работает - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Знакомая у меня работает на телефоне, обзванивает разные фирмы и
уточняет реквизиты (неважно зачем). Иногда бывают очень интересные
разговоры, вот один из них.
Знакомая:
- Здравствуйте, вас беспокоит xxxxxx, в связи с xxxxxx нам нужно
уточнить ваши реквизиты, чтобы выслать пакет документов.
Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом
биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье.
В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами.
И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система.
Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол.
Вспомнился мне тут поход на речку Нару года 2 или 3 назад. Ходили в этот
поход коллективом( народный хореографический ансамбль "Климовчанка"), в
основном молодежь от 15 до 20 лет плюс руководительница коллектива и мой
папик. 2 дня пролетели быстро и весело, было много приколов. Один парень
пел песню "Мы по локоть закатаем рукава" (а может называется она и по
другому, не знаю), и так как сидят взрослые, то маыл у меня там друг Витя Думша
(Витек прости, но не могу удержаться).
Моя мама работает преподавателем английского в школе. Язык знает хорошо,
работу свою любит, соответственно, детишки у нее стараются, учатся, тем
более язык сейчас знать полезно. Надо сказать, контрольные пишут
приличные, тексты серьезные переводят на раз и так далее.
И вот в 11-ом классе переводят к ним из "элитной" школы (это там где
родители по $XXX в месяц за обучение чада отстегивают) девочку.
Мама знакомой девушки работает учительницей в школе.
Повествую: Тихая селькая школа, идут уроки, тишина мертвая.
Вдруг из коридора дикий надрывный рев, как будто кого-то крокодил
заживо пожирает. Испуганные учителя и ученики вылетают из классов.
По коридору шлепает мальчуган и выдавливает децибелы.
Реальный случай.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал
инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку,
которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось
тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для
обучения вождению).
Уже пятый год в Ереване живет и работает уроженец не менее солнечного
Кейптауна - чернокожий бармен с несколько нетипичным именем Моисей.
Какая нелегкая занесла его в Закавказье - скрыто во мраке истории. Но
парень - исключительно интеллигентный и вежливый. Даже - полиглот. Хотя
по пропорциям и по выражению глаз скорее похож на Кинг-Конга, чем на
сапиенса.
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых
половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
и т.д.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я".
Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего.
Мы их стали записыватьдля введения в курс новых сотрудников. Пока они не
начинают работать - ржут, потом- плачуть...
Звонок на точку продажи.
- Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает.
- Что именно вас не устраивает?
- Меня ВСЕ не устраивает!
- А что конкретно не работает?
- Я же вам сказал, ВСЕ не работает!
- Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются.
Знакомый один работает в Германии на американской военной базе.
У них там фирма строительная: проводку прокладывают. А сам он
бывший летчик ВВС СССР, гвардеец, в Афгане воевал, ранен был:
одним словом, не совсем тот человек, чтобы на базе-то на военной
у бывшего врага работать, правильно? Ведь мало ли у кого какие
связи с бывшими коллегами по оружию остались.
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает
документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес
по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск.
Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно
самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
Вот жена вчера рассказала. Работает она в небольшом информационном
агентстве, человек 8-10 у них в комнате сидит за компами, работают в
поте лица. А один из их начальников, Дима, сынишку своего привел, лет
пяти, на работу, поскольку детсад в предпраздничный день дольше
двенадцати работать не захотел.
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо
работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое
отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ..
Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина
за сорок, купила презерватив, ушла, всё в порядке. На следующее утро приходит
она снова, робко так ждёт, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас
есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские
купила.
Наша фирма (Московская) работает со многими региональными
сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс
одной из таких организаций. Звоним и получаем объяснение
в невозможности получения факсимильного сообщения:
"Директор уже ушел домой и запер факс в сейф.".
У меня знакомая работает в одном издательстве.
И там работают практически все евреи.
И вот взяли туда на работу новую девушку.
Я ради прикола спрашиваю у подруги:
- Ну и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь ответила:
- Нет, она полная дура.
я так и сел! :-).
Супруга моя дражайшая работает на почте.
Сегодня рассказывает, чего творитца там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское,
заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и
гуляй, Вася.
Так, собственно и произошло.
На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и
оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее
зовут Аня.
Моя сестра работает медсестрой в хирургии. И между собой они называют
анестезиологов "гипнотизерами".
Вот привозят очередного пациента, врач осматривает и говорит сестре:
подготовьте пациента к операции и пригласите гипнотизера, а я пока помоюсь
перед операцией.
И ушел. Пациент в ужасе, обращается к сестре:
- Сестричка, а что, при моей болезни наркоз делать нельзя?
Сестра:
- Почему нельзя? Можно.
Один мой знакомый работает оператором на телевидении. В свободное время
занимается маленьким частным бизнесом: снимает банкеты, празднества,
вечеринки и т. д. Поскольку профессиональная съемка стоит дорого, его,
как правило, просят снимать не все подряд, а фиксировать узловые моменты
таких мероприятий.
Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной
связи.
К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в
красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка
подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном
- у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у
которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем
светлые символы).
История произошла в Эстонии. Мой друг работает в полиции. И вот на днях
дают им вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через
балкон. На место съежается куча патрулей. Все надевают бронежилеты
снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое
напуганных мужиков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом и
говорят: "Там, там.
Дружбан мой долгое время работает в среднестатистическом НИИ. Надо
заметить, что я, отработав полгода в похожем НИИ (давно это правда было),
знаю что представляет из себя эта работа. Так вот, утро, подвожу его до
работы, как обычно стоим в пробке.
Состояние - утро добрым не бывает. Замечаю, что кореш ненавязчиво так
ковыряется в носу.
Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно
копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема.
Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько
копий сделать... ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых
копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш.
Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то её
сотрудница остаться на замену вместо неё на один урок в 9 классе.
Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были
отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит
она в класс, а у неё на столе лежит презерватив (это они вроде как
реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить).
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист
подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,
пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Мой отец - архитектор, работает в Петербурге. Сегодня получаю от него
Е-мэйл, где он рассказывает о последнем своем заказчике:
-"Пошел Мишка (молодой сотрудник фирмы) в прошлый четверг к новому
заказчику, который заказал интерьер обустроить. Ну - там около 100 кв.м
площади в сталинском доме на Каменноостровском проспекте.
Рассказала моя подруга Оля, которая работает в рекламном журнале.
Раз в месяц - верстка: несколько суток свистопляски, ночевок на работе,
бесконечной сверки таблиц и так далее.. Естественно, к концу верстки
измученный народ уже не соображает, что они там набирают и сверяют и
зачем.. и, как вы понимаете, на этой почве легко появляются ляпы.
Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной
строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении
их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время
было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли
“подышать свежим воздухом”, а точнее покурить.
Моя дочь второй год работает учителем начальных классов.
В первый год её, похоже, решили проверить на "вшивость" - дали
четвёртый ЗПР (кто не знает - ученики с запоздалым развитием -
теперь это так называется). Судя по тому, что в этом учебном
году у неё 1-а класс, испытание она прошла успешно.
С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк
(имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей
пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать
и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались
над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.
У меня на работе произошел случай:
Работает у нас охраник - Владимир Хомяков.
Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо,
на него, потому что в трубке слышу:
"ОХРАНА. ХОМЯКОВ."
На автомате спрашиваю:
"КОГО?".
Мама работает в школе учительницей мировой художественной культуры.
Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Аплодисменты, занавес :-)
МаХа.
Подруга моей жены Вика (В) работает реализатором в аптечном киоске.
Вот какую историю она рассказала.
Однажды к ней подходит женщина (Ж) лет сорока явно чем-то взволнованная:
Ж - Извините, у вас в продаже есть презервативы?
В - Ну да... все на витрине...
Ж - А они большие?...
В - .
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привёл его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!.
Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых
телефонов. Дальше от его лица.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там
с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с
маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла
к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
.
Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька)
сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем
с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем
расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами -
провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет.
Работает у нас в конторе один отставной военный - балагур и весельчак.
И часто начинает он вспоминать свою молодость. Играл он много лет назад
в футбол за военную часть - а времена, сами понимаете, были веселые - и
соперник им попался оригинальный - команда местного общества глухих
(ВОГ).
Знакомая (американка) работает в CDC - центре по контролю и профилактике
заболеваний. С недавних пор они вынуженно оказались на передовой в войне
с биотерроризмом. Думаю, читателям будет небезынтересно узнать, как
проходят будни сотрудников этой организации. Привожу письмо, которое она
прислала, извините за качество перевода.
У меня батя в порту работает, рассказал вот:
Дело зимой было. Один мужик в детство ударился, и когда его бригада
пошла мыться в душ в конце рабочего дня, он им рубахи и брюки
на узлы позавязывал, затянул крепко, прикололся в общем. Мужики
поматерились, поразвязывали узлы и выходя из душа (отдельное здание)
встретили этого мужика, улыбающегося.
Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем
с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете
какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Последние несколько лет матушка работает в школе, преподает историю.
Мне у нее учиться не довелось, бог уберег, но на уроках ее в младших
классах я пару раз была и могу засвидетельствовать, что буквально
с первых дней работы она овладела профессиональной терминологией
и фразы "а голову ты дома не забыл?" или "и без родителей не возвращайся"
выдавала совершенно бессознательно.
Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого
только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для
него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас
первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне,
дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в
голове видимо что-то щелкнуло, т.
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил № 46).
Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного.
Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и
привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали
оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез
трех лиц кавказкой национальности.
Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков.
Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и
спрашивет:
- Доченька, а когда ренгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?....
Знакомая работает в суде. Слушается недавно у них бракоразводный
процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написала
(дословно): "Повреждение художественной ценности". Судья просит
разъяснить. Девушка: "Он испортил красивейшее творение природы,
идеальный с эстетической точки зрения образец!" Судья просит еще
подробнее.
История рассказана мне матерью, она работает в детском садике
воспитательницей.
Так вот. Разговаривает она как-то с пятилетним ребенком, возящему
по полу машинку-луноход.
- Вот это луноход, - говорит мама, - Он летает в космос, на другие
планеты... Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс.
Историю эту мне рассказала мать.Она работает на "скорой".
Условно историю можно озаглавить как "Врачи скорой помощи в реанимации".
В общем приезжает бригада СП на вызов к дедку (бригада-это врач,фельдшер
и водила). У дедули налицо инфаркт миокарда - короче все симптомы ,
как в книжке написано.
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество.
