автобус - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом
оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и
симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной из остановок
дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, ни слова
не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер.
Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов
отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает
метаться бабушка с криками:
- Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!!
Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлять
участие.
Рассказал один знакомый датчанини:
Поехал он с группой в Мексику, отдохнуть, достопримечательности заценить
и т.п. На месте уже посадили их в автобус и повезли показывать все эти
интересные штучки - по полной программе.
Пока ехали, от нечего делать, поднялся базар, начали хохмить, анектоды
рассказывать, тем более, что почти все знакомые - весело, короче.
Раннее утро в Сингапуре. Машрутный автобус,
жизнерадостно разукрашенный во все цвета радуги.
Надпись на весь борт поверх офигительных орхидей:
"Create a better day! Be a prison officier!"
- "Сотвори лучший день!Стань тюремным надзирателем!"
Вот такое светлое будущее.
Привет г-ну Лукашенке от Singalezca.
История от моего бывшего сокурсника Женьки, офицера ОМОН.
Москва, очень раннее утро. Рота московского ОМОНа, угрюмого в принципе,
а с недосыпа особенно, направляется на задание. Характерный такой автобус
ПАЗ или что-то в этом роде, с веселенькими желтенькими занавесками на
окнах. Угрюмые омоновцы спят, обняв табельное оружие.
Сегодня утром стою на остановке, жду автобус. Подъезжает маршрутка. На
передней двери надпись: "Места для худых и трезвых".
(M).
ЗАЕХАЛИ НА ОГОНЕК
Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах
с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой.
Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к
закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина.
Еду я как-то утром на работу. Автобус битком!!! Смотрю сидит негр. через
2 остановки входят контролеры и начинают побираться(штрафы с мирных
граждан собирать). Очередь дошла и до чернокожего бедолаги. Далее
следует диалог:
К. - Ваш билет?
Н. -извините не успел купить!!!!
(фраза достойная английского парламента)К.
Найдено в дебрях интернета.
Житель Хорватии, который считает себя самым везучим человеком в мире -
он сумел выйти живым и невредимым из семи крупных катастроф - сорвал
джекпот в лотерее. Причем сыграть в лотерею он решил впервые за
последние сорок лет.
74-летний Фране Селак, выигравший 600 тысяч фунтов стерлингов, заявил:
"Теперь я буду наслаждаться своей жизнью.
Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор о
правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения
небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице выдает
фразу дня - "Какой народ, такая и погода"!
Почему-то сразу вспомнились чукчи. Сволочной видимо народ.
Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком.
"Битком" - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу.
Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит
"Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...".
(Ветлужская - это следующая после нашей остановка).
Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой
девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое
ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается,
и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво):
"Автобусу больше не наливать..
Турция. Экскурсия. Автобус. Гид-переводчик Хакан только что узнал, что
когда мама кормит маленького ребенка с ложечки, то говорит ему:
"Ам-Ам!". Придя в дикий восторг, Хакан разломал шоколадку на несколько
частей и отправился кормить девушек. "Ам-Ам!" - говорит Хакан, кормя
девушку шоколадкой.
История рассказана мне моим отцом, к сожалению ныне покойным. Дело
происходило в 70-х годах прошлого столетия. Работал мой отец водителем
городского автобуса, марка которого была одной из самых распространенных
- ЛАЗ. Причем одной из особенностей этой марки автобуса было то, что
сигнал приводился в действие ножной педалью посредством сжатого воздуха,
то есть от воздушного компрессора.
Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной
и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе
ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй
с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами:
"Вставай #@$@^&#$! Нам выходить пора.
Вечер. Автобус. Я возвращаюсь с важной встречи, все остальные -
с работы, с института и т.п. Все молчат, только две девушки рядом
с кабиной водителя треплются. Вдруг парень рядом с ними
настораживается, напрягается, и, внезапно схватив одну из трепалок
за плечо, на весь автобус вопрошает:
- Девушка! Мне что-то ваш голос знаком.
Стою я как-то в киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак).
Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом:
- Дайте 2 бутылки пива
Продавщица:
- Да ты че? Не-е-е! Маленьким не продаю!
- Да я папе
- А, ну ладно...
Приносит.
Пацан:
- И откройте ...
В автобусе:
Автобус проежает мимо остановки. Кондуктор - рвущемуся из автобуса
пассажиру:
- Хочешь выйти на нужной остановке - езди в такси.
%o).
Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.
Сидим с другом на остановке, ждем автобус... Рядом как всегда: воробьи,
голуби и т.п. ходят (скачут).
Друг, задумчиво:
- А в детстве я думал, что воробьи - это дети голубей... :).
Сел я вчера в автобус, а сзади два мужичка под хорошей мухой.
В автобусе людей как селедки в бочке, в общем, все домой возращаются.
Едем, значит, а впереди трактор едет, ну мы его обогнали. А сзади
на трактор присворили какой-то железный ящик с замком. Ящик был
приличных размеров.
Тут один из пьяных говорит другому:
- Че, паразиты, делают.
В силу того, что являюсь студентом Таллиннского Технического
Университета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами
(домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугородних
автобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты - и все
с эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы -
скорые, поэтому ездят 90-100 км/час.
Автобус, жаркий и переполненный. Одно "будущее инженерной мысли"
приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие
пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь
отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной
в руке и залез в автобус.
Магнитогорск. Пасмурный рассвет. Дождичек спросонья еще не решил -
сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит
автобус 24 маршрута. Народу человек 15.
Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин,
которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку
остановят.
Вспомнил, читая про иркутский автобус с оторванной мужиком дверью..
Балашиха, зима прошлая. 385я маршрутка, я еду к любимой, вечер.
Народ, выходя, так хреначит дверью, что у Газели несчастной скоро кузов должно
перекосить, водила злится, а дверь уже реально закрывается кое-как, т.е.
хреначат теперь по два-три раза.
Пятница 18 июня. 08.30
Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен.
На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда.
Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает,
и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю
двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет -
"Ебать вас некому!!!"
Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке
тут же заявляет - "И ему некогда! График!"
RYE.
Сегодняшнее утро... Автобус... Объявление "Уважаемые пассажиры! В целях
соблюдения чистоты в салоне просьба семечки есть со скорлупой, бананы -
с кожурой, конфеты - с фантиками, а пиво употреблять вместе с тарой"...
Помятый пацан сидит с банкой пива... Контролер подходит, обилечивает его
и молча показывает на объявление.
Рассказ о том, как я ехала на работу
Это было… Да какая разница, когда. В один из обычных январских будних
дней. Будильник, душ, фен, кофе… Суматошный поиск кошелька и расчески,
любимой кассеты, которую украла кошка… Чистка пальто и ботинок… Все.
Ушла.
Вот мой 19-й автобус. Распахнулись двери, открыв плотную стену из
дубленки, пуховика и пальто с длинношерстным воротником.
Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем. Работа, что
называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад.
Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключилося натуральный
анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом.
Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать
отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно
это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живём мы в
Германии, чёбы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на
Средиземное море на тачке ехать :)
В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путёвки
организовала и всё такое.
Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый
просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет
без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться.
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть.
Автобус Волгоград-Капустин Яр. Забит под завязку. Среди пассажиров
молодая мамаша с четырехлетним сыном. Проезжаем птицефабрику.
Специфический дух тут же заполняет весь автобус. Проанализировав
ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает:
- Кто-то пукнул!
Автобус хихикнул.
На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на
ушко):
- Сыночек, никто не пукнул.
Три зарисовки:
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Все то же, про автобус.
Стоим на остановке, наконец подходит транспорт, народу набивается куча,
еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается
втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю,
куда он так торопился. Вдруг слышим клич: "Товарищи, милые, продвинемся
еще на пол-попки!".
Обычный маршрутный автобус. На задней площадке стоят трое конкретных
синяков и шумно выражают полное свою любовь и уважение к друг другу.
Одному это, по-видимому, наскучило и он начинает оглядываться
по сторонам. В этот момент его взгляд приковывает вновь вошедший
пассажир с нервным тиком.
В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках
на услуги водителя. Дaлее по пунктам:
1. Задумчивый взгляд бесплатно
2. Ответ на вопрос 10 руб.
3. Правильный ответ 20 руб.
4. Ответ на дурацкий вопрос 50 руб.
5. Ответ с обдумыванием 100 руб
6.
Навеяло историей о драке кондуктора с водителем…
Однажды, возвращалась с работы на автобусе домой. Пассажиров осталось
немного, так как через несколько остановок конечная. Рабочий день
окончен, спешить некуда на душе полное спокойствие и равнодушие ко всему
окружающему. В отличие от водителя автобуса, который явно превысил свой
лимит времени на маршрут и просит довольно нервно в микрофон входящих и
выходящих поторопиться на посадках и высадках.
Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа
страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все
начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где
что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет
за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает
какой породы.
Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет
пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах
солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим
видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против
садится бабулька и начинает нахваливать мальчика.
По поводу дружелюбия различных народов нашей некогда великой Родины -
Советского Союза. Работал со мной отставной майор ракетных войск Арнольд
Кузьменко - мир праху его. Неистощимый был на воспоминания человек.
Случай, который я опишу, произошел с одним из его подчиненных, молодым
лейтенантом.
Стою вчера, жду автобус. Погода - ужасна: дождик, ветер.
У меня есть большой, складывающийся зонт. Но он от старости
потерял свои зонтовые качества и стал протекать. В результате мне
за шиворот капает холодная вода (не самое приятное ощущение).
Прихожу домой (живу я в деревне) - не могу открыть дверь (кто-то ключ
оставил изнутри), стою, мокну (зонт то всё ещё протекает).
Эта реальная история произошла в дивном экзотическом краю , на Тайщине ,
минувшей зимой . Сия земля как известно славится обаятельными и
дружелюбными людьми . Гидом нашей туристической группы был молодой
парень, с белозубой, 32-ух разрядной улыбкой, общительным характером
и с абсолютно непроизносимым именем.
Переполненный автобус...
На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка...
А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))
Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять.
Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но
лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:
"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный.
И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе,
очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не слишком
новые вещи - это видно.
работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то
симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль
самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул
автобус, поехал.
приехал в выборг, курю, жду артистов.
История простая - наши за границей...
Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России,
не важно - наш!
Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю,
гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города -
работу искать или брак фиктивный, как повезет.
Давеча видела автобус, на котором красовалась призывная рекламная
надпись: "Магазин "ВЕТЕРАН"!!! Для ветеранов Великой Отечественной войны
скидки на шампунь, дезодорант, ПРОКЛАДКИ!!!!".
