продавец - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Интересный способ приобретения «яблочной» техники выбрали сотрудники «Евросети». Директор и продавец компании, заказавшие iPhone за счет клиентки, утверждают, что просто пытались привлечь внимание девушки. yaplakal.com »
Прочитал пост: о том, как следует действовать при покупке б/у автомобильРешил поделиться своим печальным опытом. Да и история не такая уж типичная, может, кому будет интересно. Букв будет много. yaplakal.com »
20. 00. Трое. Два парня лет по 26-28 и девушка их возраста. Судя по всему, давно знакомые. Все трое с руками, занятыми дорогим бутылочным пивом. Все трое изрядно выпимши. Особенно парни. Проходят мимо, я предлагаю обзавестись мобильной связью (у нас это бесплатно). yaplakal.com »
Есть в Читинской области минеральный источник КУКА ( ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают. Название водички - КУКА (ударение тоже на А)Поздняя осень. anekdotov.net »
Задумали продать однушку и купить что-то поболее. Читаем объявления на Авито. Написано "Продается двухкомнатная квартира на втором этаже в центре города, окна металлопластиковые, санузел раздельный. yaplakal.com »
Не мое. . . ЭТО ОТ ЕГО ЛИЦА. Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, с@карынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. anekdotov.net »
МАТ В ТРИ ХОДАВсем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни. Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому?. anekdotov.net »
На ярмарке в Лос-Анджелесе девушка заказала у продавца рожок и пока его получила, насмеялась от души! Вот что значит нестандартный подход к привлечению клиентов!
Читать дальше mainfun.ru »
Покупательница выбирает фрукты, продавец складывает их в бумажный кулек. Затем сворачивает кулек, и незаметно подменяет его на точно такой же. Что внутри — покупательница узнает лишь придя домой. prikol.ru »
Не мое. . . ЭТО ОТ ЕГО ЛИЦА. Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, с@карынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. anekdotov.net »
Приятель рассказал, что слышал от своего приятеля, так что не мое. Вернулся тот из поездки. Ездил в одну братскую республику. Рассказывает: На рынке стоит молодой продавец, и вдруг начинает причитать на пол рынка,воздевая руки к небу: - Ай я тупой! Ай я идиот! Вот голова моя недоделанная! Вокруг собираются тихо тихо люди, типа что случилось. pikabu.ru »
Со слов друга.
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб? ". anekdotov.net »
Со слов друга.
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб? ". anekdotov.net »
Недавний случай, рассказала коллега:Разменивали клиентов через куплю-продажу, продали их квартиру, купили взамен для них другую, в нужном им районе. Сделка прошла, все зарегистрировали, надо переезжать. anekdotov.net »
МАТ В ТРИ ХОДАВсем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни. Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому?. anekdotov.net »
Посмотрев в сети видео от любителей воркаута, 23-летний палестинец получил такие сильные впечатления от увиденного, что зажегся идеей научится этому современному направлению акробатики самому. Теперь ежедневно, после 12-ти часов работы в магазине запчастей парень по имени Бакр вместе с командой единомышленников 2 часа занимается воркаутом. spynet.ru »
Зашёл я тут в автомагазин, где случилось мне пронаблюдать следующее:
Врывается мужик и заявляет:"Мне нужно правое заднее колесо для волги".
Продавец видимо не понял или не подал вида, но после оформления покупки,
когда мужик переспросил:"А это точно правое колесо?", продавец сорвался
на ха-ха, а вслед за ним и все, кто это всё слышал.
Как-то вечеров оставив у меня дома наших двух мелких детей, мы с
товарищем отправились в магазин для «оформления» будущего вечера. Вот не
знаю, может только у наших детей привычка встречать взрослых на пороге с
вопросом типа «ты че нам купил»? Причем если купить разные там
шоколадки-жвачки, то каждый из них (детей) считает себя обделенным и
обиженным на весь мир в течении всего вечера.
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла
жуткая - 32 на раскаленном асфальте - это пиздато. Но речь не о том.
Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас
продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая
бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже
остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце
(молодо-зелено).
Прохожу вчера мимо лотка с CD дисками и слышу как продавец
рекламирует потенциальному покупателю игру "Gag".
Продавец: "Значит так: запускаете игру, там Вас сразу кусает
ядовитый пингвин и Вы становитесь импотентом .... ".
Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.
Продавец пошел за багмаком, силясь понять, причем же тут франсэ... :-)
А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя..
Решил как-то на днях мой братец приобрести незаменимую в современном
хозяйстве вешчь : сосиски. Ну и, как полагается, пошел за ними в магазин.
Продуктовый. Далее, у него и продавца состоялся такой диалог :
Брат: А чё это у вас за "молочные" сосиски тут валяются ?
Продавец (бодро): Да енто вот того-то завода, выпущены тогда-то, и т.
Как-то раз, после выпитого вечером пива, решили мы с моей благоверной
приукрасить свою половую жизнь. Почему мы для этого решили приобрести
наручники? Я сейчас, на трезвую голову, уже и не вспомню. Наверное,
где-то в наших подсознаниях прячутся маркиз Де Сад с Захер Мазохом.
Но если решено, то нужно выполнять.
Поймал меня тут продавец этих палочек из зоомагазина. Я без прав, без
техосмотра. И чего там осматривать? Машина 78-го года. "Ну, - говорит -
пойду протокол строчить." Я ему: "А может сотней разойдемся?". А он
говорит: "Мало. Мол, давай, двести и по домам". А у меня нет больше ни
копейки.
Жили-были Миша и Сережа. Работать они не хотели, а на девушек
и выпивку были нужны деньги и желательно не очень малые.
Вот и пускались они в различные аферы и авантюры, чтобы эти самые
деньги раздобыть. А уж халяву они любили, словами не передать как!
Миша был мальчиком из еврейской семьи и потому узнав, что приехала
какая-то израильская миссия, в которой делают обрезания и за это
дарят подарки, немедленно решил обкорнать себе конец.
Историю, которая случилась с ним в детстве, рассказал мой друг Дима.
Сейчас Диму фанатом домашнего животноводства назвать сложно, но, тем не
менее, дома у него обитает некоторое количество кошечек-собачек и прочей
живности. Судя по его рассказам, когда он был на полцентнера моложе,
тяга к животному миру в нем была значительно сильнее.
Знаю я одного парня. Бедненький такой. И любил он одну девчонку. А у
девушки как раз было день рождение. Захотел он подарить ей КРУТОЙ
подарок. Заходит он короче в магазин. А там ОГРОМНЫЙ выбор. Шляется там
по отделам как бомж не могущий найти свой уголок. Вдруг на что-то
натыкается. Оказывается это ваза.
Одесса. Сегодня. 10 вечера. Центр города. Продаются арбузы. Как продаются арбузы?
Все просто - гора арбузов, продавец и весы.
Вот лежит значит гора арбузов... а на горе - объявление:
ТРЕБУЮТСЯ
Продавец
Весы.
Есть у меня одна подружка... Человек уникальный во всех смыслах!
Умнейшая, образованнейшая девушка, с двумя самыми что ни на есть
верхними образованиями, знающая все обо всем... но при этом кристально
чистая, аж до прозрачности. По ее милой наивности с ней все время
что-нибудь происходит.
Место действия: Горбушка (рынок аудио компакт-дисков), одна из палаток.
Чтобы понять историю, нужно знать:
1. Страдивари делал скрипки, но не писал музыку.
2. Большинству продавцов на Горбушке не чуждо чувство взаимопомощи, так что
если Клиент просит какой-нибудь диск, которого нет у Продавца, Продавец обычно
предлагает спросить "в следующей палатке".
История произошла 01.01.98 в 1:30 (!) Пьянствуем большой компанией, уже
все друг в друге души не чают, уже в унитаз струей попадать с первого
раза тяжело - и приспичило кому-то ляпнуть про чай с тортом. Типа, у нас
не обычная пьянка, а культурное застолье. Сидели у приятеля на квартире,
к новому году купили ящик водки, три сумки салатов, всякие там сигареты,
вино для ба.
На днях заходил в видеопрокат, и там продавец одному из клиентов такую
фразу выдал:
"Фильм ну просто замечательный.
Так и хочется онанизмом заниматься.".
ГРУСТНЫЕ КАРПЫ
Уличный рынок. Продавец на выезде от рыбоводческого совхоза продает
живых карпов. Точнее, я бы сказал, полуживых, потому что несчастные
рыбки уложены в тесные пластмассовые ящики и немного политы водой. Карпы
дергают хвостами и высовываются из воды, хватая воздух ртом. Красивые,
большие зеркальные карпы с крупной золотистой чешуей.
Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского
возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести,
окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом
вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды... "
(занавес).
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
Работаю в компьютерной фирме. Торгуем железом. Как-то раз оказался
я свидетелем следующей сцены. Приходит в магазин новый русский.
И не один, а с другом, тоже "новым".
"Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ.
"Второй...", - добавляет друг.
Продавец молча слушает, всё нормально.
г. Киев, рынок "Петровка" (кто не знает, одна из самых крупных точек
Киева по продаже дисков, касет, DVD, и т. д. ,). Следующий диалог слышал
собственными ушами:
Покупатель подходит к раскладке долго что то смотрит, выбирает,
переживает и наконец решается спросить:
- Почем этот диск Windows XP sp2?
Продавец спокойно отвечает:
- 20 гривень (кто не в курсе, это примерно три с половиной доллара)
Покупатель расстроено:
- А че так дорого то?
Продавец с гордостью в голосе:
- Дык, ЛИЦЕНЗИЯ!
Я ржал пол часа!.
Есть у меня один друг, зовут его Гриша. Отличается он своеобразным
чувством юмора. Типичная ситуация: бурно обсуждается какая-нибудь тема,
при этом Гриша безучастен абсолютно. Потом, когда все стихают, он изрекает
короткую фразу... все лежат. Это как бы вступление, а теперь сама история.
Собрались мы культурно отдохнуть и заранее договорились о встрече.
ОДНИМ СМОРЧКОМ…
Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода.
Ежедневно. Телефоны, факсы…
О, факс-машин! Это отдельная песня! Натюрлих! В ответ на невинную, в
общем-то, просьбу нашего второго вице-президента, уточнить детали
какого-то процесса в одной из покупаемых линий, мы получили ЧЕТЫРЕСТА
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ страниц текста и чертежей.
