дачу - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. anekdotov.net »
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :) anekdotov.net »
Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода! anekdotov.net »
Рискую быть заминусованным кремлеботами и ура-патриотами, но рискну. Шуточное объяснение Шойгу:Значит, объясняю, на какие средства я построил себе такой дом. А то начнут теперь болтать про шойгухранилище. yaplakal.com »
Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. anekdotov.net »
Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. anekdotov.net »
В пятницу после работы поехали к одному другу на дачу, посидеть с шашлычком, пока погода позволяет. Посидели сначала с шашлычком, потом продолжили "без шашлычка", с вареной картошкой и солеными огурчиками, благо спиртного взяли с запасом. anekdotov.net »
Явки, пароли, чужие дачи. . . Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про ceкc, виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. anekdotov.net »
Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень.
Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час!
Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили...
все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот
день дела идут.
Далее со мной проводят операцию в два этапа:
ЭТАП 1.
Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая
обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги,
которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать
десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после
очередной N-ной попытки.
Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето
с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то,
как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб
начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала
с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную
ссадину.
Рассказал друг отца, наш сосед по даче.
Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве.
Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз
академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу -
озеленять сады и парки в частных владениях.
Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой
отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать
профессиональный садовод, не ездит на дачу.
Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает
хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бадья
с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен
постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая.
Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос:
- А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время
водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется.
Зарисовка на 1 мая. Приехал с другом на дачу к родственникам, что не
маловажно, друг русский, но внешне от кавказца не отличить, плюс не
бритый, я тоже далеко не блондин. Попали в тихий час, все спят. Заходим
тихонько в комнату где под пледом посапывает мой дядя, участник
афганской компании, замечательный мужик.
Как-то в выходные совершил вылазку на дачу, в аккурат, когда жара
за тридцать стояла. Ну и понятно, жутко обгорел с непривычки.
Внутри еще удавалось поддерживать правильную температуру благодаря
холодному пиву, а вот снаружи- не получилось. Спина сначала красная
была, горела вся, а потом облезать стала.
Леха любил дачу, рыбалку и компьютеры. Компьютер у него был дома, да и
на работе было компьютеров немеряно. А на дачу и рыбалку Леха добирался
на двойке. Ибо зарплата оставляла желать... Жигуль был стареньким,
заботливо перебраным Лехой вплоть до двигателя, с клееными эпоксидкой
дверьми, довольно бодрым для своего возраста.
Дело было летом. Приехали мы на дачу к Сереге под Можайск на его 99 ВАЗе
и как водится сели пить. Выпили порядочно, но сколько водки не бери все равно
два раза бегать. К тому времени Серега отключился как масляный обогреватель.
Ну и решаем рвануть в город на его авто, благо загород и ГАИчников тама нет.
Значит так. Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу,
так что по старой памяти разные птички прилетают и птичкуют, на стройку
внимания почти не обращают. Это предыстория. А история такая.
Все на сторойке славно с утра потрудились и решили перекус сделать.
Лёха руководил процессом стройки, наблюдал, устал и тоже решил отдохнуть.
Приехал мужик к другу на дачу. Всё как водится, сели за стол, приняли
прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу
показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька,
а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово
за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку
испугает.
Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала.
Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, - отвечаем.
- О-о! А где тут хлеба купить можно?.
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился
на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным
ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на
что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять.
Строим дачу. Приезжаем, а на столе (под открытым небом) грязные следы
птичьих лап. Сын (3 года): «Это вороны своими потными ногами натоптали»..
Ездили мы со своим семейством на дачу к друзьям на выходные, в баньке
попариться, пообщаться.
У друзей есть сын 6 лет от роду, зовут Филлипом Андреевичем.
В воскресенье за завтраком у него случилось очень важное событие - выпал
первый молочный зуб. Бросил он зуб за печку, сказал какое-то страшное
заклятье, ну и все.
Поехали мы с компанией отдыхать на дачу. Аккурат по Ряззанскому (или
по Новорязанскому шоссе, это из Москвы). Надо заметить, что на протяжении
всего пути попадаются то совхоз, то колхоз, то птицеферма, и запахи стоят
соответствующие. БМВ быстро едет, и каждые две минуты на тебя накатывает
густая волна тошнотворного амбре то ли коровьего помета, то ли куриного навоза.
Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая.
Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева
сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а
через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок
тоже с запрещенным обгоном.
Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей.
Приехали мы позавчера на дачу. Зашли в такой маленький замшелый
магазинчик на станции "Каннельярви", где продается все - от мочалок до
шампанского. И внимание мое привлек автомат с конфетами - кидаешь
2 рубля и получаешь круглую резиновую жвачку. В общем, купила я эту
конфету. А мама мне говорит: "Я такие конфеты первый раз в Париже
увидела 10 лет назад.
Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем...
Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в
юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история.
Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет.
Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем.
Еще раз о женской логике.
Мужики! Вот мы толкуем о «женской логике». Давайте не будем. Нет ее -
женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую
легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего
брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом
и эмоциями.
Едем мы (я и мой муж) на дачу в электричке с 11-месячной дочкой.
Напротив - женщина с сыном 5-6 лет.
-Посмотри, сыночек, какая девочка! Какая симпатичная, какая
хорошенькая и т.д. и т.п., что обычно говорят при виде таких baby.
На что мальчик абсолютно серьёзно:
- Мам, ты что, хочешь сказать, что она теперь на мне жениться должна?
.
Ездили недавно с подругой на дачу шашлычка потрескать ну и отдохнуть
культурно. Как водицца наотдыхались хорошо, ну и черт меня дернул
попросить ее разбудить меня в воскресенье часиков в 10, ну чтоб режим
дня совсем уж не нарушать :) Проснулся я есессна несколько позже, и тут
же услышал трогательное описание неудачных попыток меня разбудить.
