят они с другом,
Валерой, разговаривают, подходит мужик, минут пять изучает витрину
с заготовками. Валера спрашивает его:
"Что вы хотели?"
Тот поднимает голову, и ничего не показав, спрашивает:
"А у вас есть такие заготовки?"
"Какие?" - спрашивает, в свою очередь Валера.
У знакомой муж работает в области рекламы. Заходят они с мужем
в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж останавливается
как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка свисают и пружинисто
покачиваются на тонких таких полосках плотной бумаги две (простите)
прокладки на каждый день.
Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию
какую-то хитрую химию для микроэлектроники.
Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС.
Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний
письменный ответ был таким - "сие невозможно, т.
Есть у меня один друг - коллега. Работает в издательском центре.
Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего,
рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку
в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар!
Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре - охотно меня поймет.
ИВАНЫЧ
Работает у нас в учреждении в мастерской мужичок один, Александр Иваныч,
а попросту Иваныч. Выпить любит Иваныч, а еще он любит футбол по телику
смотреть, причем обязательно чтоб в прямой трансляции было. Если уже
знает результат, то и не смотрит, плюется только. Фанат просто, хоть и
за полтинник уже ему.
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет
нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией
к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я.
Работает со мной в районной Управе один... Откликается на Ян Давидович
(Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо?
Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста
второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10
лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут.
Наш дядька работает преподом по ГО (кто знает тот поймет)
Значит ведет он этот труднейший экзамен,
и видит одна студенточка достает из под подола платья шпору и
списывает.А крышки на партах прозрачные.
Ну он строгим голосом и говорит: Студентка такая-то прекратите
списывать немедленно!! Она поднимает свои большие глаза и
отвечает: Все-то вы видите тов.
Дело бало в Петербурге... Моя девушка работает экскурсоводом в Эрмитаже.
И вот один раз она как обычно она работала с группой иностранцев, как
вдруг в картинную галерею заваливает этакий новый русский в спортивном
прикиде, с цепями, соткой и т.д. А рядом с ним девушка в таком обалденном
платье.
Компьютерный магазин (про принтер писали)
Торгуем еще телефонами, будь они не ладны :-)))
(Открытие магазина)
Покупатель(П): Я у вас вчера телефон купила, он не работает.
Менеджер(М) Мы же вместе с вами его проверяли.
П: Вот понимаете нам звонят, а мы не можем.
М: У вас какой способ набора номера на станции импульсный или тональный?
П: Я не знаю.
Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко
говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во
сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты
просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь
меня уже давно не удивляет.
Рассказала подруга. Работает она врачом, лечит, значит людей.
И как то раз делает одному товарищу плевральную пункцию, кто не
знает - откачивает этаким шприцом жидкость из лёгочной сумки.
Процедура эта делается без всякого там усыпления, т.е. пациент
в полном сознании.
Пациент - дедуля лет этак хорошо за 70, старенький весь такой,
однако бодрый - всё время делал девушке-врачу комплименты по поводу
красивых ножек и всё такое ( а она и вправду всего такого заслуживает
очень даже ;))
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в
их комнату с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ!.
Один мой друг работает торговым представителем в фирме "HILTI".
Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине
всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту
демонстрирует их работу.
Теперь собственно история...
Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один
инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором
функций).
Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек
продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо
одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на
брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками.
И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так
с придыханием говорит:
- Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!!
- Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!!
Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.
Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно
сегодня. Звонок от клиента:
- Бла бла бла... не работает принтер!
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять звонок:
- ... не работает монитор.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять, приятный девичий голосок:
- .
В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля.
Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис:
- "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)"
Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты
можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала.
У нас на заводе работает мужик - Закиров Махмут Яхияхович. Кладовщик он.
Народу к нему обращается много, и чтобы было попроще выговаривать его
отчество, говорят ему просто - Махмут Яковлевич. Он откликается. Я
впервые когда услышал, что этот Махмут еще и Яковлевич (естественно, про
настоящее национальное отчество я и понятия не имел), первая мысль в
голову пришла такая: - Каким же это надо быть Яковом, чтобы своего сына
Махмутом обозвать.
Со мной вместе работает Лена - жена "нового русского". Надо сказать, что
работа эта для нее - большая удача, потому, что на "нормальной" работе
работают за деньги. Соответсвенно работодатель не берет на ответсвенную и
достаточно напряженную работу человека, для которого неплохая по российским
меркам зарплата - это так, пустячки.
Работает у нас программером большой поклонник фирмы Microsoft
(такие перверсии иногда случаются :), причем ладно бы он был тихий,
так нет же, он, по примеру любимой компании, проводит "агрессивную
маркетинговую политику".
Надысь ведет он свою подрывную деятельность на тему "всем хорошим
в мире мы обязаны дяде Биллу":
- .
Мой приятель работает в конторе, которая торгует компами. Однажды к
ним заваливается какой-то браток, весь из себя такой навороченный, и
заявляет, что у него испортился компьютер. На вопрос, что же там стало
и каковы симптомы, он начинает гнуть пальцы, заявляя, что он и сам
понимает в чём дело, просто хотелось бы ещё выслушать мнение специалистов.
Моя мама работает на складах Финляндского вокзала в Питере. Она
рассказала вот такую историю: появился у них новый начальник. Ну, как
водится, поначалу он начал устанавливать новые правила, всех за что
попало штрафовать, внимательно следил из засады, кто на работу
опаздывает, кто оранжевую желетку не носит, ну там "шаг влево, шаг
вправо - побег, прыжок на месте - провокация".
Моя мама работает homeattand (ухаживает за пожилыми людьми). Сейчас
у нее 84-х летний дедушка. У него болезнь Альцхаймера (кто не знает
это что-то типа склероза) в начальной стадии. Так вот, не смотря
на свой возраст этот дедушка еще очень даже в форме - и курит,
и выпить любит. У него даже подружка есть.
Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них
регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых
делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру
- "митинг-лото".
На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда
заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование",
"разработка", и т.
Работает мой хороший друг в... сами понимаете где, так что не буду
говорить по причине неразглашения государственных тайн :-)
в прокуратуре, в общем. Ну и, как известно, народ они по части выпить
очень тренированный. Это как бы предыстория раз.
Теперь два. После очередной хорошей... банкета, в общем.
Рассказала подруга. Работает она в магазине электротоваров.
Приходит к ним бабуля и просит две лампочки - на 25 и на 60 Вт. Они
интересуются:
- Зачем на 25, в подъезд вкрутить собираетесь.
- Ну нет! Я когда телевизор смотрю - на 25 вкручиваю, а когда читаю - на
60, чтоб ярче было.
Еще немного подумав:
- А то есть же ведь гады, по 5 лампочек в зале на 100 Вт горят!
.
Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД.
И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько
изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением.
Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков,
можно считать своего рода их профессиональной вредностью.
Друг вчера рассказал...
У них в конторе работает девушка, которая недавно завела
себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил
и они болтают о чём-то. Наконец он, судя по всему, пытается
договориться с ней о встрече. Она и отвечает: "Не могу,
конец месяца у меня"... А после небольшой паузы поясняет:
"Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца.
Моя бывшая любимая, зовут ее Надежда, работает секретарем на "рисепшн" в
фирме с ласковым названием "ОВИК". Фирма находится на третьем этаже
здания со строгой пропускной системой, т.е. посетители из холла звонят
по телефону, спускается девушка из "рисепшен", выписывает в бюро
пропусков пропуск на клиента и после этого его пропускают.
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал
готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои
не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по
оружию не решился.
У меня знакомый работает в милиции.
Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует.
Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол.
Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5.
Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного
праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра,
дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать
ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а
чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку.
Звоню как-то другу вечерком на работу (работает он сторожем в одной
конторе по продаже оргтехники). Разговариваем, значит, и слышу вдруг
такой отборный мат. Есессно, спрашиваю: "В чем дело?" Он отвечает: "Да
пульт упал от телека." Следующее, что слышу, это еще более отборный мат,
но уже издалека! Я в полном недоумении.
Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по
филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и
заявляет:
- Слышь, я тут человека убил. Че делать-то?
- ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было?
- Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри.
Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в
городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстей по вашингтонскому
снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он
ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда
косвенно.
Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер.
Мой отец работает на рынке продавцом видеокассет...
И по поводу работы у него происходит много забавных историй.
Одну из них я и хочу вам поведать. Как-то раз подошли к нему парочка
кавказцев. А на экране демонстрировалось качество фильма "Прогулки с
динозаврами". И вот один из них спрашивает: "Слюшай, дарагой, гдэ снимали
этат филм?".
Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем.
Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и
прямо с порога начинает возмущаться:
- Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять
этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее
задание, потому как у меня вчера машину угнали.
Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у
них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно
потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в
магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не
целуют, так сильно любят.
Отец рассказал. Он работает в соместной наше-американской фирме. Большую
часть времени он проводит, ессно, в US-части. Многие российские
сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америчку. И для этого
шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком
хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой
уровень англйского как "свободный".
Мой знакомый работает водителем грузовика. Однажды они работали на стройке
и их трусоватый прораб получил приказ от начальства ездить иногда с водителями,
чтоб меньше воровали со стройки. Водители решили напугать его так, чтоб больше
в машины не садился. Один из водителей заранее открутил руль.
