классе - Последние новости [ Новости с фото ] | |
История имела место, когда я учился в 8 классе.
Урок физики:
Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия
молочного сепаратора?
Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы
Класс лежит....
Мы с Лехой подружились в шестом классе. И в общеобразовательной школе
вместе учились, и в музыкальной. Он на баяне, я на аккордеоне. Я на
третьем году бросил музыкой заниматься, а он доучился до диплома.
Как-то я вытащил отцовы фотоаппараты. Начал фотографировать, печатать…
Леха тоже взял у отца «Зоркий».
Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну".
Когда я учился в первом классе школы с углубленным
изучением украинского языка, что в г. Харькове, то,
естественно, почитывал букварь.
Помещенное на его первой странице стихотворение помню до сих пор:
Все починаэться в життi з малОго.
З зернини -- хлiб, з промiнчика -- зоря,
I Ленiн сам важку свою дорогу
Розпочинав колись як ти -- iз букваря.
У моей тещи в классе (обучают первоклашек) на стене висит плакат.
Сверху вниз - слова для запоминания:
ЗАПОМНИ
МОСКВА
ГОРОД
ДЕВОЧКА
Вот так-то!.
Пример мужской логики.
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно,
они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое.
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и
резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод
спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это
безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша
дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить
ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от
ситуации.
Экзамен по физике в восьмом классе. Дополнительный вопрос:
- Почему провод, по которому идет ток, нагревается?
Ребенок бойко произносит:
- Электроны... - и задумывается. Задумывается надолго.
Наконец, один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает
затянувшейся паузы и шепотом сообщает коллегам:
- .
Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи.
За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю
занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно.
Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом
еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых
условиях.
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо
ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в
общем-то было нечего.
Лет пять-шесть назад, в классе этак десятом, учился со мной некий Кирилл
Варламов. Мальчиком Киря был шаловливым, в анналы нашей школьной истории
вошел многими пакостями, в частности насыпав как-то песка в бензобак
асфальтовому катку, пригнанному "починять" нашь школьный двор. Или умел
так "повесить" комп в кабинете информатики, что наш учитель только
бессильно разводил руками и тихо матюкался.
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили.
Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти,
прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова".
Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по
12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок"..
К истории о Лосе в туалете.
В выпускном классе мы открыли для себя, что если натрий (металл такой) бросить
в унитаз, поджечь водород, который при этом выделяется из воды и смыть все это,
раздасться взрыв.
На беду, один товарищь ухитрился спереть из химлаборатории 100(!) граммов натрия.
Что говорить, по малоумию мы его в унитазе и взорвали.
Washigton D.C. Сидим в классе, учим английский. Компания достаточно
интересная, народ собрался со всего мира. Рядом со мной сидит прелестная
особа из Алжерии. И вот она решает оторваться от упражнения, подымает
глаза и говорит - "Andrew, you have to cut your hear...", 20 секундная
пауза ".
Дело происходит на уроке алгебры, в классе наверное восьмом.
Гнусавый такой голосок парнишки:
"Сергей Владимирович! А меня Иванова кыляет"....
Сергей Владимирович (задумчиво):"Кыляет... Назарьев, у вас что,
урока русского языка нет?"
Назарьев (все так же гнусаво): "Да она меня и на русском кыляет".
У нас в классе (г. Минск, школа #31, выпуск 1990 г.) была девочка
(хмм...) по фамилии Вагина (ударение на первое "a"). Самое забавное,
что до всех дошло только в классе девятом (с началом активной половой
деятельности). Интересно, как сложилась ее дальнейшая судьба?.
В девятом классе дело было. Один парень вместо "генеалогическое дерево"
сказал "гинекологическое дерево". Класс после его слов просто лежал..
Эта история произошла в 10-м классе зимой на уроке физкультуры.
По идее на оный урок необходимо было явиться в комплекте с лыжами
(сезон,все-таки....). Но почти все в классе почитали за великий грех
явиться на урок С ЛЫЖАМ !!! (дикость какая!!!;). И посему народ
направлялся в парк, чтобы порезвиться на воле и подвергнуть
остракизму одного-двух идиотов, имевших нескромность прийти
с лыжами и поэтому сдававших старому физкультурнику какие-нить
нормативы.
У нас в пятом классе была классная руководительница (Л.С.), которая
очень часто проводила вечера поэзии. Вообще, одним из ее любимых
изречений было: "Человек, умеющий выразительно читать стихи, не может
быть плохим." Я с этим в корне не согласна... Но речь не об этом :) К
9-му мая был запланирован грандиозный вечер в память о погибших героях.
Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а
преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное
военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам
лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно,
но военная тупость иногда очень смешила.
Дело было еще в школе, в классе где-то 10-11. Одним из самых
прикольных предметов у нас была биология. Биологию вела директриса,
которая ни черта в ней не понимала, а к тому же еще изрядно киряла
дома. Можете представить ее кислые мины на уроках. Но тем не менее
на ее уроки собирались всем составом и, причем, с радостью.
Было это в годы моей молодости, в классе этак 9-10-ом. Шли мы, помнится,
после школы домой дружной компанией в составе из трех пацанов и одной девчонки.
Шли и уже вкушали сладкие запахи обеда, рисованные в воспаленном мозгу голодного
школьника. Что, впрочем, не мешало нам вести заумные политические беседы.
