едет - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.Сынок смотрит в окно и комментирует: - ВАУ! Живая лошадь!Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?Сынок: - Б%Я!... Лошадь!... аnеkdotov.nеt anekdotov.net »
Детишки собрались покататься на ВАЗовской классике, но совместных теоретических знаний не хватило для того, что бы тронуться с места.
fishki.net »
Есть у меня одна знакомая, которая просто одержима фантастической историей о мальчике волшебнике со шрамом в виде молнии на лбу. Я серьезно! Она сделала три татуировки: одну с символикой “Даров смерти”, какую-то фразу из третей части книги и Добби на лодыжке. yaplakal.com »
Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..." anekdotov.net »
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. anekdotov.net »
Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чем-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. anekdotov.net »
Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.И точно! Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром.Враждующие кланы? :) anekdotov.net »
Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. anekdotov.net »
Спящий человек на 1 сентября посетит наш город, в планах есть заехать в школу где учится моя доча. Сейчас начинается поспешно делаться дорога в окрестностях. Школа самая новая в городе, там в туалетах чуть ли не евро отделка. yaplakal.com »
Едет тут мой коллега на машине и видит впереди на Газели надпись
какая-то, подрулил поближе к ней, а там следующее: "Я не тот, кого
вам заказали!" Порадовался этакой надписи, едет дальше...
Далее натыкается на Волгу. Волга груженая какими-то мешками
с картошкой, по самое "не хочу", просела, днищем чиркает.
Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны
бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти
лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты"
раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.
Флорида , хайвей 75. Еду домой. Впереди едет огромный реднековский трак ,
старый и раздолбаный. Но едет быстро. Задок весь улеплен стикерами,
штук 30 наверное. Ну я понятно их читаю , дорога долгая - делать нечего.
Почти все известные и виденые раньше - ничего интересного. И тут вижу:
"если ты будешь ехать слишком близко от меня, я тебе шморкну соплю
на лобовуху.
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи
развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом,
спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не
скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок:
"Да спи ты, разбужу!".
Рассказала моя подруга.
Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К).
На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч).
Кондукторша сразу к нему:
(К) - Ваш проездной!
(М) - У меня справка об освобождении.
(К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд.
Приятель рассказал... Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду.
Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет
ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает
резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые
помидоры.
Едет как-то Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) с родителем
в трамвае по Святому Питеру. На горизонте контролер. Люди они
интеллигентные и законопослушные, талончики всяко пробили. Однако
один талончик оказалось, был однажды уже прокоцан. На что контролер
им вполне справедливо и указал.
Подруга приехала из Турции, рассказала.
Едет она на какую-то экскурсию, в микроавтобусе. Сидит впереди, рядом с
водителем. Рядом пакет, в котором помимо купленных сувениров и деталей
одежды присутствует бутылочка 0.33 с минералкой, полная приблизительно
на 1/3 и уже противно теплая. Решив испить водицы, она достает бутылочку
и замечает, что к емкости прилипла жвачка, которую, как она думала,
выбросила в окно.
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят.
Эту историю рассказал мне мой друг.
Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле» Таврии.
На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она объяснила,
что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся «чайничек»,
проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина заглохла.
Видел в Воронеже. Едет BMW 5-серии не очень чистая, а на дверях пальцем
по грязи написано: "Максим срочно позвони Лена" а ниже написано: "Иди
ты на хуй Лена".
В электричке едет довольно хорошо одетый молодой человек. Через
некоторое время он достает из оъемной сумки банан и начинает его
есть, как раз когда он его доедает, в вагон входят контролеры.
Один из них подходит к молодому человеку, и между ними происходит
следующий диалог:
- Ваш билет.
Пару дней назад еду в электричке.
Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание
какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм
тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма:
-... И они занялись любовью.
Второй парень поправляет:
- Не было там такого!!!
Первый:
- Было!!! Просто не показали.
Предистория №1 (немного печальная):
У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских
групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами
(ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам,
бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города.
Но не попали - зато разозлили.
Старенькая история.
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.
Дополнение.
МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак
перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери
закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно,
никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше.
Поезд на Симферополь. Компания едет отдыхать. То, что взяли на вокзале,
уже выпили. Оставив девчонок, пошли в вагон-ресторан. Выпили там. Ситуация.
Трое пьяных сидят, головы опущены на стол. Скучно.
Первый (П) подзывает официанта (О):
П. - У вас есть дэнсинг?
О. - Что, простите?
Второй (В) поднимает голову и долго, внимательно смотрит на официанта
пьяными глазами.
Рассказал знакомый.
Едет его шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине
с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и
обращаются к напарнику с вопросом:
- Извините, у вас не будет сотового?
На что напарник открывает бардачок, и со словами:
- Нет, ребята, у меня только двухсотовый,
Достает оттуда граненый стакан.
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика
завести!".
Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение
до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар.
Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли.
Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет.
Не торопясь останавливаюсь, выхожу.
Приятель рассказал прикол про японские тачки.
Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину
(вроде "Марк").
Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой.
Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается.
Он охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет.
Рассказ приятеля.
Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже
сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет
дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним
(скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не
дает и выпихивает на встречную полосу.
Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего
Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину
мать", т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать,
чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов
веселых было превеликое множество.
Дело было то ли в прошлом, то ли в позапрошлом году. Сменился значит в
4-й воздушной армии командующий. А надо сказать, что ВВСники, то есть
летуны, а командарм завсегда летающий летчик, по зиме ходят строго в
летных куртках, так как те поудобнее и приличнее военных бушлатов. Дело
же происходило именно зимой.
Эту хохму мне рассказал мой друг Дима.
Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается,
пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму.
Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник
и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его
баланс.
Друг рассказал.
Неделю назад едет он на своей машине возле Паневежаса (в Литве это, если
кто не знает). Трасса - блеск. Одно слово - Европа.
А вдоль дороги… хутора. Два-три дома, колодец. Хутор, одним словом.
И некоторые дома - ну, о-о-чень старые.
Вросшие в землю, почерневшие от времени, с покосившимися крышами…
Но… все как один - с новенькими пластиковыми окнами!
Едет друг, дивится: шо за чудеса?
Переехал он речку Невежис, въехал в город Паневежас, подруливает к дому
своего литовского друга Витаса…
Будете смеяться, но Витасов в Литве, немеряно! И точно известно, что
некоторые из них поют… А самых голосистых отлавливают, вкручивают жабры
и заставляют петь оперы номер два, русской публике на потеху…
Ну, вот.
МКАД. Едет бронированная инкассаторская "Нива".
На борту надпись - КБ "Принтбанк".
Во как! Они еще и сами их печатают..
Еду я в троллейбусе. Впереди меня едет пьяный мужик, довольный такой,
во все стороны крутит головой, улыбается. Вдруг у троллейбуса слетели
токосьемники и он остановился. Водила, естественно, вышел из
троллейбуса, чтоб поправить все. Вдруг передо мной слышен звук
разбившегося стекла. Смотрю, этот мужик (пьяный) стекло разбил, высунул
голову в окно и улыбается.
Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице - морозная слякоть, мерзко
в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее
отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в
темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, псмотрел на
мать и поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: "Бррр.
Едет его брат ночью по загородной дороге, время часов 6 утра.
Стоит джип, он подъезжает, и видит как два здоровых мужика в костюмах
красят кисточками лежачего полицейского.
Он: Ребята, вам помощь нужна?
Они: Не надо.
Оказалось, что это водитель и охранник одного человека, ехали они ночью
из москвы, ехали быстро и незаметили лежачего полицейского.
Бабушка рассказала.
Едет она в автобусе с рынка, рядом с ней садится пожилой мужчина и глядя
в окно задумчиво говорит:
- сахар 21...
бабушка:
- ой, можно и дешевле купить
Кто-то из стоявших рядом пасажиров:
- Да-да, вон там-то там-то дешевле продают.
Пожилой мужчина:
- Да в крови у меня сахар 21.
Едет пьянющий в стельку сотрудник прокуратуры домой на своей тачке.
Естественно, он выделяется среди стройного потока машин и его тормозит
палкой молоденький лейтенант, совсем еще зеленый и не понюхавший еще как
следует дорожной пыли. Машина останавливается, гаишник подходит,
представляется и просит показать документы.
Устами … глаголет истина.
Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек.
Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается
чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик
произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово):
- Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала,
что скотина…»
…
А вы говорите село… Вот где мудрость-то скрыта!.
О современных детях...
Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит
следующий диалог:
- Бабушка, а ты умрешь?
- Ну да, когда нибудь, так всегда бывает.
- А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?!
Маршрутка рыдала.....
Вчера друг на работе рассказал.
Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач
не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара
потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик,
подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет
себе друг дальше.
Вчера таксист рассказал.
Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто,
жажда - все!". Занавес..
Еще одна история про Левитана.
Едет он как-то на дачу, на электричке, как простой смертный. Народу было
не много. Села напротив него какая-то девица, смазливая, на него,
естественно, никакого внимания не обращает.
Левитан ей и говорит:
- Девушка, а можно вас в гости пригласить?
Девушка с презрением его осматривает, но все же спрашивает:
- И зачем?
- Ну, музыку послушать.
В прошедшее воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро
Текстильщики, автобус № 633. И сам какой-то "праздничный" (только
до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем
такая же. В средней части автобуса стоят два "кадра", оба чуть
"тепленькие", у одного в руках два "обормота" (для тех кто не знает -
бормотуха - дешевое красное вино).
