начальник - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что.
Встречаю такую строку:
"Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют
и погибают."
Ну не мог не добавить:
"Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение
и похороны соответственно.
Начальник отдела кадров рассказал. У нас большая торговая компания,
торгуем в том числе и мебелью. Сборщики мебели требуются постоянно.
Дальше рассказываю от его лица.
Сижу в кабинете. Звонит телефон, беру трубку. Там заикающийся голос.
- Здравствуйте. Вам нужен ме.. , ме... , ме...?
- Сборщик мебели? Конечно нужен.
Рассказала моя мать. В конце 60-х она работала переводчицей в «Инфлоте».
Отделения этой организации существовали во всех портовых городах СССР и
занимались они обслуживанием иностранных торговых судов, заходивших в
наши порты. Естественно, большая часть сотрудников знали один или два
языка, но некоторые чиновники, особенно те, которым не надо было
общаться с иностранными капитанами, а надо было только «руководить»,
язык знали на уровне «My name is…».
ДАНАЯ И ГРАЧИ
Спросите любого военного насчет словесных оборотов его прямого
начальства - всегда найдется несколько анекдотических моментов,
связывающих смех и глупость. Вот и мне припоминается один случай, когда
из голов, что возвышались над генеральскими и полковничьими эполетами
неслась подобная чушь от излишнего служебного рвения.
Солдаты-таджики - страшная сила.....
Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается
(история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я
служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)
Памирское высокогорье, пограничная застава.
Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные
сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди
них экземпляры.
Заходит ко мне сегодня начальник, только что вернувшийся из отпуска,
и тычет фотографии - хошь, говорит, посмотреть? Он оказывается ездил
к приятелю в Феникс, что на Аризонщине (а дело происходит в Канаде,
соотв. начальник - канадец).
Ну давай, говорю, поглядим. Скорее из вежливости, конечно.
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на
одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д.
В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду,
скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое
время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов
вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!.
Правдивая история про пятницу и 13 число
Я человек не сильно суеверный, но эту пятницу 13 числа запомнил
на всю жизнь… Кстати, история абсолютно правдивая, поэтому имен не
называю.
Итак, едем на старом «козлике» (престарелый командирский УАЗик) на
долгожданную охоту в Дельту Волги, вернее на взморье: мой приятель -
начальник охотбазы с женой и собакой, мой водитель и я.
Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле
Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни
"белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
Историю эту мне рассказал начальник штаба нашей части, когда я служил в
ВС РФ. Не буду соблюдать субординацию, т. к. человек я уже давно
гражданский, и скажу, что зовут его Адиль-Мурад (или просто Мурад).
Простите меня, тов. капитан (или уже майор?)!
Было это, когда тов. капитан, будучи на тот момент еще курсантом, со
своим приятелем получили увольнительную на выходные и отправились в
Москву (из Рязани).
Рассказал офицер с военной кафедры.
В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник
караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят
к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач.кар. должен ответить: "Дежурный по части
и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части
на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто
не имеет право подходить, кроме нач.
САМАЯ СЛАДКАЯ МЕСТЬ
Мой первый начальник был новым русским самого
заурядного образца. он носил малиновый пиджак,
обожал городские романсы, разъезжал в "Мерседесе-600"
и держал пальцы веером."Бабки", "тачки", "шмотки", "телки"-
всё было у Вадима на уровне. И если в приёмную к нему
заходил человек, одетый в скромный пиджачок отечественного
производства, по лицу шефа разливалась гримаса гадливости.
Большинство согласится с тем, что новый начальник, да еще и со стороны,
это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль, по фамилии
Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача.
Новая метла по-новому метет - на первой планерке сразу пообещал всех
уволить (не умеете работать), посадить (взятки берете).
Забрали в вытрезвитель двух моих друзей. Но самое обидное, что
конфисковали при этом непочатую литровую бутылку спирта "Рояль".
Ну, значит, в вытрезвителе милиционер переписывает всех, и ставит на стол
бутылку этого спирта конфискованного и прочие вещи что отобрали. В этот
момент один пьяный очухался и вцепился в шевелюру одного из милиционеров.
Занесло меня как-то в один из областных центров Украины в тамошнее
военное училище. Время было советское, с гостиницами - вечная проблема.
Да и мне нужно было до утра переспать, и домой! Поэтому попросился я
переночевать у военных. Но у них отмечался очередной юбилей училища,
гости, мест в офицерской гостинице и общежитии не было.
Не судьба
Начальник Академии генерал-полковник Н* получил директиву Главпура.
Невзрачная бумажка, отпечатанная на серой, оберточной бумаге,
производила странное впечатление. В типографии даже не удосужились
разрезать страницы, и брошюру надо было читать, развернув ее в один
лист. Страницы в этом полиграфическом шедевре шли, как водится, не по
порядку, поэтому генерал, с трудом отыскав следующую страницу, успевал
забыть содержание предыдущей.
Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу:
"Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела
России во всем мире!"
Сказано это было с искренним возмущением..
Прихожу я как-то на работу. Вижу, начальник ходит озадаченный. При этом
посмеивается. Я к нему подхожу, спрашиваю:
- Как дела, Иван Иваныч? Чем так озабочен-озадачен?
Он мне отвечает:
- Пойдем покурим, что ли.
Идем в курилку. Там толпа, человек 10-12. Тут босс и говорит:
- Вот вчера ребенок из школы пришел.
1980 год Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища
радиоэлектроники перед строем курсантов произносит вдохновляющую
на труд и учебу речь: "Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал -
"А все таки она вертится"". Конец цитаты. Это ж надо суметь в одной
фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея.
Плохо, когда насилуют женщин. Еще хуже, когда насилуют мужчин,
а еще того мерзее – когда особь женского пола наезжает на желторотого
мальчонку. Ну, это присказка, а сказка, вернее - достоверный факт,
впереди. Далекие советские времена. Северная речка Вычегда, на которой
мы с Юркой 15-летними пацанами проходили первую летнюю практику в
изыскательской партии (размещаемой на брандвахте) после 1 курса речного
училища.
Закончил я Бонч.
Мне "повезло" больше остальных и я попал в армию. А т.к. я закончил
военную кафедру, то пришлось мне служить в звании офицера в городе
Луге. Я серьезно относился к службе, и вскоре мне доверили несение
службы в карауле.
Как потом я понял- караул это самый реальный наряд из всех существующих,
т.
Как учили ругаться матом...(со слов моей сотрудницы, с легким украинским
акцентом, где не "г" а "г`")
Далее от первого лица:
Первый раз я услышала мат, когда я - маменькина дочка, приехала в Питер,
устроилась на работу в Ленгазтеплострой, в восемнадцать лет. А что? В
семье у нас матом не ругались, друзья не ругались.
Я еще спал после дежурства, когда начался этот шухер. Разбудил меня сам
замбой веселым пинком по спинке кровати:
- Хорош балдеть, вставай одевайся-обувайся, получай сухпай на троих и
спальники. На неделю на Большой Баскан отбываешь во главе с начальником,
и Махмуд денщиком с вами.
- Ну а спальники-то нахер? (как представил сколько вьючить всего на неделю),
да и Радж у меня еще после кастрации не оправился, ведь загубим жеребца,
тьфу, то есть мерина уже (неделей раньше почикали у моего коня яйца
изверги ветеринарные).
Еще в перестроечные годы, будучи студентом, приходилось мне калымить на
один ЦНИИ. Моя работа заключалась в переводе факсов для высоких шишек.
Сейчас бы такого студента, как я, просто бы пнули под зад и наняли
профи, но в те времена далеко не все начальники были подкованы в смысле
знания языков, а образования, некогда полученного в обычных школах,
существенно не хватало для передачи грамматических конструкций сложнее
«Cat-Boy-Whisky».
Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу
подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном
отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу
срочно необходимы были папки.
Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который
бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие
"пипки" вместо папок.
Так уж в природе повелось, что каждый человек в чем-нибудь да
талантлив. Одни в уме перемножают дикие числа, другие рисуют деньги -
хрен отличишь от настоящих, третьи железяки поднимают в 5 раз больше
своего веса наевшись. А вот у Коки и Цоки - двух рабочих-корешей из
нашей изыскательской партии на Северной Двине, талант был что-нибудь
стырить.
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
Щас начальник в кабинет влетает и к сотруднику, который рядом со мной
сидит:
- В игрушки ведь играешь?!
- Нет конечно, Юрий Петрович.
- Ведь вижу, что морда просветленная, значит играешь... а ведь у тебя
сессия скоро!!!.
Только что начальник рассказал.
Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у
кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят,
доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает.
Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ):
ДМ: - А мой папа лучше!
Н: - Нет, мой лучше!
ДМ: - Мой папа гору поднять может!
Н: - А мой две горы!
ДМ: - А мой милиционер!
Н: - А мой вор!
:).
Мой начальник картавит. "Р" не выговаривает. Ну, случается... Ничего
страшного. Вон, Ульянов тоже с подобным дефектом был, а сколько хорошего
для страны сделал! Мой шеф - не в пример толковее: никаких тебе
идеологических установок и догматических принципов. Впрочем, это к
рассказу отношения не имеет.
Однажды, приехав из отпуска, начальник нашей заставы на сержантском
совещании показал присланную ему в санаторий телеграмму следующего
содержания: "Товарищ майор возвращайтесь пожалуйста скорее прапорщика
Арбекова рак мозга заставляет делать плотину разводить бобров прорвет
смоет конюшню сил нет личный состав"
Более всего майора возмущало, что нашли адрес санатория, где он отдыхал
с семьей.
Да, это неспроста...
Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или
случилось ЧП.
Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в
раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане
прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в
руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической
домне, обняв горячий самовар.
ПРО МЕДВЕДЕЙ В ФОРМЕ ПРОТОКОЛА
Году эдак в 1986 пришлось мне маленько побегать по Федоровым тундрам.
Если кто не знает, то это небольшие горы так называются в центре
Кольского полуострова, к востоку от города Апатиты. Замечательно
красивые места, богатые всем, что разрешено природой в тех краях.
История эта произошла давно, еще при власти коммунистов...
Работал я тогда на заводе "Светлана", кто не знает - флагман
электронной оборонной промышленности (в прошлом). Работал в нашем
цехе наладчиком некий Петрович - грамотный мужик, но имел грех -
очень любил выпить, пил каждый день.
Действующие лица:
Начальник караула (лейтенант) - я
Дежурный по караулу (майор) - мой начальник
Караул (от рядового до ст. сержанта)- мои подчиненные
Две девушки (интригует?).
Предистория. Одно из мох дней рождений выпало на день заступления в
караул на охрану очень важного государственного объекта.
Сдавал я экзамен по военной кафедре... Или на военной кафедре - ну да не
так уж это и важно...
Антураж вполне типичен и понятен для всех - волнующиеся (надо сказать,
без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные
(из-за звания и должности, видимо) полковники.
Я весь семестр ничего на ВК не делал, только приходил, брал паяльник и
уходил ремонтировать старые телефонные аппараты и коммутаторы, ибо имею
к тому некоторые предпосылки.
Одним из примеров может служить запуск первых метеорологических
спутников «Метеор», разработанных ВНИЭМ под руководством академика
Армянской академии наук Андроником Гевондовичем Иосифьяном.
[... ]
Немного о самой личности Андроника Иосифьяна. Внешне на полигоне он
ничем не отличался от остальной рабочей братии.
Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем
занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка,
крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким
еще лет много...
Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини
типография - афиши, листовки, буклеты, визитки etc тиражируют.
Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15
назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи,
или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу,
жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много,
побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но".
По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится
выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются
различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный,
много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго
с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз),
сексуальной распущенности (тоже в другой раз.
У моей знакомой есть подруга, ее начальник каждый день довозит до
перекрестка, с которого через несколько минут, опять же на машине,
забирает благоверный. Между этими двумя событиями иногда проходит минут
10-15. И вот стоит она как-то возле этого перекрестка и видит, как к
ней, виляя бедрами, подходит размалеванная девица и спрашивает: "Где САМ
ХОЗЯИН?" До знакомой начинает доходить, что девица как раз из тех, кто
стоит возле дороги, и это девицина территория, а ее саму, кажется,
сейчас будут бить.
Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана.
Раннее утро (8.15), развод на плацу.
Ротный (кадровый офицер) отчитывает дневальных дежуривших неделю назад:
— Вроде взрослые люди, а элементарную фразу доклада прибывшему начальству
выучить не можете. Что лыбетесь? Вот один из вас сказал вместо:
"Товарищ начальник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не
произошло"
следующее:"Товарищ начальник, пока вас не было, нам было хорошо",
ну куда это годится?.
"И я сказал ей: "Валентина! Да мне начхать на Харлей Дэвидсон!"(c) Чиж
Я хотела начать с того, что хуже, чем в Сибири, автостопа у меня не было
никогда.
Решила с этого не начинать - вранье! Он был средним всегда (как я
говорила - система "машина раз в три дня - не способствует), но зато
та-аким веселым.
Рассказал начальник. В приснопамятные годы проживал он
в общаге МГУ. В те годы тщательно блюлась нравственность
и поэтому комисси по выдворению нестудентов из общежития
были нередки и могли случиться в любое время. В описываемый
раз комиссия явилась в здание под утро. Пошли по комнатам
на предмет поиска посторонних.
