фирмы - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Реклама фирмы в каталоге предприятий
-------------------------------
Компания КСАНТИ: Постельные принадлежности из натуральной шерсти,
жаккарда и шелка; ковры из новозеландских кур;
ионизаторы-воздухоочистители; экологическая чистка; вакуум-пакеты.
-------------------------------
Я предпочитаю ковры исключительно из НОВОЗЕЛАНДСКИХ КУР.
Из рекламы одной туристической фирмы:
Туристическая фирма "ЛАБИРИНТ" - индивидуальные туры любой сложности.
P.S. Вернее было бы сказать любой запутанности..
Рад сообщить, что в магазине фирмы "Фобия" в Минске (если кто помнит
историю 1997 года) снова появилась колбаса "Тузик". Правда, цена выросла,
да и слово "Фобия" исчезло с вывески - теперь гастроном называется
"Московский". Русофобия получается...
Но я, собственно, хотел новый тамошний ценник процитировать:
МОРОЖЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В АССОРТИМЕНТЕ.
Сегодня в столовой нашей фирмы подавали на первое:
"Суп шурма-чабан с бараниной"
До сих пор не могу прийти в себя - чабана-то за что?!!!.
Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел
опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну там
планировка кабинетов, мебель и т.п. Так как в том помещении, где мы
обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не
было, мы всем отделом помимо прочего выразили пожелание, чтобы в новом
офисе в каждом кабинете был кондиционер.
Когда-то в детстве я читал фантастику про пространственно-временные дыры
и всегда считал это выдумкой, но недавно я убедился в обратном.
Я работаю в коммерческой фирме и по работе связан с посещением наших
складов. На одном из них и произошел этот случай. Само название склада
говорило уже о многом: «Контора материально-технического обеспечения».
Сидят два директора о-очень серьезной фирмы за спиной секретаря,
сочиняют “письмо турецкому султану”.
1: Где это ты так научился письма писать?
2: В комсомоле, где же еще!
1: Да я тоже там столько проболтался, а так - не умею.
2: Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже болтается…
1: Да? А у меня - работает….
Звонок в отдел сервиса фирмы, на к-рой мы работаем :
- Мне не удается выполнить требования, которые ваша программа
предъявляет при инсталляции!
- А что она требует?
- Вставьте дискету номер 2 в дисковод!
- Ну и... А в чем проблема?
- Она туда не влезает!
На нашем конце провода после некоторого размышления рождается догадка
- А первую вы вытащили?
- А что, ее нужно вытащить?????.
Работаю в представительстве фирмы, производящей медицинское
оборудование. Ну, где медицинское, там и гинекологическое, а раз есть
гинекологическое - значит, приколами жызьнь не оскудеет! Порассказать
есть о чем. Вот однажды звонят из клиники, куда мы кресла поставляли, -
барышнин голос, душимый смехом, еле говорить может.
Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус"
(http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):
Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день
можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с
дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул
действительно острые зубы.
Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На
него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его
окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла
"неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить
"Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками.
История произошла в г. Рига в фирме, занимающейся холодильным
оборудованием, где я тогда работал. Был у нас один сотрудник по имени
Володя, парень неплохой, если не считать того, что был он по жизни
запареным холериком и почти всегда с бодуна.
И вот однажды прибегает он, как всегда лохматый, с красными глазами, к
нашему шефу и просит телефон одного нового клиента, сдавшего на ремонт
фургон-холодильник.
История в два действия с интерлюдией.
Действие первое: В одной навороченной фирме Большому Боссу подарили
двухсотлитровый аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 300$
каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал
умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду,
кормил.
Найдено на сайте фирмы "Гард", занимающейся установкой сигнализаций
на автомобили.
Зашел как-то с клиентом в процессе работы разговор: о том, о сем;
где работает, чем занимался в прошлой жизни и т.п. Он сначала
чего-то мялся, а потом говорит:
"Взрывник я."
Ну, взрывник и взрывник.
А вот еще из жизни:
Водитель фирмы, продающей всякие штуки для домашних животных,
упер с работы пакет Catsan (я не знаю точно, как это пишется, но в это
животные ПАРДОН, не к столу, а оно впитывает и якобы не пахнет) во
времена, когда по-русски на импорте еще не было ни слова.
На следующий день жалуется: "Дерьмо вся эта иностранщина, которой тут
нас заваливают.
Офис фирмы, в которой я работаю, находится в здании одного НИИ. Не так
давно в нем был сделан ремонт - стены покрасили в очень светлый цвет.
Через пару дней спускаюсь по лестнице и вижу: около окна, под
подоконником грязные следы от затушенных окурков, которые собственно и
валяются рядом.
Рассказана хозяйкой фирмы, которая занмиается у меня ремонтом.
Глоссарий: есть такой девайс - "козлы" называется. Пользуется
малярами-штукатурами-стенодолбателями итп для того, чтобы добраться до
верха высоких стен или потолка. Представляет собой в принципе высокий
стол.
Естественно, работяги кличут тулзу это КОЗЕЛ.
Последующий текст представляет собой письмо в Министерство по антимонопольной
политике, которое занимается также потребителями и их проблемами, от некого
гражданина, недовольного одной фирмой. Стиль письма, содержание, ошибки и т.д.
оставлены без изменений. Даты, фамилии, адреса и т.п. изменены.
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс
Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей
собачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство
криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где
какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,
Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грозным
рыком летел в гущу событий.
В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая
нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих
девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма
своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать.
Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси.
Сегодня прочитал в газете.
Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к
Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры,
очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.
В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.
Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье.
Рассказанно работником дружественной фирмы про их шефа.
Зима. Фирма арендует футбольный зал и сауну для своих. Все съехались
вовремя, шеф как всегда опаздывает. Приезжает в последний момент и
оставляет машину под знаком "стоянка запрещена" после чего уруливает
играть в футбол. Вернувшись часа через 3 обнаруживает наличие отсутствия
переднего номера.
У нас в Питере есть реклама фирмы "Морозко"
Это звучит просто великолепно:
"Пельмени отморозка!".
Разговор двух сотрудников юридической фирмы:
- Что читаешь?
- Гражданский кодекс.
- Да... Книжка хорошая, только шрифт мелкий..
Предупреждение в мужском туалете нашей фирмы:
"Работайте только исправным инструментом"
Я проникся, насколько точно и к месту ;)
Кстати, это не самодельная надпись, а железная табличка из серии
"Техника безопасности". Раньше в производстве висела..
Вчера выходим поздно вечером из фирмы.
Стоим, ждем еще одного начальника отдела, чтобы втроем в бар ехать.
Тот, с кем я вышел, спрашивает, где мол другой-то, чего не идет.
Я и отвечаю, мол в сортир пошел.
Молчим, ждем.
Охранник, присутствующий при нашем разговоре, секунд через 15
молчания выдает:
"Ну и правильно - чего дерьмо всякое домой тащить!"
Посмеялись мы очень хорошо.
Одна небольшая фирма занималась производством химреактивов. И работал в
этой фирме некто Коля. Был он ГлавнымКудаПошлют. А еще был он не очень
умным и очень исполнительным.
Так вот, велел этому Коле директор фирмы отправить партнерам в другой
город образец продукции. По почте. Бандеролью.
Есть у меня ребята знакомые. Владельцы фирмы по внутренним интерьерам.
Появляется у них заказчик с повадками нового русского. Говорит: "Прикупил
квартирку пятикомнатную. Хочу чтобы вы мне ее оформили".
Выезжают на место. Хорошая площадь:) Ну есть где развернутся дизайнеру.
К тому же хозяйка ценные советы дает.
Новинки фирмы "Fancy Toys"
Медведь Дмитрий ламовый очень малый розовый
Баран на ремне
Собака лежачая гигант
Романтик очень малый
Шуршунчик средний
Козел Сеня средний
Коза Новогодняя
Ротвейлер стоячий очень малый
www.fancy-toys.com/catalogue.phtml?lang=ru.
Найдено по адресу www.newsru.com/finance/29dec2003/ha.html
с сокращениями.
Самые нелепые названия московских фирм
Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка",
лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"?
Однако все эти названия абсолютно реальны.
Пара менеджеров по продажам компьтерной фирмы Miсromailm изнывали от
жары. От скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость
тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол,
правда результат несколько вышел у них из под контроля.
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен
компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран
большой был».
В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок
от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер.
Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа
на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране:
"Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный
пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру,
но компьютер по-прежнему не увидел принтера.
Зарисовка из серии "Криминальное чтиво"
Студент, доживший до последнего курса, наконец-таки задумывается
над тем, что хватит валять дурака - пора, наконец, начинать
зарабатывать деньги на пиво самому…
Имея за плечами некоторый опыт растопырки пальцев на ширину плеч,
я устроился менеджером в одну очень солидную фирму.
В прайсе одной тульской компьютерной фирмы прочитал вот что
(цитата)
"Каждому покупателю модема - 3 часа бесплатной работы
в Internet БЕЗ ПОДКЛЮЧЕНИЯ (!!!)"
Круто, а?? :)).
Неподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые
шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране
появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.
Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический
кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными
заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему
небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство
которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но
не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться.
Послали меня мужики из фирмы в какой-то госорган за типа лицензией.
Сказали: Подойди к Марье Ивановне, она тебе лицензию сразу и даст.
Сами при этом улыбались - знали, наверное, Марью Ивановну.
Пришел за лицензией, Марья Ивановна действительно оказалась
привлекательной женщиной лет 35-ти.
Однажды жила-была фирма. Даже не фирма, а так… Контора «Рога-и-Копыта».
Занималась контора… неизвестно чем, и продавала она свой талант не
поймешь кому. Рабы (наемные работники) были счастливы своими
замечательными зарплатами. Хозяин был в восторге от высоких показателей
производительности труда своих Рабов, и все было волшебно.
В целях конспирации название фирмы и имена героев изменю...
Корпоративная вечеринка... празднуем Новый год... в разгар празднования
входят снегурочка и Дедушка мороз. Оба работники нашей фирмы, итак
снегурочка - очень симпатичная молодая леди и дедушка - шутник и балагур
местный админ начинают раздавать всем присутствующим подарки, снабженные
маленькими открыточками с пожеланиями похожими на те что в японских
ресторанах.
Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться
с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал.
Рекламная наклейка латвийской фирмы, торгующей вертолетами: «Летать -
легко!». Прикол в том, что наклейку я обнаружил в лифте жилой
девятиэтажки, причем заметил, доехав до 9-го этажа..
12 |
