моих - Последние новости [ Новости с фото ] | |
К нам часто приезжают иностранцы. Американцы, англичане, французы, китайцы - короче со всего мира. По понятным причинам американцев больше всего, поэтому говорить буду в основном про них. Так как я единственный москвич в нашей компании, на мне лежит почетная обязанность гулять иностранных гостей. yaplakal.com »
Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их слов, опуская матерные выражения: "Ну зашли мы в эту забегаловку, долго рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там соусом". anekdotov.net »
Жил у моих знакомых кот, замечательный кошак, добрый, умный и очень интеллигентный. Ходил сам в туалет и смывал за собой, лапой, не знаю, как его научили. Иногда ему мазали передние лапы валерьянкой, тогда он прикольно балдел и колбасился, но однажды его НАПОИЛИ. anekdotov.net »
Развлечения в свободное от работы время.
fishki.net »
Был у моих друзей соученик - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. anekdotov.net »
Для начала. Огромное спасибо всем кто создаёт посты на Фишках. Так как я являюсь фанатом Фишек то посещаю их почти каждый день. Ну и постоянно собираю понравившиеся мне картинки которые тут всплывают. fishki.net »
Рассказано одним из моих знакомых. Если прочитает - пусть напишет, я его
не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены.
Так вот, собственно, прикол.
Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше
выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в
краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это
он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным
причинам) П/Я.
У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его
кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!".
У одних моих знакомых была достаточно безрукая жена, чтобы
отне делала, все получалось в итоге хреново. Как то раз она накрутила
в банках огурцы и поставила их под кровать. Только они с мужем
залегли, вдруг банки стали рваться, вообщем вонь, то -се. Муж орет:
безрукая, ничего не умеешь и т.
История эта происходила осенью на моих глазах.
Мужик,который получил заработанную плату и напился(как это и делают
почти все Российские мужики),идёт домой и его догоняют сотрудники
милиции-ППС.А мужик-не будь дураком,что б его не забрали,взял,да и в
лужу сел.А лужа большая и руками до него не достать.
Два моих приятеля как-то купили себе по одинаковому мобильнику. Заключили
договора, взяли аппараты, получили номера. Выходят они из офиса и решают
опробовать их работу. Сперва А звонит Б - занято.
"Странно" - думают они. Тогда Б звонит на номер А. Тоже занято.
"Наверное, нас еще не подключили" - заключают приятели.
Шестилетний сын одних моих знакомых смотрит церковную службу по телевизору.
Заинтересовавшись, он спрашивает у матери: что это дает священник есть
и пить молящимся прихожанам. Мать объясняет, что, мол, вино-кагор,
которое символизирует кровь Христа, и просвирки-хлеб, что, в свою очередь,
символизирует Его тело.
В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно
редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше
не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью -
под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им
не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый
пластик).
Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским
произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок,
считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой.
Женаты более 30 лет.
Миллионная по счету ссора.
Вот вам история, которая произошла на моих глазах.
Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как
иностранцев в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на
улице и спрашивали =)
Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им
рожи наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то
очень "редкий иностранный экземпляр".
История была такая... дочке моих знакомых пора в школу... ее сначала
отдают в русскоязычную школу, где прилежная девочка начинает пытать
азбуку и другие премудрости))) вот.. а через несколько недель по велению
судьбы в лице ее родителей ее переводят в крутую казахскоязычную школу...
второй или третий день после этого.
Как-то два моих знакомыХ, будучи еще в старшем школьном возрасте,
шли по улице мимo какогo-тo дома, а на балконе сушилось много разных
детских колготок и ползунков.
- Наверное, здесь живет маленький ребенок, - сказал один из них.
- Нет, здесь, наверное, живет большой засранец, - ответил другой.
Дополнение к истории №4 от 5.10.99.
У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто
на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает
просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос:
"Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто,
китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих
уже съели.
Из цикла "От двух до пяти". Изречения моих детей.
- Мам, а эта ворона такая жадница!
- Я в этом плаще совсем ожарела!
- Да как же я выверну трусы на лицо, у них же кругом сплошная попа!
- У кролика день рождения, но можно сказать, и свадьба.
- Девочка Маша вывела кролика на улицу проветрить ему мозги.
ИЗ... МОИХ БАЕК
(Линусе посвящается...)
Это даже не байка, а так ... этюд. Эпизод из юности моей бесшабашной,
когда еще было не так тошно просыпаться и на мир глядеть...
Одесса. Конец мая. Линкина квартира на Фонтане. Окна настежь,
запах моря и каштанов, синее небо, солнце сумасшедшее, уличный
одесский шум, словом, все то, что врезается в память навсегда и
в совокупности зовется.
Две моих тетушки возвращались из Москвы в Якутск на самолете. Поскольку
в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел еще один пассажир -
благообразный дедулька (по внешности то ли татарин, то ли башкир - в
общем характерный типаж). А тетушка, рядом с которой он разместился,
немножко глуховата на правое ухо.
США, Бостон...
Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл
сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8
живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом,
пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.
Кирилл:
- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах
КОНФЕТЫ на День Рождения?
Леша:
- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.
Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле,
природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное.
Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите,
отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее,
но чтобы поменьше трясти и не расплескать.
Друг моих родителей из тех, кого называют «тугодум». Именно такие люди
более всего поддаются на всякого рода разводы. Вот наглядный пример.
В советское время, когда голосование на выборах было не столько правом,
сколько обязанностью, звонит этот товарищ к папе и сетует, что он
запланировал поездку к родным, а тут голосовать надо идти.
Дело происходило на моих глазах.
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает,
другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий
анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки
похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится
шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать,
он услышав наш спор очнулся.
Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера
звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну,
пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает:
- Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте,
собой недурна, итд.
Сижу в гостях у моих приятелей. Они ребята славные, но, э-э-э... слегка
альтернативные:). Впрочем, как говорили классики, абсолютно нормальные люди
скучны, с чем я полностью согласен. Сидим, пьём чай и беседуем. Тут приятель
замечает, что на столе перед ним капля варенья. Он, не прерывая разговора,
берёт салфетку, замирает на секунду (видимо понимая, что сухой салфеткой варенье
не вытереть), преспокойно макает салфетку своей девахе В ЧАЙ и начинает тереть
стол (продолжая чего-то говорить).
В субботу у моих родителей случился юбилей - 20 лет свадьбы.
Хрустальная, кажется, не суть важно. Ну как всегда, дача, там,
выпивки-закуски. Один из гостей принес в подарок бутылку дорогущего
коньяка "Хэнесси". Дяденьку всю жизнь мотало по заграницам, каким-то
шишкой успел побывать в советское время.
Предусмотрительность.
Два моих другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома
решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в
мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в
количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике.
Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал:
- Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все
лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел!
Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!.
Одного из моих школьных учителей звали:
Лев Павлинович Комаров.
Чудное сочетание..
Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы
поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!
- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну
подскажите же, как этот остров называется.
Расскажу небольшую зарисовочку из жизни моих соседей по даче. Конечно,
это лучше было бы видеть и слышать. Так вот, соседка - дама такого
мужиковатого типа, с постоянным жутким астматическим кашлем, по этой
причине работой особо не загружаемая. Мужичок..... ну просто мужичок -
маинький, хуинький, бегает по даче, тут постучит, там покопает.
Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов,
повесили на забор табличку "дача не сдается!" - именно так, с
восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже
сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими
вьется красное знамя со звездой - за правое дело борятся, стало быть.
Предыстория: у моих друзей двое летей - сын 8 лет и дочь 6 лет.
Они, ясен пень, все время дерутся, ругаются и т.д., как и все
нормальные дети.
История: Едут они как-то всей семьей в машине из магазина (дети сзади,
взрослые впереди) и, по понятным нам всем причинам (просто по-другому
и не бывает, по-моему), муж с женой переругиваются помаленьку насчет
того, что потратили больше, чем думали, а купили не то, что собирались.
Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка
заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться
за помощью к девушке, сидевшей рядом.
История произошла недели две назад на моих глазах буквально.
Итак ...
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина
лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления,
в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22
и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет
утром и места на нижних полках были распроданы).
История из семейной жизни моих предков.
кхм-кхм
У моего папулика есть такая фишка, когда он принимает на грудь, у него потеет
лысина... Причем случается это ещё и от того, что он переживает или волнуется.
На эти случаи у него всегда имеется при себе платок.
И вот однажды папа был приглашен на день рождения к своему другу.
Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру.
А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой
лишилась девственности?
С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА!
(c) Михаил.
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу.
По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей
( в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
Стоим вчера в универе (я и пара моих одногруппниц), уходить собираемся.
Пока они перед зеркалом крутятся, я разглядываю банкомат. А на нем на
каждой кнопочки надпись по-русски и по-англицки. По идее надписи должны
означать одно и тоже. Читаю: по-русски "Отмена", по-англицки "Сhange".
Я удивляюсь вслух, ни к кому конкретно не обращаясь:
- А чей-то "Сhange"? По-моему должно быть "Cancel" или "Abort".
Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный
вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей
мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то:
- Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов
осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину,
Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы",
и тут апофеоз.
Приходит сегодня утром один из моих коллег на работу и рассказывает,
что, мол, сынишка посмотрел на каком-то канале "Чапаева" и спрашивал,
почему у белогвардейцев на рукаве была повязка с черепом и костями.
Начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то сразу же поясняет, что такая
эмблема была не у всех белогвардейцев, а только у корниловцев.
Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф
Швейк". Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось
некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым
названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря
эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у
Самых Главных Буржуинов в Америции.
В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение
с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ,
занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать
оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя
агента (разумеется, по английски): Ms.
У нас на Украине активно идет очередная замена купюр. Двадцатки и
десятки вводились с шумом и помпой, единички всплыли в обращении
буднично и практически незаметно. Это дало повод моим приятелям попасть
в сложную ситуацию…
Начало декабря. Небольшой город на западе Украины. Маршрутные
микроавтобусы «Богдан» вмещают человек 35-40.
Относительно свежая история про моих коллег-японцев
Неделю назад сидим в ресторане с двумя братьями азиатами; в разговоре
кто-то вспоминает, что недавно в Токио был большой пожар в тамошнем
районе "красных фонарей".
Японцы тему живо поддержали - да, страшный пожар, погибли и девушки,
и клиенты.
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже,
как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме
"попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена.
Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали
фантиком, всегда бурно реагировал.
Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание:
учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее
представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных.
Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась
роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!"
Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь
прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны.
Разговор моих друзей о славном городе Питере.
Он (скептически):
- Да что там особенного? Ну Невский, ну крепость, ну что там еще
такого особенного, что может так уж нравиться?
Она (восторженно):
- Там классно! Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике!
Там же мосты подымаются!!!
Дааа, романтика.
У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная
девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару.
Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное,
купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребёнок учится. И поначалу
этот ребёнок чуть ли не спал с гитарой.
