бывший - Последние новости [ Новости с фото ] | |
La Sultana Group выставила на продажу бывший знаменитый советский корабль-разведчик, превращенный в роскошную суперяхту. Запрашиваемая цена — 25,5 млн. долларов. Судно, построенное в 1961 году в Болгарии, раньше называлось «Ай-Петри» и первоначально использовалось в качестве парома для перевозки пассажиров и грузов между портами Одессы, Севастополя, Ялты и Стамбула. Позже шестипалубный... kykyryzo.ru »
Утром 26 августа в американском городе Монета, штат Вирджиния, во время прямого эфира были убиты журналисты местного телеканала WDBJ. Огонь из пистолета открыл бывший сотрудник этого же телеканала Вестер Фланаган, который убил 24-летнего репортера Элисон Паркер и 27-летнего оператора Адама Уорда, а также ранил сотрудника Торговой палаты Смит Маунтан Лейк, у которой в тот момент брали интервью. spynet.ru »
Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской,
а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым
лейтенантом.
Эта история произошла не с ним.
Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят:
- Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как
грязные ходим!
На что получают ответ:
- Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!.
Мой бывший одноклассник уехал работать в Москву официантом.
История написана с его слов, думаю что он ее не придумал.
Какое-то время назад он работал в дорогом кабаке на Тверской. Специфика
заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги
упивались там до коматозного состояния.
Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему - однокурсник.
Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке , а у нее
на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям ломанулись.
Ну он ес'cсно говорит - Давай трахаться !
А она ему - Подожди! - типа - вот если предки до полуночи не ввалятся -
то хоть всю ночь ног не смыкая , а так - облом .
Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой
не торопятся... Хорошая видно Денюха.
Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись -
там .. и так , и сяк - еб%№ся короче... аж устали все.
И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме Адама
герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать и перекурить.
Сидит значит, радуется жизни - ... Ха(!)- а тут как раз приперается
отец. Ну, такой .. заходит в хату - и что-то его приперло в туалет -
открывает .. а там голый пацан.
Батя смотрит на парня - парень на отца ..
И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет :
- Здравствуйте , ... а Оля дома ??...
... Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова
рассказчика через общий гомерический хохот.
Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад
работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия
периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов,
в составе которой он неоднократно выезжал.
Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на
подобных испытаниях.
А еще нашу роту называли ссыльной.
Со всех округов и флотов ссылали сюда, в гибельные пустынные места
«штрафников» офицеров.
Личности встречались ну очень колоритные.
Командиры взводов, например.
Первым взводом командовал 45-летний старший лейтенант, дважды бывший
майором. Последний раз потерял уже маленькую (капитанскую) звездочку - у
нас.
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то
рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов",
как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе
новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией:
во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки.
Есть у нас на фирме сотрудник - бывший мент. Как-то, в конце рабочего
дня, сидим мы, три девицы, и всем косточки моем. Дошли до него. Настюха
и говорит: а Петрович - то наш молодец какой! Такие цветочки у себя на
балконе сажает! Ну, я говорю, сажать-то он привык... Да, говорит Настя,
мало того: он их сначала растит, а потом головки отрезает.
Рассказал бывший капитан ВС, так сказать, Ржевский наших дней.
Прислали им в часть нового лейтенанта. Стоят, значит, офицеры во главе
с батей-командиром, знакомятся. Лейтенантик распинается какой он крутой,
кого знает, и т.д.
- Мне, - говорит, - даже в училище разрешали с усами ходить.
А батя так ему серьезненько отвечает:
- А что, бороду отрастить, зубы выбить и ебать можно.
История самая что ни на есть правдивейшая, ибо я лично при ней
присутствовал.
Дело происходило в середине ноября 1994 года в Ижевске (где-то
16-17 числа). Вся страна (по крайней мере мне так показалось)
собралась отмечать 75-летний юбилей Михаила Тимофеевича Калашникова,
изобретателя самого массового в мире автомата (если кто не знает.
Бывший министр правительства США назвал президента Буша-младшего
"безвольной тряпкой" и "идиотом". Теперь бывшего министра привлекут к
ответственности за разглашение государственной тайны.
(И это не шутка!)
Павел Игнатьев.
Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская)
- попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит
плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками.
В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая...
Сверху у ведра что-то типа ушей.
По поводу истории про Митрича.
Бывший любовник моей женщины работал метрдотелем. Сидим с ним как-то,
акт приема-передачи подписываем, водку пьем и т.п. Рассказывает.
На открытие некоего кинофестиваля в 1996 году приезжали разные люди.
В том числе и в дорогих костюмах с кобурами скрытого ношения.
Рассказал сотрудник - бывший военный.
Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует
представитель партийной организации. В числе прочего на собрании
рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот
представитель и заявляет:
- Выгнать их из комсомола!
На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает:
- Принять и выгнать из комсомола!.
Сначала коротко о себе:
27 лет. Бывший морпех. Вес 108 кг (при росте 185 см), кушать люблю
и в пиве себе не отказываю. Зато по ночному городу хожу в пьяном виде
и никого не боюсь.
Малолетки из моего дома здороваются с моей мамой и называют её по
имени-отчеству. Лишний вес для меня не проблема.
Рассказал мой бывший шеф. Короткая история, в общем-то.
Был он как-то недавно в Германии на конференции. Познакомился там
с одним пожилым немцем. Как оказалось, тот воевал во время Второй
Мировой (на стороне Германии, ессесно), был пленен советской армией
и после войны несколько лет горбатился где-то на сибирских лесоповалах.
Рекламный :) плакат туристического агентства в Екатеринбурге
(бывший Свердловск, бывший Екатеринбург):
"БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ РОДИНЫ -- ОТДЫХАЙТЕ НА КИПРЕ!"
Я уже заказал тур. А вы?.
Рассказал мой бывший однокурсник. До поступления в Университет учился он
в медицинском училище и подрабатывал санитаром в отделении реанимации (прошу
запомнить) в больнице скорой помощи.
Так вот, дежурил он по ночам, а утром писал отчёт о дежурстве для врача.
Во время одного из дежурств сконался кто-то из пациентов.
К нам на работу устроился мой бывший одноклассник. Я уже отслужил в
армии и активно встречался с девушками, а мой одноклассник Саша до сих
пор оставался девственником, видно очень стеснялся прекрасного пола.
Однажды, послал шеф нас красить автобусную остановку. Красим. От скуки и
монотонной работы, я прикалываюсь над Сашкой.
Мой сосед по лестничной клетке - бывший мент. Уволился в самом расцвете
карьеры. Первые два месяца после нижеописанных событий он валялся на
диване «влежку», пил вино и ни с кем не разговаривал. Сегодня его
прорвало.
Службу он нес исправно, имел поощрения и от руководства в виде всяческих
грамот и вымпелов, и от нерадивых автолюбителей в виде конвертируемых
импортных и девальвированных национальных денежных знаков.
Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не
воспроизведу - пива было много, да и давно это было...
Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы
валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не
помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера.
Помнится, когда бывший союз взяли буквально без боя латиноамериканские
сериалы, по типу "Богатые тоже плачут", сдавали мы летние экзамены.
Одним из самых сложных предметов в ту сессию были "дифференциальные
уравнения". Не только потому, что сами по себе тяжелые, а потому, что
принимал их светило нашей кафедры доктор Аширалиев, валивший каждого
второго.
Знакомый художник (бывший медик) подрабатывал уроками.
И вот как-то раз, рассказывая детишкам о колористических
особенностях какой-то хрестоматийной картины, он, вместо
штампованного и неопределенного "цвет утренней зари после
дождя" невольно ляпнул - "цвет утренней мочи после борща".
Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую
механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там
теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней
парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз
обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят.
Дело было так!
Живет в Москве один бывший физтех - он проучился где-то 4 курса,
потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег
теперь буквально не считает. Ему просто до одного места...
И есть у этого типа жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер,
просто Артемий Лебедев в юбке.
Помните историю про то, как один наш бывший соотечественник приехал из
пригорода Чикаго в Москву и так быстро затосковал по привычной
американской жизни, что улетел обратно раньше времени? Кажется,
называлась она «God Bless America! ». Меня в ней жутко заинтриговал один
момент - как можно скучать по макаронам с сыром и бутерброду с тунцом? Я
это ем редко и, пардон, с большой голодухи, но после той истории решила
еще раз купить и распробовать - вдруг я чего-то пропустила? В тот же
вечер после работы заехала в супермаркет, чтобы отовариться семи ценными
продуктами, и неожиданно стала свидетельницей и даже в какой-то мере
участницей этакого мрачноватого прикола.
Знакомая рассказала.
Ее бывший муж имеет вид типичного "студента-ботаника" - очки с
бешеным количеством диоптрий в мощной оправе, ну и связанная с этим
прочая поведенческая атрибутика в наличии имеется. Недавно съездил в
Египед, по возвращении навестил знакомую, рассказать, как ездил, значит.
Зашел ко мне недавно бывший однокашник (CDROM ему надо было починить).
Дошли до компа, сели... я CDROM бомбить начал, а он сидит, оглядывается.
На компе у меня наклейка "Презервативы Ванька-Встанька" (где-то у себя
в загашниках с лета нашел)... в общем, узрел он ее, сделал умное лицо
и выдал такую фразу:
- Че, презервативами увлекаешься?
При этом он так и не понял, почему я под стол сполз.
