получаю - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Каждый раз, когда получаю звонок с предложением "заработать на - ", проворачиваю один и тот же диалог: "Бла-бла-бла? " - "Сколько Вы предлагаете мне заработать? " - "От - тысяч рублей" - "А сколько у нас зарплата оператора колл-центра? "Девушки-операторы бросают трубку с обиженным сопением, парни ржут и прощаются. anekdotov.net »
И что за поветрие-то пошло, читать жопой. Вот и ещё один из истории «Почему люди не летают, как птицы?» прочитал жопой, и выдал гневную отповедь. И диагноз по аватарке поставил, и вообще в его опусе всё прекрасно. zadolba.li »
Причина сегодняшней задолбашки как раз в пресловутых дарёных конях. Зная, что часто людям, которые хотят порадовать и сделать подарок на день рождения, трудно угадать с выбором, я взяла привычку говорить сразу, чего мне хочется. zadolba.li »
Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Вчера получаю мыло от директора его школы. - Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа - не место для выражения своих политических взглядов. anekdotov.net »
Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так $5. 99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. pikabu.ru »
Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса.
Одна из них.
Курсе на четвёртом нам преподавали медицину. Перед этим девочка ,
ну к примеру Маша, залетела и находится месяце на четвёртом,
то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали :
"Маша, как же так?" она отвечала "Презервативов не было , а нам очень
хотелось", из чего можно сделать вывод, что парень у неё тоже тот ещё
крендель и также отличается умом и сообразительностью.
Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца
был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью:
Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99
ПЕРЕНЁС ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ..
Отделение милиции, утро, получаю паспорт по случаю обмена, очередь
километр, все сопят, злятся по причине возможного опоздания на работу,
ругают плохую организацию всего ентого дела. Далее на воображение. В
общий коридор, где все это происходит, входит молодой лейтенант, за ним
два бомжа с гигантским сейфом (кг 60-80, не меньше), богатыри какие-то,
ну он богатырям все "Осторожнее мужики!", "Ой, смотрите уголок!", "Здесь
ступенька!" ну и т.
Получаю новый МК-Бульвар. На первой обложке анонс:
"Андрей Макаревич... отхлебнул из десяти бутылок".
На последней странице реклама с участием той же обложки
с Макаревичем, причем поверх фотографии наложен баннер,
прикрывающий надпись, и получается:"Макаревич... ЕБНУЛ
из десяти бутылок"!!! Блин.
Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову
нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему
на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу,
так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит,
что многие вирусы имеют такое расширение.
Получаю письмо от знакомой девушки из Москвы, мол, в Питере была на закрытии
фонтанов. А мы сами ездили в Петергоф на закрытие 8 октября. Я ей звоню в Москву
- Я тоже в Петергофе был, на закрытии.
- Ты в отпуске был, я тебе звонила.
- Я в отпуске был в середине сентября, а закрытие было 8 октября.
Навеяно фразами из больничных хроник.
Получаю я на почте ценную бандероль - заказ с книжками. Девушка,
молодая, старательная, видно, что новенькая, взвешивает бандероль
и строго спрашивает:
- Вскрывать будете?
Я, прекрасно зная, что там находится, отвечаю:
- Нет.
- Тогда напишите здесь "От вскрытия отказываюсь" и распишитесь.
