машине - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне.
В лучшие времена, начало 90-х, я подрабатывал на свадьбах тамадой. Приколов
всяких насмотрелся. Вот один из них.
Лето. Субботний вечер. На свадьбу, к местной «кафешке, начинают подбираться
гости. Я как всегда подъехал на машине. Для того, чтобы меньше пить, иначе бы
давно спился и докатился.
Я не очень-то мастер писАть, тем более что такое видеть надо,
но попробую.
По телевизору у нас тут частенько крутят передачу "Cops". Смысл простой
- за обычными полицейскими ездит оператор с камерой и снимает ихние,
понимаешь, трудные будни. Обычная муть, но поскольку передача идет в
прайм-тайм, то частенько на нее попадаю, придя с работы.
Живу в Швейцарии. Много езжу по стране на автомобиле, люблю горные
дороги и перевалы. Соответственно, на дорогах вижу много автотуристов.
Вырисовываются следующие обобщающие портреты.
Немецкий автотурист.
1. Автомобиль солидной марки - например Мерседес с кузовом универсал.
Новый, цвета металлик или черный.
Мелкий прикол: Ехал я тут с друзьями на машине. Было поздно - где-то за
полночь. Останавливает меня мент, ну, просит предъявить документы и все
такое... Когда же оказывается что придраться не к чему, он говорит:
"Ну, как у НАС самочувствие?" и нагибается ПОНЮХАТЬ что я отвечу :)).
Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу скромненький такой
полуподвальчик, окна забиты железом, а на железе краской написано (да и
нарисовано для пущей ясности!):"Машины не ставить, штраф лопатой по
стеклу." Железный довод.
Krok.
Рассказал знакомый.
Едет его шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине
с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и
обращаются к напарнику с вопросом:
- Извините, у вас не будет сотового?
На что напарник открывает бардачок, и со словами:
- Нет, ребята, у меня только двухсотовый,
Достает оттуда граненый стакан.
Недавно едем с другом на машине и видим: впереди едет маршрутка с
надписью: "Извини, браток, работа такая".
Юля..
Ещё одна история с танка на КПП и автостоянке (афганистан 82).
Колонн было не так-то и много, и со временем почти в каждой мы
имели друзей и просто знакомых. Так вот в одной из колонн был
у меня кент по кличке Филин. Колонна состояла из МАЗов ,возили
топливо. Как-то раз посещая одну из южных провинций приобрёл
он себе мартышку.
Реальная история.
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет.
Я, знаете ли, люблю ездить на автомобиле ночью… Никаких тебе пробок,
чайников, гиббоны правда довольно часто тормозят, но если все в порядке
с содержанием алкоголя в крови, точнее его там нет совсем, то и с этим
никаких проблем не возникает…
Так вот, прошлая пятница… Дождавшись времени Х - часа ночи, я отправляюсь
на дачу к заждавшимся меня там жене и дочке… Преодолев основной участок
пути за 20 минут (вместо полутора часов в пробках вечером), я сворачиваю
на дорогу, ведущую от главной магистрали к дачным участкам.
Главное в машине …
Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не
смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с
такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш,
кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом
коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно
подсказал, где находится тумблер звукового сигнала.
История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на
предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии
опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету
крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в
Мичигане.
Эту историю рассказал мой начальник.
Некоторое время назад к нему пришел один сотрудник и попросил подписать
положительную характеристику в ГАИ, чтобы его прав лишили на меньший
срок, т. к. он попался пьяным за рулем. Наш начальник сказал, что у него
по этому поводу мнение категоричное, поэтому ничего подписывать не
будет.
Ехали тут с коллегой на его машине. Видит он не очень, но заметил,
что у едущей впереди восьмерки какая-то надпись. Спрашивает, что там,
я читаю: "ОСТОРОЖНО, ПУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ!" Смеялись долго, но притормозил
он сразу же и объехал подальше. За рулем, ессно, была дама..
Сидим в машине в новогоднюю ночь, ждем фейерверка в центре Минска,
народу кругом - жуть, ходят туда-сюда, кучкуются. Между рюмками
отмечаем: вон мужик пошел с палкой, жаль его - видно ради дочки поперся
по морозу пешком. Вот еще один с палкой, но без дочки. Тоже жалко, но
загадочно как-то, зачем они с палками вокруг нас тусуются.
История такова... Ехали мы мы как-то в машине. Мы - это: папик за рулем,
я рядом и у меня в ногах собака сидит, на заднем сидении сидит мама...
Уже сгустились сумерки и псину практически не видно по причине его
темного окраса... Останавливает нас доблестный Гай....
"РазрпредстсержГолопупенко" - изрекает доблестный сержант и бодро
сует голову в открытое окно, дабы осмотреть салон, и тут с заднего
сиденья раздается голос: "Чего смотришь, СОБАКА?".
Еду утром на машине по делам. Обгоняет меня Хонда-Цивик. На заднем стекле
большой плакат с надписью "Продам если догонишь". Самое интересное,
что вся задница Хонды разворочена мощным ударом, бампера нет, фонари разбиты
и так далее.
Видно, догнали....
Оззи.
Турецкий полигон.
Еду раз на машине. Вечереет, а на улице осень, ночами уже прохладно. До
дому километров тридцать. Вдруг в свете фар вижу на обочине два
силуэта. Притормозил. Стоят два бича, так у нас на севере свободных
людей называют. Ну, говорю, садитесь, до ближайшего поселка подброшу.
Еду на машине. Тормозят доблестные работники свистка и полосатой палки.
- Мужик, пил?
- Не, не пил!!!
- Ну пошли к лейтенанту в машину!
Сажусь к ним в машину, предлагают подышать в трубочку.
Отвечаю - "Поехали лучше сдам кровь".
Лейтенант - "Мужик, ты вчера футбол смотрел?"
Я - "Смотрел!!!"
Лейтенант - "А почему не ПИЛ?!!"
- Занавес -.
Как-то мотался на машине по городу днем по своим делам. Местное радио,
как обычно, создает музыкальный фон. Идет какая-то передача с
поздравлениями, каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет.
Звонит какой-то парень: «Хотелось бы передать привет сотрудникам ГИБДД,
которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и
ловят водителей за сплошную линию.
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем
сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже
выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя:
"Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!"
Останавливаюсь, опускаю окно.
Возвращаюсь на машине из командировки, очень тороплюсь, хочется поиграть
перед сном с маленькой дочуркой, и вот на объездной дороге вокруг
маленького уральского городка тормозят ГАИшники. Проезжаю мимо, торможу,
возвращаюсь. Предъявляю документы, дышу на сотрудника, и он вдруг
возвращает мне права и желает удачной дороги.
Еще раз об особенностях
Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в
этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения.
Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в
жизни.
Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма.
Рига. Вечер. Еду на машине. Слушаю радио. Мысли о прошедших праздниках и
полуживой уже печени. Рука тянется к магнитоле, переключаю станцию, на
весь салон раздается бодренький такой голос: "Хочешь поправить свое
здоровье? Начни с одной бутылки в день!" У меня вытягивается лицо и
округляются глаза.
Сижу в машине, жду зеленого сигнала светофора. В ожидании набираю
на мобильнике номер, чтобы предупредить, что счас подъеду. Трубку
никто не поднимает. Жду. Жена говорит: ты че не едешь, давно зеленый!
И я понимаю, что я не еду, потому как трубку-то никто не берет!.
Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с
пейджера.
- Передайте для Вовы песню отлили.
- А что это за песня?
Второй ведущий:
- Это от кого.
Чуть не врезался..
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
наименьшим нарушением.
Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за
симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил
- грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так
разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг
говорит:
- Не, в него столько не влезет.
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно
застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь
начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:
- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть
неудача! У меня уже давно не бывает!.
Cидим с брательником (18) в машине, любуемся на залив. Темнеет. На
другом конце залива - город. Видим, кто-то пустил сигнальную ракету,
может праздновали чего, а может просто так. Короче, достаточно долго
висит ракета в воздухе. Наблюдая это, мой брат (после 2 бутылок пива)
философски изрекает: "НАВЕРНОЕ, ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА ЧТО-ТО.
О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было...
Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал,
зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих
очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна
Дня ВМФ, пошел я затем далее.
В выходные ездили отдыхать на Московское море. Там с девицей из нашей
команды и произошла эта история. Дальше от ее имени:
"Приехали мы на машине вчетвером, поставили ее на стоянку, вещи
перетащили на берег. Пока мужики собирали катамаран, мы с подругой
решили переодеться в купальники. Решили эту процедуру провести в машине.
Сегодня ехал в машине на работу. Меня довольно резко подрезала маршрутка
"Газель". Но вместо негодования по этому поводу меня разобрал смех.
Номер у "Газели" был е604ек, и был продублирован выше черной краской, а
так как накануне был дождь, то зад газели был немного заляпан точками
грязи.
Возвращаемся с женой на машине домой после работы. Уже достаточно поздно
- что-то около двенадцати ночи, поэтому машин немного. Усталость,
накопившаяся за день, тихая спокойная музыка из динамиков автомобиля -
каждый спокойно сидит и думает о чем-то своем. На перекрестке у
гостиницы «Россия» - красный свет.
Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень).
Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет -
не видно.
Жена спрашивает:
- Посмотри, красный или зеленый?
Посмотрел. Говорю:
- Зеленый.
Жена свирепеет:
- Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?.
Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле
все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,
что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на
"мероприятие".
Едем в машине, по радио рекламный ролик: "Если ты еще не нашел свою
половинку..."
Мой знакомый реагирует: "Купи четвертинку!".
Случилось это в те не столь давние времена, когда план был дешевым
и одуряющим, а девушки отдавались по идейным соображениям.
В один из февральских морозных вечеров,трое неразлучных друзей,
накурившись как в той песне "до шиша", решили, что не плохобы им
покататься на машинке. На их счастье один из их компании был
счастливым обладателем старой и раздолбанной "пятерки".
Из поездок по миру
1997 год. выставка в Лас-Вегасе по информационным технологиям Comdex.
Кончилась купленная дома пленка в фотоаппарате. Стою на перекрестке
(кругом - шикарные отели) и с тоской говорю товарищам "Где ж пленку
достать?". У проезжавшего мимо такси на ходу опускается окно,
высовывается шофер и на чистом русском тянет: "Баба, глаза открой
- ларек на углу напротив!".
Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть.
Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений.
И вот только мы въехали на территорию дружественной страны,
останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину
по полной программе, минут 20 проверял.
Дело происходило в Казахстане, на его бескрайних просторах, где-то, как
говорится, посреди нигде (middle of nowhere). Поехали, значца, знакомый
моего друга со своим шефом-американцем (мужик 45 лет от роду, 2 метров
ростом, с навеки приросшей к голове ковбойской шляпой, необъятной
улыбкой и добродушнейшей физиономией, который уже насобачился к тому
времени неплохо изъясняться по-русски) на машине (марка - Нива, кличка -
Гаврюша) из Алматы в Астану.
Пора вешать знак «В машине собака»!
Есть у меня русский спаниель, старый товарищ по походам в гараж. Уже
девять лет товарищ. Когда еду без жены, он сидит на ее месте, рядом со
мной, смотрит вперед и балансирует на поворотах. Вместе нам не скучно,
да и музыку делаем очень громко!
Вот и вчера едем ставить машину на место.
Вчера ехал на машине с работы. Попал в пробку. Стою за "праворуким"
японцем - "Тойота", кажется... На крышке багажника наклейка:
ХОРОШИЙ РУЛЬ ЛЕВЫМ НЕ НАЗОВУТ!
Вот так-то!.
Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка.
Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись.
Первая сторочка, крупно:"Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на
наших колесах!"
Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один
уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на
что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень
плохая!"
maxs.
Сидим мы как-то с другом в машине, ждем одного человека. Прогуливаются
мимо три девушки. Он и говорит: "Глянь, какие девушки идут!"
Присматриваюсь я к ним и выдаю заключение: "Да что-то они
страшненькие..." На что он тут же мечтательно отвечает: "Да, но зато
каждая по-своему!...".
Катаемся с родителями по Чехии на машине. Проезжаем вывеску
"Мясокомбинат Писек"...
Пришлось хохочещему отцу остановить машину. Когда он отсмеялся - я
сообщила, что Писек - чешский город. По-чешски - "Песок"....
Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально м. Южная (до центра
минут 25-30 ехать). Что то такое обсуждаем. Как то незаметно перед
машиной нарисовались две девицы. одеты вполне нормально. с макияжем
правда перебор. Начинают тормозить тачки. Останавливается много, иногда
по две по три стоят.
Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку.
Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет".
Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас,
в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему.
Сидящая рядом со мною девушка комментирует:
- Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть!.
Сегодня ехал с другом на машине и по радио услышал замечательную
рекламу. Очень бодрым мужским голосом: "Саратовский клуб силачей и
мясокомбинат предстваляют..." дальше мы дослушать не смогли, так и
хотелось услышать "... котлеты богатырские!" :).
