друзьями - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. anekdotov.net »
Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества. anekdotov.net »
Только что было. Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьем, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был. Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. anekdotov.net »
Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию то о сантехнике, то о плитке. anekdotov.net »
Жизнь с друзьями в одной квартире - это праздник каждый день: утром суета, вечером - зверская усталость, на следующий день - похмелье...
fishki.net »
Практически во всех боевиках в автобусах, поездах и самолетах захваченных террористами, по какому-то странному стечению обстоятельств оказывается один или несколько героев, которым удается спасти невинных заложников. spynet.ru »
На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто
знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью,
табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые
лесники нынче пошли..
В выходные ездили в друзьями в спортлагерь Ижевского механического
института. Ближе к вечеру пошли купаться на Каму. С нами пошла подруга
одного из купальщиков, кстати, знаменитая фраза "спортсменка,
активистка, комсомолка" относится именно к ней. Так вот, на спуске, эта
девочка-божий одуванчик выдает: "Черт! Вот, очки забыла!".
Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы
отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това-
рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза-
горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип
всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял.
Есть у нас с друзьями хорошая традиция: каждое 9-е мая выбираться в лес
с ночевкой на одно и то же место с водкой и шашлыками. Уже 8 раз были.
Кто-то не может, кто-то добавляется, но основной состав сохраняется. А
началось все с того, что как-то мы пришли на пикник, и Шишкин начал всех
убалтывать остаться на ночь, ибо он скоро станет отцом и зависать с нами
"как обычно" с годик у него не получится.
Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли
водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить.
Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.
Тут брат моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес -
черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все всё съели.
Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая
обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги,
которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать
десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после
очередной N-ной попытки.
Вчера устроили мы с друзьями маленький праздник души.... Веселье шло
своим чередом, но... как обычно бывает - не хватило горючего. Пришлось
идти до ларьков...
В Питере уж снег выпал, кто не в курсе... И вот ,почему-то ,повинуясь
странному велению души, двинули мы в сторону ст.м."Пропект Ветеранов".
О футболе.
Едем мы как-то с друзьями в метро. Я "Спорт-экспресс" читаю. А там
на одной из страниц фотка: два корейских футболиста упорно борятся
за мячик - да так получился у фотографа снимок, что один из корейских
футбольных ассов как бы без одной ноги (не видно ее за корпусом второго).
Инженеры!
Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью
установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть
кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию,
собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у
нас будет, но без звука, звуковых колонок нет.
Вчера с друзьями отдыхали под водочку: две бутылки, огурчики,
картошечка ну и т.д.
Половину уже укушали и тут Димке приспичило прочитать на этикетке следущее:
Водка .... сделана ... (не помню точно)
и обладает характерным (!!!!!!!!!) водочным АРОМАТОМ (!!!!!!)
:))).
Как-то раз пили мы пиво с друзьями и беседовали на разные темы.
Тут я из комнаты вышел, а когда вернулся, разговор про игры
компьютерные шел. И вот друг один что-то увлеченно так рассказывает,
про какую-то игрушку, ну я послушал, послушал - и спрашиваю - ну а
какой, дескать, там смысл???
Друг чуть пивом не поперхнулся -
Как, говорит, какой??????!!!!!!!!
- МОНСТРОВ УБИВАТЬ!!!!!!!!!!!
(Т.
Значится поехал мой знакомый с друзьями семьями отдыхать на Кипр,
он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они
по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов,
здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит
вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается
и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание
и обиды на несправедливую жизнь.
История произошла с моими друзьями.
Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все
располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами
знаете... Заставляет почки работать без выходных.
И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и
народу везде полно, никуда не пристроишься.
Однажды с друзьями поехали отдыхать на Юг. На поезде. Так ведь смешно
сказать - конечный пункт нашего путешествия назывался Саки, а тип вагона,
значившийся в билете - ПОЛНЫЙ Г!
Нарочно не придумаешь: в полном г - в Саки...
Лошадинский.
Рассказал мне ее мой друг.
Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются)
Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики
стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар
моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами.
Гуляли, значит, мы с друзьями, отмечали успешное выступление на научной
конференции. Все чин-чинарем. При пиджаках, галстуках. Напились дешевого
портвейна Агдем - потянуло на романтику. В итоге разъехались по домам.
В метро заснул. Проснулся - время половина второго ночи - станция метро
Медведково.
Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском,
на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый
подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть.
Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут.
Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет
и победоносно так поглядеть на окружающих.
Катались мы с друзьями по улице на мопеде "Рига 12", 1978 года выпуска,
выбегает маленькая девочка и говорит хозину: "Славик, это у тебя не
мопед!" Славик ее и спрашивает: " А что тогда это?" девочка отвечает:
"Мой дедушка сказал, что это не мопед, а хуйня болотная!".
Взяли мы с друзьями участки в деревне, все построились, но держимся
вместе. А в нашу деревню летом можно попасть только на моторной лодке,
причем моторы у всех - отечественные...
И вот однажды мой друг Миша в каком-то контексте громко произнес
слово "*ОПА". На него зашикали - рядом стоял 6-летний ребенок.
Лето. Дикая жара. Решили собраться с друзьями и поехать на море. После
потного и долгого пути наконец-то показалось долгожданное море. Один из
нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море.
Все на берегу с нетерпением ждут, когда он вынырнет и поделится
впечатлением о температуре воды.
История эта произошла с моими друзьями.У нас была вечеринка...и ближе
к утру кончилась водка - ну как это обычно бывает...парочка наших
пьяных любимчиков компании решили съездить на машине и закупить
напитков ))) ну мы,девушки,их долго пытались убедить что в их состоянии
они доедут только до первого столба ))), но они,весело прихватив
с собой какого-то кота,который громко сопротивлялся кстати,отправились
кататься.
Дело было в 1995 году. Мы с друзьями снимались в массовке фильма
про Гражданскую войну, изображая революционных солдат, матросов
и партизан. Фильм снимался под Подольском. Нам выдали шинели, бушлаты,
а также бутафорские ружья и пистолеты. Выглядели мы как партизанский
отряд Ковпака с похмелья.
Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот
сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит
нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я
принципиально сигареты не даю.
Просто история.
Как-то раз мы с друзьями поехали то ли на рыбалку, то ли просто отдохнуть.
Естественно капитально закупились едой и огненной водой, и на трех машинах
рванули на природу. Было нас 12 человек, что в принципе не столь важно.
Приехали ночью, быстро разобрали палатки, быстро костерок и в темпе вальса
напились.
Один мужик нажбанился с друзьями на работе.
Они решили на рабочем месте его не бросать, пятница все-таки.
Потащили его до дома. А жена у него была бешеная, доставалось при
возлиянии всем, не только мужу.
Жил этот мужик в частном доме, и как раз в этот период возводил
пристрой, в котором хотел сделать то ли кухню, то ли веранду.
Поехали мы как-то лет 7-8 назад с друзьями на дачу к одному перцу в
"Серебрянный бор". Кто не знает, дачи в Бору не простые (живут там
бывшие большие начальники). Ну вечером мы как следует отдохнули со всеми
вытекающими отсюда последствиями....
.... Утро, просыпаюсь (в компании у нас были одни мужики), по стене с
внешней стороны с периодичностью в 1 минуту раздаются удары, да такие,
что стекла трясутся.
Буквально вчера идем по улице с друзьями. У одного насморк, все время
хлюпает носом. Вдруг он поворачиваетса ко всем и спрашивает:
"Какая есть херня от носа?"
Ну что меня ударило сказать "Сифилис"?.
Застрял я как-то в лифте еще с тремя друзьями. Так уж получилось, что я
шутя предложил попрыгать, пока едем, а одного из друзей чувство в тот
момент покинуло, ну он и подпрыгнул. Короче, застряли.
На удивление, переговорное устройство работало, диспетчер вызов приняла.
Прошел час. Мы опять жмем на кнопочку, диспетчер предлагает не
баловаться, потому как бригада ездила на вызов, а там все в порядке,
лифт работает.
3 года назад ездили мы с друзьями в автобусный тур по Европе. На
обратном пути остановились в каком-то мутном польском городе, чтобы
поесть, ну и автобус там чего-то сломался (не в первый раз, кстати). Ну
короче сели мы в местной тошниловке, где народу до куя прямо-таки
сказать, и обслуживают крайне медленно (наверное, потому что русских не
любят, хотя к оплате принимали даже деревянные, что странно, ведь рядом
Германия, а не Белоруссия).
Сижу как-то с друзьями, они заполняют какие-то документы по
предприятию (маленькое такое, всего лишь ООО). И тут вопрос:
"Вышестоящий орган"
Все думают, что бы такое сюда для этого ООО написать. И тут я
выдал:
- Выше нашего органа уже ничего не стоит!!!
Вспоминаем до сих пор..
Дело было в середине июля. Ехали мы с друзьями отдыхать на Свитязь
(озеро такое в Волынской области, кстати, очень рекомендую :-)
проезжаем Любомль, сельцо такое, и барчик там есть, где круглосуточно
пиво, водку... разливают. Остановились мы, часов 9 утра, и ждем пока
молоденькая продавщица нам пиво нацедит.
Мелкий прикол: Ехал я тут с друзьями на машине. Было поздно - где-то за
полночь. Останавливает меня мент, ну, просит предъявить документы и все
такое... Когда же оказывается что придраться не к чему, он говорит:
"Ну, как у НАС самочувствие?" и нагибается ПОНЮХАТЬ что я отвечу :)).
По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка,
ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы
практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная
стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства.
Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно
знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и
между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов
нейтралитет.
Ну так вот... Мы с друзьями (Ехидный Линуксоид, Вечный Аспирант,
Злостный Прогульщик) любим ходить в баню :) Точнее, в сауну. Примерно
раз в неделю. Моментов там смешных много возникает, ибо троица наша,
когда собирается вместе, веселится от души.
Вот последний прикол. Переодеваемся (ездим с женами и подругами, посему
сначала переодевается прекрасный пол, а потом мы.
Собрались мы как-то с друзьями посмотреть фильм по видику, расположились
удобно на диване (всемером) - справа от меня лежит Костик с женой,
причем она удобно расположилась на его плече. Тут один из приятелей
прикола ради ставит кассету с порнухой. Народ начинает прикалываться,
хохмить, а порнушка становится все откровеннее, и Костик заявляет, что
это гадость и его просто воротит от происходящего на экране.
История произошла со мной и моими друзьями года три назад. Состоит из
двух частей. Итак, часть первая :)... Есть у меня хороший товарищ Гриша.
Не так давно он играл в хоккей, причем играл довольно профессионально,
по этой причине у него дома полно разных хоккейных девайсов... ну вы
меня поняли.
На Новый Год с друзьями ездил в Карелию в дом отдыха. Народу много,
вещей еще больще, поэтому едем на двух машинах. Девушки наши на такси
первыми. Мы чуть позже. Грузим такси. Я и говорю, давай, мол, в эту
машину вещей поменьше, а то как они все это перетащут... На что мне моя
с серьезным видом отвечает: Что мы, безрукие?! ПОПРОСИМ кого-нибудь!
Мы с парнями прониклись =)))
Леха.
История эта произошла со мной и моими друзьями в этот новый год.
Как-то поднадоели нам праздники, которые являются по сути своей поводом
к пьянке! И в силу этого мы решили устроить на новый год карнавал. Кого
у нас там только не было: и демоны, и ангелы, и красные шапочки, но
венцом этой оргии были три молодых человека, разряженных в девиц легкого
поведения.
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился
на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным
ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на
что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять.
Ехали с друзьями на поезде, играли в слова.
Друг загадал слово на букву Г. Далее происходят реплики вроде:
- Это не насекомое? - Нет, это не гусеница.
- это не транспорт? - Нет, это не грузовик.
- это не природное явление? - Нет, это не гроза.
И в том же духе. И вдруг вылается такой перл:
вопрос: Это не птица?
ответ: Это не.
Купались вчера на Волге с друзьями. Так один клоун нас чуть не утопил.
Когда мы заплыли достаточно глубоко он нам показал концовку
"Terminator-2" (помните когда он в лаву уходил и поднял руку вверх,
только наш клоун вместо кулака показывал fuck).
P.S. Товариши не смешите друг друга на воде, так и захлебнуться недолго!.
На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре
Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception
в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте
нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких
языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор,
если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж".
Спекулянтка.
Сидим с друзьями в аэропорту большого города, рейс откладывают и
откладывают. Выпить полно, а вот с закуской напряженно. Серега, который
принял на грудь больше всех остальных, ноет, что жрать охота просто сил
нет. В общей круговерти аэровокзала нас просто осаждают лица,
предлагающие всевозможные товары народного потребления, кто кожаные
куртки, кто джинсы, кто еще какую-то мануфактуру.
Эта история произошла с моими друзьями где-то 10 лет назад.
Как-то собрались они - 8 человек - в поход. И решили взять с
собой одну девчoнку - Таньку, для того, чтобы есть им готовила.
А в поход в нашем городе ходят на речку, Десна называется. И по
Десне каждое лето ходят два прогулочных теплохода - "Казбек"
и "Эльбрус".
