брат - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на
шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между
ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло.
А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги
раздвинет, то полскамейки потеснится .
Брат на днях рассказал.
Пошли они с другом Васей знакомых молодоженов проведать и, при случае,
на выпить раскрутить (кто ходит в гости по утрам?). Молодой муж только
глаза продрал (субботний полдень), и вобщем-то, за. Кричит жене в
кухню, мол, давай, пожрать собери, а та в ответ - дрыхнешь долго, и
мог бы и сам приготовить чего-нить.
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!
Петров! - Я! Ниху!...".
Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного.
Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и
привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали
оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез
трех лиц кавказкой национальности.
Мой младший брат Филипп (третьеклассник) и его друг Кирилл получили
задание на уроке математики: придумать задачу на любую близкую тему.
Задачу они соорудили следующую (точных чисел и имен не помню, пишу
произвольные):
"Филипп трахнул Аню 9 раз, а Кирилл Лену - 14. Сколько раз они трахались
без презерватива, если вдвоем они израсходовали 4?".
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что
начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта
просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- .
Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три
пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно,
спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик,
переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно
обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается
обратно.
Еще одна история про полюбившихся нам всем кошек... Учусь я на севере
штата Нью-Йорк. В прошлом семестре я бросила родное общежитие и удрала
снимать квартиру на пару с братом неподалеку от своего университета. Все
шло своим чередом. Я поступила на кафедру философии, ползала на лекции
и вообще творила свое будущее в поте попы.
Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду.
Папа с братом собираются на рыбалку. Едут в магазин (ну удочки там
купить и все такое). Далее - в магазине. Папа просит продавщицу принести
то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли. Набрали
много, продавщица замученным голосом:
- Это все?
Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает:
- А динамита у вас нет?.
Брат мужа живет в Германии, женат на немке. Был по бизнесу в Петербурге,
нужно было зайти по делу к знакомому, который живет в старой коммуналке.
Пришли... жена, увидев большое скопление народа в квартире (соседи)
говорит мужу: Давай зайдем в другой раз, посмотри сколько у них гостей
сейчас.
Вчера к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились.
А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым
морсиком.
Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит
ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал
ему документы, потом тот попросил открыть багажник.
Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку,
а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки,
и они стали красными. Объяснил он брату это так: "Это для того, чтобы
рыбы их лучше видели."
Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:
"Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк.
Так уж вышло, что мой брат работает водителем у депутата Имярек.
И вот на днях послали его за покупками к какому-то там сабантую.
Не успел он отъехать от Думы, как сзади выруливает ментовская
"Кроун-Виктория" (мыльница здоровая такая) и давай в матюгальник
орать: "прижмитесь, понимаешь, к обочине и остановитесь".
Брат описывает по телефону свой автомобиль потенциальному покупателю:
"... а на переднем бампере вмятина величиной с человеческую голову"...
Клиент встречу назначать повременил..
Рассказал историю мой брат, так что я не сомневаюсь в правдивости
вышеизложенного.
Дело было в местечке Толстой Юрт (за правильное написание местности
ответственности не несу, так как все услышала из уст в уста). Был у них
один старший прапорщик и выпить он был не дурак (как говорят, никогда не
отказывался).
Историю рассказал мне мой брат, а сама она приключилась с дедом его
друга.
О правдивости судить не могу.
Значит, так, вагон поезда, купе, дед выпивает, после успешного принятия
засыпает.
Когда проснулся, видит, что на соседней полке младенец лежит, ну он к
нему спросонья-то сунулся.
У меня есть 4-летний брат Антон. И как со всеми детьми его возраста его
можно слушать часами, а его перлы записывать не менее долго.
Забираю его из детского сада, веду домой. Тошик идет и мелодично
позвякивает мелочью, которая у него скопилась от сдачи в магазинах. Я,
размышляя о том, что было бы неплохо воспитать у ребенка чуство
сострадания и любви к животным, предлагаю ему зайти в пешеходный переход
и отдать монетку на собачий приют.
Тут брат вчера звонил из Лондона. Рассказал, что по британским
телевизионным каналам (всего пять) всю прошлую неделю во всех
подряд передачах (как политических, так и юмористических) крутят
кусок из интервью тамошнего, то бишь британского журналиста
(в дальнейшем Ж.) и нашего российского генерала (соответственно Г.
У моего отца (царство небесное) брат глухонемой. Живет в селе и всю
жизнь проработал конюхом. Уже давно на пенсии и халтурит тем, что пашет
огороды, окучивает картошку и т.д. где требуется лошадь.
Но в селе есть еще один глухонемой, который специализируется на дровах.
То есть попилить бревна, порубить.
На протяжении нескольких лет я приезжаю к старому другу на день рождения.
Народу всегда много, гости приходят, выпивают, уходят, приходят другие...
и т.д. Но самые стойкие гостят от начала и до конца, потому как знают -
ни один день рождения нашего друга не проходит без приколов.
Вот что случилось на этот раз.
ХУКУМА ИЗ БЫВШЕГО ЧИ-ЧИ-ЧИ-ПИ
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них
в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как
Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных.
Решил как-то на днях мой братец приобрести незаменимую в современном
хозяйстве вешчь : сосиски. Ну и, как полагается, пошел за ними в магазин.
Продуктовый. Далее, у него и продавца состоялся такой диалог :
Брат: А чё это у вас за "молочные" сосиски тут валяются ?
Продавец (бодро): Да енто вот того-то завода, выпущены тогда-то, и т.
У моих родителей - собственное агентство недвижимости. И там же
работает мой старший брат. И вот, недавно брат продавал одну квартирку.
Ну, всё как положено, нотариат, передача прав собственности...остался
последний штрих: акт сдачи-приёмки (то есть проверка, всё ли там о.к.,
а то бывали случаи, когда люди унитаз, например, с собой при переезде
уносили, или ручки с дверей снимали.
Мой брат живет в Германии уже несколько лет, и поехал этим летом в
Израиль в гости к своему бывшему еще по exUSSR однокласснику. Иврита
брат,естественно, не знает, английский если и знал, то забыл, так что
единственным иностранным языком в его распоряжении был немецкий.
А друг его в это время работал в молодежном бассейне, следил за порядком.
Эту историю рассказал мне брат - работник органов, которые нас берегут
(МВД то есть).
РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь
с дедушкой Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по
площади гуляет свинья, хряк. Дежурный, понимая, что в случае пропажи
этого хряка будет висяк (нераскрытое), принимает решение изловить свинью
и перекладывает эту задачу на ППСников.
Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились.
Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними,
т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели.
Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу
впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится
в аптеку.
Мой брат в юности был неутомимый женолюб. Однажды он "пользовал"
одну подругу и слез после этого с нее весь в крови. "Странно,- подумал
он,- а мне говорили, что она уже давно не девственница." Через
минуту он,однако, обнаружил, что порезал свой "инструмент" из-за
спешки ее длинным волосом.
Эту историю рассказал мой брат.
Он только поступил в институт, в котором я был уже на третьем курсе, и
косвенные подтверждения правдивости имеются…
Короче, первый курс - свобода полнейшая, в начале учебы, пока еще не все
преподы на месте, ставят всякие смешные предметы, типа основы медицины и
физиология (и это на физмате!).
Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута,
а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд.
Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия
работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг
болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести.
Едет его брат ночью по загородной дороге, время часов 6 утра.
Стоит джип, он подъезжает, и видит как два здоровых мужика в костюмах
красят кисточками лежачего полицейского.
Он: Ребята, вам помощь нужна?
Они: Не надо.
Оказалось, что это водитель и охранник одного человека, ехали они ночью
из москвы, ехали быстро и незаметили лежачего полицейского.
К пятнадцати годам Пилюлькин попробовал все. Все, что может предложить
хим.фармацевтическая промышленность, естественно, поля, усеянные коноплей
и маком, а также виноводочный сектор экономики. В результате, у него начисто
отшибло память, пропало желание заканчивать учебу и развивать свои музыкальные
способности на «жирном» синтезаторе, который ему купили родители, лишь бы он
дурью не занимался.
Ну и доставал меня в детстве младший брат! Мне было двенадцать, ему
шесть, и все-то он знал, и во все-то он лез... а во что лез, все портил.
Частенько ему от меня попадало. В один прекрасный вечер, когда он
наябедничал родителям, что я не к контрольной готовлюсь, а тщательно
составляю стих дли некой Люси, а потом, желая загладить вину, пошел на
четвертый этаж и рассказал Люсе, что это я ее люблю и мучить меня не
надо - я отлупил его готовальней.
Брат рассказал...
Был он как-то в Испании, гулял по Барселоне. В районе какого-то вокзала
или площади (точно уже не помню). Короче - место людное. Ну и там, как
обычно, полно бомжей, сидят себе, копейку зашибают. Идет он мимо одного,
а в кармане, как назло, мелочи ну совершенно нет! И тут раз, нашел случайно
в кармане завалявшийся жетон московского метро.
Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил,
аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет
пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый
экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за
меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и
фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же
ничего не стоит!"
Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики
сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его
берет.
Брат рассказал, работает он сисадмином в большой организации,
компьютеров много, ну и техники копиовальной. Далее от первого лица.
В другой раз пришел заправлять Canon1215; слышу: "Ну наконец-то! А то мы
уж трясли его, трясли - не помогает". "А вы что, - говорю, - умеете
картридж доставать?".
Есть у меня любимый старший брат. И есть у него любимое занятие: oн
заядлый охотник и рыболов. Ну а я так, бесплатное приложение к его хобби.
Короче говоря, он милостиво берет меня с собой на охоту.
Дело было в конце августа, начался сезон утиной охоты, лосиной охоты,
охоты на косуль и прочую живность.
Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом
стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких
много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем
сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте,
посидим, водочку покушаем.
Брат рассказал...
Идет со своей девушкой по улице. У кого-то зазвонил телефон, мелодия
была до боли знакома - "Бумер", их разговор плавно перетек на обсуждение
новых веяний в мобильной музыке. Звонит еще один телефон - "Владимирский
централ". Макс (брат) мрачнеет и так грустно-грустно выдает своей
подруге: "Все люди, как люди - бумер, централ - один я как дурак с
музыкой из "В гостях у сказки".
Две недели назад мой двоюродный брат купил новенькую "Газель", а в
прошлую субботу мы поехали к бабушке в деревню за свиньей, которую (не
смейтесь!) решили подарить нашей троюродной сестре на свадьбу (нам тогда
казалось, что это хорошая идея и все, буквально все (особено сестра),
будут счастливы такому оригинальному подарочку).
Рассказал вчера мой брат. Он работает в "Металлоремонте", стоит
со станком, режет ключи на рынке. Так вот, стоят они с другом,
Валерой, разговаривают, подходит мужик, минут пять изучает витрину
с заготовками. Валера спрашивает его:
"Что вы хотели?"
Тот поднимает голову, и ничего не показав, спрашивает:
"А у вас есть такие заготовки?"
"Какие?" - спрашивает, в свою очередь Валера.
Рассказал брат.
Невский проспект. Редкий солнечный денек. Студенты, туристы, да и просто
местные жители выползли погреться на солнышко. У всех радостное
настроение. Вокруг царит полное умиротворение... Все получают удовольствие
от ничего-не-делания, солнышка и пива. И вдруг всю эту благодать
разрывает визг автомобильных шин.
Мой брат скачивает фильмы.
Прихожу как-то к нему, перебираю диски, спрашиваю о содержании.
Диалог:
- "Война"?
- Ничего, можно посмотреть.
- ОК. "Назад в будущее 3"?
- Туфта, детский фильм.
- Не надо. "Мать и сын"?
- Сокуров.
- Спасибо, беру, "Черная дыра"?
- О жизни проктологов.
Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них
на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что
собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в
соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес".
К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы
и двигает домой.
Новогодние хроники в письмах отмечающего
Письмо 1
Здравствуй Дима,
Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное, будешь
смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то
осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как
дети, ей Богу! А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день.
Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как
положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так
как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно,
главное впереди.
В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов
1 января на работе.
Случилось енто не так давно.
В октябре месяце прошлого года мой брат женился. Жена у него молодая,
красивая, одним словом, все в порядке. Только паханы успели немножко
отойти от свадебных проблем (покупка квартиры, раздача долгов и т. п.),
счастливая семейка сообщает о том, что они ждут пополнения.
Брат с армии вернулся, рассказал: Девка своему бывшему пацану, который
тогда служил в армии, прислала конверт с сострижеными с пизды волосами.
И в конверте была сопроводительная записка: "Не ебал, так понюхай!"..
Лет пять назад отправился мой брат со своей будущей женой в гости
к моей бабушке. По дороге купили апельсины, но приехали раньше
назначенного времени. Рядом был питерский зоопарк, и они решили туда
заглянуть.
В клетке сидела горилла, печально рассматривающая публику. Когда она
увидела апельсины, на морде появилось жалобно-голодное выражение.
В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора
провалялся в больнице.
В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат,
остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в
каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный
окружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или
переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и
предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить,
рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать
за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят.
