прохожу - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания. . . Др-р-ринь - из принтера вылезает нужная бумага. Смотрю - в адресе проживания напечатано: ". anekdotov.net »
Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)" anekdotov.net »
Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся! Будешь целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся! " anekdotov.net »
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!" anekdotov.net »
Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. anekdotov.net »
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: Что беспокоит?Я ей говорю: Ничего, планирую прожить еще лет 100-150. anekdotov.net »
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: Что беспокоит?Я ей говорю: Ничего, планирую прожить еще лет 100-150. anekdotov.net »
Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. anekdotov.net »
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: Что беспокоит?Я ей говорю: Ничего, планирую прожить еще лет 100-150. anekdotov.net »
На фото то что мне почудилось.Думаю да что с кошкой то такое стряслось эдак её переколбасило. Глаза итак щурит, а тут вообще глаз не видно.В топике что было на самом деле, 1 картика будет. yaplakal.com »
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: Что беспокоит?Я ей говорю: Ничего, планирую прожить еще лет 100-150. anekdotov.net »
Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное - как начнете встречаться, шубу сразу не проси, иначе он... " о_0 anekdotov.net »
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: Что беспокоит?Я ей говорю: Ничего, планирую прожить еще лет 100-150. anekdotov.net »
Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:"Что, закрыто? " anekdotov.net »
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: Что беспокоит?Я ей говорю: Ничего, планирую прожить еще лет 100-150. anekdotov.net »
Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:"Что, закрыто? " anekdotov.net »
Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. anekdotov.net »
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!" аnеkdotov.nеt anekdotov.net »
Из студенческих приколов.
Прохожу я недавно по родному универу мимо кафедры физ. воспитания,
а там на доске висит объявление(напечатанное на принтере крупным шрифтом),
следующего содержания:
"Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру.
Просьба забрать как можно скорее !"
После этих слов фломастером, корявыми буквами начертано:
"а то невыносимо ПАХНЕТ".
Прохожу недавно мимо свежевыстроенного дома - 17-этажки. И вижу -
где-то на уровне 10-го этажа, на той стене, где нет окон, красуется
гигантских размеров надпись, известно какая - любимое слово
из трех букв, и, кажется, даже не оно одно. Причем, заметьте, это
написано в том месте, куда рука русского человека никак не сможет
дотянуться - где-то на полпути между крышей и первым этажом.
Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все
его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено,
интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то.
Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут
мне уж совсем любопытно стало.
Иду я вчера по комтеку. Прохожу мимо стенда DIAMOND`a и вижу такую
картину: стоит мужик такой здоровенький и бритенький (почти браток),
чем-то смахивает на ЗЭКа, и играется в какую-то игрушку на компе.
Так как это - работник с этого стенда, то у него должна быть какая-то
отличительная особеннность от других людей.
Прохожу вчера мимо лотка с CD дисками и слышу как продавец
рекламирует потенциальному покупателю игру "Gag".
Продавец: "Значит так: запускаете игру, там Вас сразу кусает
ядовитый пингвин и Вы становитесь импотентом .... ".
Иду вчера домой.
Прохожу мимо раскладки с газетами и журналами всякими, думаю дай что
нибудь куплю. Обегаю взглядом прилавок, и тут мои глаза увидели ТАКОЕ,
от чего я попал в состояние полного ступора и душевного паралича.
Красочная обложка журнала Elle (русская версия) содержала фразу:
"Грудь 30 страниц" !!!
Большая, наверное.
Пошёл на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные
процедуры - сдал кровь на группу, захожу к венерологу. Венеролог -
пышная дама лет тридцати пяти разговаривает в это время по телефону.
Разговаривает она значит, и показывает мне рукой, мол, снимай штаны.
Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой
какие-то непонятные пассы.
Прохожу сегодня мимо киоска "Союзпечать", смотрю книжка виднеется.
И на ней надпись "МЮЛЕР". Глаз режет - вроде с двумя Л должно быть написано.
Подошел поближе - М.Ю.Лермонтов.
Прохожу мимо киоска, думаю что нужно еще на выходные
прикупить ... презервативы. Смотрю на витрине LifeStyles
в пачке по три шкуки. Пачки красного и синего цвета (для мальчиков
и девочек?). По внешним признакам - никаких отличий, надписи
одинаковые. Спрашиваю:
- А есть ли какое-то отличие между красной и синей упаковками?
Продавщица (после минутной паузы!!!):
- По-моему, нет .
Иду по рынку.
Прохожу мимо киоска по продаже сумок, портфелей, баулов и пр.
Зычный голос продавщицы рекламирует товар:
- Кто купит сумку "Adidas" - тому любая баба даст!!!.
Вчера был в бане, прохожу мимо кабинки, откуда доносятся возбужденные
мужские голоса - видно, спор идет нешуточный. И вдруг я слышу
эмоциональное "Да шо ты гонишь, брателло, ты воткни хоть, шо если ты его
полжизни в руках держишь, то он тебе, накрайняк должен доставлять
удовольствие!!"
Не смог сдержаться - заглянул.
Первоапрельская шутка. Прохожу сегодня возле продуктового магазина, на
ветрине надпись: "Сегодня в продаже свежая ПИНГВИНЯТИНА по цене
19,99грн."
Куда там корейцам с их собачатиной!.
Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая
очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он
начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот
например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может
продолжаться итд.
