прошу - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Прошу прощения за нецензурную лексику, но из песни слов не выкинешь. Пошел, в час ночи, в магазин за куревом. У соседнего подъезда лавочка. На лавочке расположились две личности. По внешнему виду и повадкам - хоныги\бухарики. anekdotov.net »
Город Тула. Улица Октябрьская, дом 203. Сегодня утром (06. 11. 2015) около 7 утра скорая забрала моего отца с улицы. Черепно-мозговая травма-субдеральная гематома- операция-кома 3 степени. Произошло все с 23-00 до 7-00. pikabu.ru »
Привет всем Мастерам и Рукожопам ЯПа!В ближайшем будущем предстоит ремонт ванной комнаты, в связи с чем, прошу Вашего совета в обустройстве этого "громадного" помещения. Как и у многих, моя ванная комната не очень большого размера. yaplakal.com »
Здравствуйте друзья!У меня горе. 2 дня назад приобрел шикарного котенка Абиссинской породы, и на следующий день выяснилось, что у жены и дочери аллергия. Чихают, сопли по колено. Я уже привык к этому заводному моторчику с семьей ёжиков в попе. yaplakal.com »
Выношу обдуманно в отдельную тему. ноги растут отсюдаИтак, как и обещал держать Вас в курсе дела. (вкратце кому лень читать много букв: Бухой чувак на логане ушатался в 2112. Все кто находился в двенашке погибли, а это 5 взрослых и 1 ребенок 1,5года. yaplakal.com »
Работаю в инет-магазине.
Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением. anekdotov.net »
Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет
известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему
ничего не подозревающему мужу и выдает:
"Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам...".
Прошу прощения, будет мат. Только что играли с женой в "Балду" (кто не
знает, там надо буквы по краям прибавлять, чтобы слово получилось. Но
кто вынужден назвать целое слово, тот проиграл). Игра прошла так:
Я - "П"
Жена - "ПИ"
Я (хитро улыбаясь) - "ПИЗ"
Жена (еще хитрее улыбаясь) - "ПИЗД"
Я (торжествующе, уверен что выиграл) - "ПИЗДЕ"
Жена - "ПИЗДЕЛ"
Я -????? Сдаюсь! Что за слово?
Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК!
Веселый обоюдный смех.
Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни. История эта долго
и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не
встретила.
Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в
главе "Система охлаждения" написал: "Поставить негра с опахалом", решив,
что все равно читать это никто не будет.
Господа,
Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему.
Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Не знаю, насколько серьёзно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло
серьёзно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл.
НИКОГДА НЕ ЗВОНИТЕ 911
Одно из распространенных заблуждений относительно жизни русского в
Америке - это то, что у них там в быту жуть как все просто, и приученному
к нестандартному мышлению уроженцу “великой советской системы” нет
ничего легче, чем приспособиться к тамошним условиям. Лично я, прожив
полгода в славном техасском городе Хьюстоне (самый спокойный город
Штатов - нефтедоллары, нефтеоборудование, в общем, никто о своем
завтрашнем дне не волнуется и где-то к 17-00 народ исчезает даже из
самых солидных офисов), даже неплохо зная язык, то и дело открывал для
себя новые неожиданные стороны американской жизни.
Прошу заметить, я долго держался. Не верил глупым слухам и россказням.
Искренне считал все анекдоты и истории на эту тему надуманными. О чем я?
Да о блондинках. Причем я лично знаком со многими блондинками, на
кое-ком из них даже женат. И должен сказать, что ничего такого
особенного не замечал до сегодняшнего дня.
Заранее прошу прощения, но рассказать эту историю без ненормативной
лексики невозможно. Итак, ситуация: Поздно вечером возвращаюсь домой.
Иду около дороги. Рядом по пути стоит изрядно подвыпивший человек
и пытается поймать такси.
Ловит он частника и далее я становлюсь свидетелем следующего диалога:
Пьяный мужик задает вопрос водиле: Скоко???
Водила отвечает: А до куда?
Мужик: А до п:"№ы!
Водила (бойко): А до @#$.
Заранее прошу прощения у петербуржцев, которых всегда уважал как
признанных носителей российского вольнолюбия и интеллекта. Пару лет
назад довелось навестить колыбель революции в качестве гостя из нашей
незалежной колхозно-картофельной республики. Впечатлила питерская
молодежь, отвязная до состояния, когда неприличие начинает считаться
модным.
Заранее прошу прощения у всех участников соцсоревнования, узнавших себя
в этой истории, а также у всех читателей за нецензурные выражения. Но,
как вы все прекрасно понимаете, без них никуда.
Итак, одна далеко не маленькая компания. Некий сотрудник рассылает по
корпоративной почте директорам компании некий документ.
Прошу прощения за день опоздания, тем не менее - история посвящается
празднованию 23 февраля. Один мой однокашник стал военным летчиком
и сразу после училища попал служить в ГДР. Так вот, он рассказывал, что
на торжественном заседании посвященном Дню Советской (тогда еще) Армии
замполит их полка отмочил:
"А сейчас нас пришли поздравить наши немецко-фашистские друзья!"
Естественно, имелись ввиду летчики из ГДР-овского полка, стоящего на
той же базе.
Заранее прошу прощения за пошлость истории.
Отдыхали неколько приятелей с девушками довольно легкого поведения.
Так как девушки эти оказывали скорую сексуальную помощь данным приятелям
уже не в первый раз, то сексуальное общение перемежалось с обычным
дружеским трепом и наоборот. И вот в один из моментов вырисовывается
следующая диспозиция: на кресле сидит один из товарищей (скажем, Сергей),
одна из дамочек делает ему незатейливое действо под названием минет.
Заранее прошу прощения у всех поклонников ЦСКА.
Произошло это года 3 назад в славном МГТУ им. Баумана. Сидим как-то на
паре, ждем препода. Чтобы скоротать время, разгадываем кроссворд в
журнале "Афиша".
Вопрос: ТОЖЕ КОНИ.
Мы как ярые поклонники "Спартака", абсолютно без какой-либо задней мысли
пишем: ЦСКА.
Заранее прошу прощения за некоторые физиологические подробности,
но очень уж хочется поделиться.
Первый год жизни нашей дочурки. У кого есть дети - тот меня поймет:
бессонные ночи, сломанный ритм, непреодолимое желание выспаться
по-человечески... И вот однажды утром жена мне рассказывает:
- Я сегодня ночью чуть с ума не сошла! Представляешь, встала ночью
пописать, заодно прощупала памперс у ребенка.
Прошу прощения за наличие в истории ненормативной лексики, но...
из ТАКОЙ ПЕСНИ слово просто грех выкидывать!
Итак... Март, день 24, год 2001 от Рождества Христова. Токио, Япония
Началось все весьма прозаически: я поехал исследовать большой книжный
магазин на предмет программистских книжек и провел там часа два, после
чего мне возжелалось посетить близлежащий кабак и опростать пинту-другую
пива.
О САМОМНЕНИИ......
Заранее прошу прощения (как здесь и принято) за
1. Пошлость
2. Матюки
3. Бездарность
4. ОтшиПки и очепятки
После любовных утех возлежу на любовном же ложе, коим случилось стать
обычному скрипячему дивану. Рядом со мной лежит "свет моих очей",
"любовь всей моей жизни", "та, которая приходит ко мне в снах" и
банально курит.
Выписки из книги жалоб (туристы пишут)
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля:
официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По
этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во
время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку
красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду.
В продолжение №22 от 17.02 о перлах менеджмента
"Человек не при деле". Сразу вспоминется "генерал-от-сортира"
из бессмертного Швейка. Сегодня было разослано менеджером по сейлсу
и маркетингу всему мужскому составу офиса (правда, почему-то кроме
Генерального директора). Без исправлений, разве что с комментариями.
Дневник вахтера общежития (орфография редактирована).
2 сентября.
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас
Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они
начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они
удрали.
Прошу больного показать подошвенную поверхность стоп. Он два раза
подпрыгнул, показывая две стопы одновременно ;-))
veneorologist.
12 |
