магазине - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???".
И снова об американцах...
В магазине кожаных изделий мой супруг после долгого и придирчивого
осмотра пиджака решает обратиться с вопросом к томящимся неподалеку и
изображающим дружный ЧИИИЗ продавщицам:
- Видите, здесь немного помято. Отчего это и пройдет ли оно вообще?
Девушки, истерически вздрогнув и уже малость подрастеряв первоначальный
ЧИИИЗ, решают провести стратегический прием (видимо, находка менеджера).
Работал как-то один мой кент в магазине бытовой техники.
Заходит женщина с желанием приобрести магнитолу, судя по всему сыну или
дочке. После продолжительного изучения ассортимента выбор
останавливается на каком-то Панасе.
Дизайн радует, цена устраивает, дама уже деньги из кошелька вынула и
пересчитала.
Купила сегодня в магазине фен. Модель Roventa Provital, довольно
навороченная. Поскольку продавец в магазине на мои вопросы типа "а что
это за кнопочка, а сколько тут температурных режимов" и т.п. мычал
нечто невразумительное, придя домой, я стала с инструкцией в руках
разбираться в этом чуде германо-китайской промышленности.
Было позавчера. Стою в очереди в магазине, впереди меня пару человек, а
покупает мужик - такой весь из себя, здоровенный.
Покупает коробку конфет. Осталась последняя коробка, та что на витрине.
Продавщица достав коробку пытается отодрать с нее ценник, но тот
приклеен намертво и сдаваться не хочет.
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут
сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то
кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".
Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".
Из разговора в магазине:
- А кто вам пахлаву поставляет?
- 26 Бакинских комиссаров.
(Как оказалось, это было название улицы, на которой расположен
кондитерский цех.).
Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых
телефонов. Дальше от его лица.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там
с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с
маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла
к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
.
Стою как-то в магазине в очереди, передо мной мужик говорит продавцу:
- Дайте елду красную.
(покупал сигареты ЛД красные).
Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий.
Пролетарий: - Две красных елды, пжалста.
Продавщица лезет под стол.
Я: ???
Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD"
Я (нервно): гы-гы-гы...
Пролетарий, продавщица: ???!!!.
Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:
Пьеса для небогатого театра.
Женщина: Ну и как вы?
Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос.
Женщина: Представляете, и у меня тоже самое.
Другая: Да, это вам не Родина!
Женщина: Конечно, там и в космос, и в астрал - совершенно спокойно могла,
а тут? Эхххх.
Диалог в магазине:
- Дайте мне 2 бутылки "Мельника".
- Что еще?
- Пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить)
- А не мало будет-то?
- (после небольшого раздумья) Да, пожалуй, дайте мне еще бутылку
"Мельника"..
В магазине, по адресу ул. Кастанаевская, д. 56 А, (м. Пионерская), среди
прочих, продаются консервы, на этикетке которых значится: "Петух
морской, натуральный". Видимо, рыба такая. На магазинном ценнике
значится: "ПЕТУХ НАТУРАЛ." Кто проверить хочет- витрина справа от входа.
Азелло.
Работаю в магазине (не скажу каком). Компьютеры продаю.
Все делается на благо клиента. Проблемы клиента - наши проблемы.
Не хочу обижать тех, кто в компьютерах разбирается слабо,
но некоторые посетители своими вопросами ставят в тупик и
попутно очень поднимают настроение.
Например, довольно безобидный вопрос:
- Извините, а у вас есть в продаже девайсы? (механизмы, устройства)
или
- А где у вас тут Пентиум собирают?
Еще перл:
- Я у вас недавно компьютер купил.
Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск.
На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю
длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..."
На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего
вразумительного не ответила..
В книжном магазине.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас есть учебное пособие?
Продавец так устало: - Вам какое?
Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…
Тоха.
Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили
облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть
продовольственных магазинов «СТОЛ ЗАКАЗОВ». Идея заключалась в том,
чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить
возвращаясь домой.
Реальный диалог в магазине между двумя американскими тетками. Сам слышал
несколько лет назад.
Первая: Вот по телевизору говорят наши дети мало витаминов получают.
Вторая: Так чего, надо таблетками кормить?
Первая: Да нет, говорят, овощей надо побольше. Якобы овощей дети не
доедают.
Года два назад работала я в магазине по продаже и подключению мобильных
телефонов, соответственно и различные аксессуары к ним прилагались.
Скучным утром появляется группа парней в спортодежде и украшениях из
драгметалла, радуясь обширному ассортименту магазина, и спрашивает:
- А держатель для мобилки в автомобиль есть?
- Для какой модели? - интересуюсь, подразумевая телефон, конечно.
Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном
отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
- У вас пиво есть безалкагольное?
- Нет.
- Тогда дайте две водки..
Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит
к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю: "Там в раковине улитка
живет". Крику было на весь магазин!.
В магазине "Дом Книги", что на Новом Арбате, висит табличка "Бесплатное
тестирование иностранных языков." Так что если у вас дома где-то
завалялся иностранный язык, приносите его в "Дом Книги", там его
вам бесплатно протестируют. Правда, неизвестно, на что....
Рассказал шеф. Он покупал в магазине настольную игру для дочери. При
проверке оказалось, что в игре не хватает какой-то детали. Продавщица
побежала в подсобку за этой самой деталью, но на дороге ей попался
стеллаж, заставленный сверху донизу мягкими игрушками, напичкаными
всякими “хахатунчиками” и издающими эти “ха-ха” при нажатии на них.
В магазине "Карнизы, шторы...". Я, товарищ и подруги наши выбираем
жалюзи на окна. Как только вошли, к нам сразу подошла одна
из продавщиц - помочь, подсказать и т.д. Нашли подходящий цвет,
ширину,после чего мучительно вспоминаем высоту. Далее диалог между
мной и товарищем:
- У нас очень низкие подоконники (и желая показать уровень, делаю
соответствующий жест рукой), чуть ниже колена.
Наблюдал вечером в магазине.
Парень с девушкой стоят в очереди в кассу.
Смотрят на витрину.
Девушка: "может чего возьмем?"
(по виду парню не хочется стоять в очереди).
С серьезным видом: "да ладно у нас же все есть: водка есть, селедка есть
- пошли отсюда!"
Сказал громко - все кто слышал заржали.
Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой".
Отдыхал я в этой зимой в Андорре, и рядом с отелем был магазин, продающий
женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов, размеров и
фасонов я, наверно, не видел за всю свою предыдущую жизнь. И вот, иду я
как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик,
сразу видно - добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто
удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления
тремя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и
сдерживающий свои эмоции.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька --
божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся
очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька
берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами
шевелит...
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете,
соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! -- отвечает божий одуванчик.
В редакции PC Magazine RE подпиской и распространением занимался
замечательный мужик Андрей Телингатер (по-моему, он и сейчас там
работает). Периодически приходилось отвечать на телефонные звонки
с вопросами типа: "Как на вас подписаться" или "где купить журнал".
Отвечали, конечно: "Обратитесь к Телингатеру".
Надпись в магазине:
"Не бывает высоких или низких цен. Бывают цены, которые вас устраивают
или не устраивают".
Остроумно....
Диалог в магазине между теткой-покупателем (ТПК) и теткой-продавцом (ТПЦ):
(ТПК) - А у Вас вчера были такие маленькие рожки...
(разочарованно-просяще)
(ТПЦ) - Вчера были, а сегодня уже нет.
Все это - на полном серьезе. Я чуть не умер..
Ценник в магазине:
"Бумага туалетная с запахом".
Покупаю в магазине туалетную бумагу. Выбор - огромный, не то что между
газетами "Известия" и "Правда" в недалеком прошлом. Названия все больше
на английском: ZEWA, ZEWA PLUS, LOTUS ROYAL, LOTUS FAMILY... И среди
прочего - LOTUS PROFESSIONAL. Самая дорогая. Интересно, кто должен быть
профессионалом: подтираемый, подтирающий или объект вытирания?.
История из жизни.
Стояла я как-то в магазине в очереди, а в это время в доносилось из
другой очереди: Мужчина с РОЖКАМИ, вы сдачу забыли.
*Рожки - это макаронные изделия такие..
Стою я на днях в магазине, и от нечего делать в очереди стал изучать
состав Orbit Winterfresh только что купленой:
ксилит Е967, резиновая основа, сорбит Е420, стабилизатор Е422,
загуститель Е414, маннит Е421, краситель Е171, подсластители:
аспартам Е951 ацесульфам К Е950, глазурь Е930, антиоксидант Е320.
В магазине продуктовом рассматриваю прилавок с разными замороженными
птице- и рыбопродуктами. Глаз невольно задерживается на ценнике с
надписью корявенькими печатными буквами:
Окор. цыпл.
замор. подло
ХХр. ХХк.
Думаю - а это КАК? При рассмотрении соседних ценников выяснилось - это
они так слово "подложка" (имея ввиду поддон пластиковый) сократили.
Ценник в продуктовом магазине: "Яйцо куринное. 10 шт. (б/у)."
Минут 5 голову ломал, оказалось: "бумажная упаковка"..
Вчера ночью в одном рижском магазине.
К прилавку подходит мужик (нечто среднее между дворником и электриком,
явно с работы прибежал за "сугревом") и с ничего не выражающим лицом
говорит продавщице:
- Мне водки зеленой килограмм.
Продавщица с не менее каменным лицом МОЛЧА протягивает ему литр
"Московской".
Вчерась в галантерейном магазине увидел ценник :
Сумка
женская кожа натуральная
цена ...
Ничего себе ....
В магазине увидел буклет - "Третье транспортное кольцо. Схемы развязок".
На обложке гордо красуется мерседес на фоне заснеженных гор. Покупать не
стал - ну их к лешему такие развязки!.
Надпись на ценнике в магазине мягких игрушек - "Кошка натуральная"....
Работаю я продавцом в магазине, где продаются компакт-диски, причем
исключительно фирменные, ну и еще аппаратура там всякая класса Hi Fi -
Hi End... Ну, короче, не для простых смертных магазинчик... Причем
музыка у нас в основном серьезная - классика, джаз, если уж рок, то Deep
Purple или Pink Floyd, никак не меньше.
Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена.
В магазине:
- Скажите, сметана есть?
- Да, за 32 рубля и за 25 рублей. За тридцать два - подороже,
за 25 - подешевле....
Выбираю беспроводной микрофон в магазине. Типа для того, чтобы меня
громче слышно было, когда доклады делаю :-) Вся система состоит из двух
частей - маленького микрофона (крепится на груди), соединенного с
какой-то фигней (крепится на поясе), и приемника с антенной. Подходит ко
мне продавец и интересуется, чем он мне может помочь.
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с
непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для
продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение,
соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ один из них:
- Ты кого это отстойками назвала?!.
Видел в магазине замечательный ценник:
Соковыжималка "Сперми" (Италия).
Только вот что был в магазине.
Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок
лет 3-4. В упор разглядывает витрину, уставленную всевозможными
сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу:
- Мам, хочу шоколадку с девкой!
Очередь начинает хихикать, маманя в недоумении:
- Чего, сына?
- Шоколадку с ДЕВКОЙ!
Мама смотрит в направлении рученки, упорно тыкающей в прилавок, и
видит.
В хозяйственном магазине на витрине лежит небольшая коробка
с надписью на упаковке :"Запор ночной из цинкового сплава."
А вы говорите, фильмы ужасов....
У метро ВДНХ на магазине вывеска: ПК
ИВ
ВА
ОС
Стою, втыкаю тупо: ПК - ну ясно, персональные компутеры;
ВА - видеоадаптеры, что ли? или чего?; ОС - операционные системы,
не иначе, только как? правильно, на дисках.
Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!.
