дед - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Жил у меня в соседях старенький дедушка, Жеребцов, дед Женя мы его всегда звали, отчеством к моему стыду никогда не интересовались. ветеран войны, имел много наград. прекрасный рассказчик. Далее с его слов. anekdotov.net »
Дед танкист всю войну прошел рассказывал: - Но конечно, с немцами воевать это не с девочками плясать. Настоящие вояки были! Заставляли уважать себя. В бою старались уничтожить их как можно больше, а после боя. anekdotov.net »
Жили-были дед и бабка в обычной городской квартире. Дед вывихнул ногу, неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. anekdotov.net »
ТАКСИКаждый год 9-го мая мы с сыном, с утра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке. В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой. Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. anekdotov.net »
Навеяно новогодними праздниками. Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов иминусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать изсебя Деда Мороза. anekdotov.net »
Навеяно новогодними праздниками. Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов иминусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать изсебя Деда Мороза. anekdotov.net »
Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца. Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. anekdotov.net »
НачалоХодики отмеряли секунды, превращая их в минуты. Минуты складывались в часы, а часы создавали дни, которые оставались деду Ляксею до первой в его жизни, поездки в санаторий. Этой ночью он плохо спал, думая о том, а как оно там, в Рязани то? Давеча по телевизору показывали, что в Рязанской области хотят снести дом Есенина, а местные активисты вступились, поэтому дед Ляксей очень переживал, как бы на старости лет не попасть под очередную российскую революцию. yaplakal.com »
Есть у меня подруга Маша. Родители ее живут в Тюмени, а ее прислали
высшее образование в Самару получать, благо что здесь есть дед с бабкой.
Ну, сказать, что дед и бабка были безумно счастливы - нельзя, но
деваться некуда... А Маша (сами понимаете, Тюмень - северное такое
местечко :)) пить научилась даже боже каждому - пол-ящика пива ей - как
слону дробинка! Так что старичкам было нелегко :))) Но были в этом и
свои положительные стороны - например, Машка избаловала своего деда
импортными пенами для бритья.
Как дед на охоту ходил.
Дело было в период зимних новогодних каникул.
Несколько дней подряд, дед Семен Степаныч готовил свои владения к
приезду гостей: тщательно расчистил от снега площадку для автомобиля,
дорожки, ведущие к «хозяйственным постройкам», подпер колом чуть
покосившийся забор и зачем-то, на морозе, выкрасил дверцу сортира в
лиловый цвет, слив из хранившихся у него, многочисленных банок остатки
всех видов краски и не слишком тщательно их вымешав.
Поправлял я как-то пошатнувшееся (несильно) здоровье в главном
авиационном госпитале (ЦВНИАГ, что на Маленковке в Москве). Было это
давно, как принято сейчас говорить "в конце прошлого тысячелетия".
Небольшой корпус 60-70х годов постройки, четыре-пять (не помню) этажей.
Возможность связаться с внешним миром единственная - на каждом этаже
около лифта имеется телефон-автомат, по которому можно позвонить.
Эту историю мне рассказал мой дед. Произошла она в 1980 году как раз перед
олимпиадой. Один мужик, коллега моего деда по работе купил себе новую
черную Волгу! (Кто помнит те времена знает что это такое, ну а кто нет,
скажу что это все равно что сейчас купить 600й Мерседес.)
Ну так вот после нескольких дней лелеяний и сдуваний пылинок с машины ему
пришла в голову идея, а вдруг угонят?!?!? Понятное дело в то время
сигнализацию на машину днем с огнем не сыщещь! Да и были ли они? Но мужик
был не глупый и технически грамотный:нельзя купить-сделаем собственноручно!
И сделал.
НОВЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ ДЕДА СЕМЁНА СТЕПАНЫЧА ИЛИ "ЛЫЖНЮ-Ю-Ю...".
Эта еще одна история про моего соседа по даче, про которого на этом
сайте написано уже не мало.
Рассказ поведан соседкой по даче, но излагается от первого лица.
В одно ясное февральское утро, в моей квартите раздался телефонный
звонок:
- Алле, - сказала я.
Суббота, вечер... Волоколамское шоссе, в самом начале, у Гидропроекта.
За столиком летнего кафе стоим мы с другом, допиваем бутылку водки
под шаурму и никак не можем расстаться. Рядом нарисовались две дамы
неопределённого возраста, но, по раскраске и прикиду, вполне
определённых занятий.
Мой дед любил повторять "Die Geld ist Dreck aber Dreck ist nicht Geld",
что в переводе с Идиш означает "Деньги это говно, но говно - не деньги".
Однажды, задолго до перестройки и появления "новых русских", находясь
в хoрошем состояний духа после изрядной дозы горячительного, мой брат
процитировал ту же поговорку в своем переводе как "Деньги - это говно,
но тот, у котoрого их нет, тоже говно".
Как-то раз давным давно мой дед (спортсмен-штангист),
бухая в компании своих коллег-спортсменов, завел спор -
кто сможет перднуть так, чтоб затушить горящую свечку.
Эксперимент закончился на первом же добровольце:
газы кишечника оказались воспламеняющимися (сероводород)
и из задницы получился неслабый Змей Горыныч.
Ужасная история. Районный центр. Рассказывал доктор, который проработал
там 16 лет, знал там каждую собаку и все знали его, и не только собаки,
и уважали. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал
сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему
как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в жопу.
Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, как
ему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)
В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема -
сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения - чтоб можно
было работать с маломощными приборами и стендами.
Собрание.
На крыльце своего дачного домика, выкрашеного половой, коричневой
краской, сидел и дремал на июльском солнышке дед Семен Степаныч.
В последнее время, выражение его лица стало совсем детским, наивная
улыбка блуждала на устах, а глаза лукаво-виновато выглядывали из под
густых и торчащих в разные стороны седых бровей, и казалось говорили:
"Прости мама.
Как-то раз давным давно мой дед (спортсмен-штангист),
бухая в компании своих коллег-спортсменов, завел спор -
кто сможет перднуть так, чтоб затушить горящую свечку.
Эксперимент закончился на первом же добровольце:
газы кишечника оказались воспламеняющимися (сероводород)
и из задницы получился неслабый Змей Горыныч.
Историю рассказал мой покойный ныне дед. Человек он был, что называется,
лесной - без леса жить не мог, так что я весь пошел в него. Так вот.
Поехали они с мужиками на рыбалку. Ессно, что какая рыбалка обходится
без возлияний "ее родимой"? И вот сидят они, пьют в комнате (на турбазе).
Когда все напились конкретно, то кто-то предложил пойти поставить на
ночь донки - авось что-нибудь да сядет на крючок.
Как-то раз давным давно мой дед (спортсмен-штангист),
бухая в компании своих коллег-спортсменов, завел спор -
кто сможет перднуть так, чтоб затушить горящую свечку.
Эксперимент закончился на первом же добровольце:
газы кишечника оказались воспламеняющимися (сероводород)
и из задницы получился неслабый Змей Горыныч.
Как-то раз давным давно мой дед (спортсмен-штангист),
бухая в компании своих коллег-спортсменов, завел спор -
кто сможет перднуть так, чтоб затушить горящую свечку.
Эксперимент закончился на первом же добровольце:
газы кишечника оказались воспламеняющимися (сероводород)
и из задницы получился неслабый Змей Горыныч.
Воодушевленный приемом, оказанным моей истории про физкультурников из
Смоленска (11 октября), решил продолжить.
В начале 50-х годов мой дедушка несколько лет отработал в Китае, строил
там электростанции. Привез оттуда медаль, фото с Мао Цзе Дуном и кучу
историй. Одна из них: был там к нему приставлен персональный переводчик,
он же ординарец, он же наблюдатель от местного КГБ.
Святую роль поздравить детей с Новым годом в облике Деда Мороза поручили
дедушке! Все прошло почти замечательно, дети читали стихи, водили
хоровод вокруг елочки, получали сладкие подарки, фотографировались с Дед
Морозом!
Но мой сынишка (5,5 лет) это дело просек:
- Это не Дед Мороз! Это дедушка переодетый!
.
Вообщем иой Дед когда-то служил на флоте и приключилась у них на корабле
такая история, при уборке трюма рулевого помещения. И убирать они должны
были разливы масла и воды путем всасывания шлангом определенного
размера:-). Матрос Ершов убирая трюм в дальнем углу решил справить малую
нужду прямо в шланг чтоб далеко не ходить и товарищи не увидели.
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок
с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.
Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится.
Моему племяннику 5 лет. В прошлый Новый Год они с мамой гостили у нас.
Дед Мороз положил под елочку какую-то игрушку, которая и была обнаружена
утром. Мальчик для приличия обрадовался и удалился ломать новую забаву.
После обеда я задремал в зале, где стояла елка. Сквозь сон я услушал тихие
шаги и приоткрыл глаза.
КРЕЙСЕР "АВРОРА"
На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый
город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у
знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина
звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Еще одна история из истории нашей страны. Она была напечатана во время
оно на страницах одной центральной газеты (не юмористической), а
поскольку это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО давно, можно с известной долей
верятности предположить, что описываемые ниже события имели место.
Итак, дело было давно.
Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе
Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю
из своей Запорожской практики.
Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !"
Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен.
Раскажу со слов давнего знакомого. Он тогда работал в школе учителем
труда. Дело было в одном из украинских сел еще в те времена, когда Слава
КПСС был уважаемым человеком. Тогда на первое сентября или перед 9 мая
проводили уроки мира или памяти. В школу приглашали какого-нить дедулю
в орденах и медалях рассказать, как он громил проглятых фашистов.
Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Года четыре назад продавал я «девятку», и случилось два курьезных
случая.
1. Машина была оформлена на моего любимого деда, и надо было его тоже
предъявить в ГАИ для снятия а/м с учета. Дело было зимой, поэтому его
привезли вместе с бабкой прямо на смотровую площадку. Очередь длинная,
ходит молодой лейтенант, сверяет номера агрегатов, что-то пишет и т.
Эту зарисовку мне рассказывал дед, в начале 50-х служивший в Польше:
Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись
всем, что можно было отодрать. Один доблестный красноармеец, вроде бы,
грузин, был не в духе, и когда один поляк предложил обменять звезду
с фуражки на его орла (оттуда же), наш товарищ отчеканил буквально
следующее: "Да на хуй мне твой орёл нужен? Чтоб он мне на фуражку
насрал?" Интересно, говорят ли то же о нашем орле военные теперь.
Взлетели.
Стало привычно закладывать уши.
Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно
скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в
кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной
бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности
стюардессы.
Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица.
Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т.е. дед. Мама -
современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в
ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания
женской красоты.
Дело было, когда я учился в 9 классе. Есть в нашей семье традиция:
каждое 9 мая мы ездим к деду в соседнюю область праздновать День победы
(дед у меня - фронтовик). Настал очередной День победы. После
торжественных речей различных шишек села, мы двинули на шашлыки на
озерцо, расположенное недалеко от деревни.
Значится так... : НА ЖИВЦА.
ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в
принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот
не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от
начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к
технике и изобретательству.
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел.
Сидит дед, фронтовик, с еще не по годам большой любовью к жизни, которая
блестит из суровых, но мягких глаз. Едет он с маленьким внуком. Внук ест
мороженое и улыбается, и одет он в футболку, на которой нарисован Микки
Маус, который тоже ест мороженое и улыбается.
В вагон на одной из остановок заходит панко-рэперного прикида парень.
Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь.
Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливать
псину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состоянии
и искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался,
собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадке
появляется дед - бутылки собирает.
Еще в другой раз еду я в троллейбусе. Заходят два школьника - класс
наверное третий-четвертый. Не ботаники, но и не оболтусы - нормальные
парни, по разговору понятно.
В троллейбусе дед какой-то стоит, умиляется на парней, да какие вы
деточки хорошие, да какие такие-то и т. д. Пацаны как-то на этого деда -
ноль внимания.
Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год.
История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и
передаю.
Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный
российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с
претензиями», т. е.
Пропавший пиджак (несмешная история).
Иногда бывает, что люди сами приходят в милицию. Нечасто, но бывает.
Кого-то обворовали, у кого-то муж пропал или жена… Всякое случается.
Операм приходится с такими людьми беседовать, дескать, что да как, да
когда это случилось? Некоторые вопросы не всем нравятся.
Собрался я тут в уездный городок N. Отдохнуть, порыбачить. Перед
поездкой звоню и выясняю, что лепший мой кореш из местных рыбаков лежит
в больнице с сотрясением мозга, повреждениями лица и прочими
сопутствующими травмами. Следствие бурного выяснения отношений.
С чем идти к корешу в больницу? Ну, понятно, вкусняшки там всякие.
Дед Кузьма рассказывал..
Времена были давние, еще до революции и даже до наступления двадцатого
века. Мой дед был ровесником Ленина, в тридцатом году был раскулачен и
до глубокой старости, а он дожил почти до ста лет, проклинал одногодка.
Я, будучи примерным пионером, пытался его увещевать.
Сущая правда. Два приятеля, закончив школу,решили устроиться на работу.
Но поскольку оба были знатные бухалы, то их никуда не брали. Наконец
им удалось устроиться сторожами... в морг. В первую же ночь, заступив
на дежурство, ребята закатили грандиозную попойку. Пригласили третьего
и понеслось.
