История №3.
Как то летом ездил я со своей девушкой отдохнуть в пригород
Новосибирска,позагорать на пляже одного из лучших домов отдыха,попить
пивка да водовки...эх,было время...Как то раз ночевать было неохота,
и сорвались мы в город, в ночной клуб. А перед этим приняли кой-чего,
ну и решили приколоться-поехать на.
Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни. Все-таки у
наших стран много общего.
В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и
многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и
отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать
перекличку.
Возвращались мы из деловой поездки на машине. Поездка не удалась, и душа
требовала веселья в качестве компенсации за расстройство от впустую
потраченного времени. Жена позвонила на сотовый и попросила купить по
пути бутылку вина (вечером в гости собирались). Короче, останавливаемся
возле супермаркета.
Из тех, кто посещает этот сайт, еще никто не родился. Динозавры правда
уже повымерли. Но еще не все.
Жуткая, молодые может уже и не поймут, давка в подмосковной электричке.
Сидят и висят друг на недруге. Большая группа цыган. Женщины от 60 до
12, маленькие дети и всего один муж… -это самое-не мужчина все же, а так
мужеского пола худоватый мужичонка.
Правда это, или нет, легенда или нет, но Это знали Все, от старших
офицеров и кончая курсантами второго курса, в нашем славном ЛВВИУС -
СПВВИУС (СП два В и Ус - как его еще называли). Истории про Коменданта
Училища - Капитана Васю Платова.
Ну не жилось спокойно Василию, не жилось. `Жаль Государство маленькое -
разгуляться негде` Это видимо было его девизом по жизни.
Из тартуской студенческой жизни
К истории о дарвиновских мореходах.
Жила была в филологической общаге девочка Света Мыцкина. И был у нее
тазик для стирки. Все время он под ногами у всех путался (тогда в комнатах
обычно кроме 4-х официальных жильцов еще столько же "партизан" проживало).
В 1990-м году я заканчивал школу в городе Куйбышеве (ныне Самара).
23 февраля (ныне День Защитника Отечества) в школе было решено
провести соревнования под эгидой учителя НВП (Начальная Военная
Подготовка - для тех, кто не застал). Соревнования проводились
по четырём видам: строевой шаг, лазание по канату, разборка-сборка
автомата и арм-реслинг.
СУДОВОЖДЕНИЕ
Было это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в ближайшее
время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был
организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в
городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому.
И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников
местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на
двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру.
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы
вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…
Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на
рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на
счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки
студенческого возраста.
Собачьего языка, конечно же, я сроду не понимал. А те самые эпизоды, о
которых речь пойдет - в счет не идут. Да и эпизодов было всего-то три,
да и то без пьянки, как правило, не обходилось. Тем не менее, сижу
как-то раз дома и тоскую. Жена уехала, друзья попрятались, телевизор
барахлит. Пробовал читать - пролет, с винишком переборщил, буквы
разъезжаются.
История абсолютно реальная (сам свидетель и участник).
1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие
летом студенты.
Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо
нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием.
По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел
с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20.
Эта история произошла довольно давно с одним моим знакомым. Не мудрствуя
лукаво, расскажу ее, как помню.
В то далекое советское время, когда перестройка только начиналась, я
учился в интституте и питал слабость к французским фильмам и английскому
языку.
И вот мой приятель, который организовывал культурные мероприятия в одном
весьма известном учреждении, пригласил меня туда на просмотр
французского фильма.
История из жизни толкинутых. Для тех, кто не знает: толкинутые - люди до
чрезвычайности увлеченные "Властелином колец" Дж.Р.Р.Толкин. Время от
времени они проводят хоббитские игры - что-то вроде достопамятной "Зарницы",
но роли выбираются по сюжету книги - орки, тролли, хоббиты, гномы, эльфы
и т.
Привет. Вот выцепил из ФИДО (автор Alex B Stadnik).
Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю
из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж
извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор
со световодами для обследования кишечника.
Есть у меня друг Лелик. Тип неунывающий никогда, гениальный совершенно,
но имеет один недостаток - пьет. Например, его предложение пропустить
рюмочку обычно звучит так: «Ну что, господа, не соблаговолите ли
нахрюкаться в зюзю». Так вот однажды мы упорно следили за перипетиями
матчей Чемпионата мира по хоккею, ибо наши в этот раз играли очень
хорошо.
Бывали, говорите, в Парижских туалетах? Читал-читал. Понравилось.
Классная автоматика. А в туалете на подводной лодке были? Тоже, скажу
я вам, конструкция-с! Вот ещё один рассказ моего товарища.
Снаружи обычный унитаз, а под ним ёмкость с отходами, которые
выдавливаются сжатым воздухом при открытом нижнем клапане в морские
пучины на радость всему живому.
Буквально 20 минут назад...
Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную.
У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают,
а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил,
не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить
у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы.
Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку
я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею
право рассказать её вам.
Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском
движении. Причем вообще где-то на заре оного.
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер
на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.
В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух
захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает
огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
В прошлую пятницу произошло... Семинар в одном техническом столичном
ВУЗе по мат. анализу, первый курс. Половина пары прошла, объявили
перерыв на 5 минут, препод и часть студентов свалила курить, а часть
осталась в аудитории о жизни базарить и дурью маяться. Ну, поскольку
курс только первый, то в жопе детство у народа периодически играет еще
;) Один студент ( назовем его Ваня ) отобрал фотоаппарат у одной девушки
( назовем Юля ) ну и начал всех снимать.
Не удержался. Простите, коллеги, если что..
Дело было давно.
Один парень из нашей конторы был направлен в командировку - в Штаты,
на несколько месяцев. Жить ему предстояло в небольшом городке в
американской глубинке, основной достопримечательностью коего был наш
завод и охрененных размеров известная на весь мир клиника, куда часто
посылают лечиться состоятельных героев южноамериканских сериалов.
Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже
не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и
нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И
вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист
протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза
поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики.
История про злобного гаишника.
Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе"
без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас
с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего
чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель
про аптечку-огнетушитель.
И снова о блондинках.
Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей -
заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица
блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже
снималась в какой-то местной рекламе.
На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой.
Данная история рассказана одним из ведущих журналистов
общественно-политического еженедельника "Зеркало Недели" (Украина).
Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга
оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним
прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря,
гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся
бронетранспортер.
ПОЧТИ ПАСХАЛЬНОЕ…
Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м
году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный
пес стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по
собачьей линии Толя Тютин (привет!) отдал мне на эти тяжелые дни
осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту.
Сразу скажу: история - подлинная.
Огромное количество анекдотов начинается так: "Встречаются как-то
армянин, русский и грузин..."
Встретились, действительно... В Париже. На Елисейских полях. В ресотане
"Леон-Брюссель". Закадычные друзья еще со времен приснопамятного совка.
Русский богатырь Саша, ныне - предприниматель.
Ох, и трудна же жизнь нашего рядового работника, обслуживающего
компьютеры на дому. Каждый норовит сироту обидеть. Я, собственно, и есть
то непонятное, которое занимается выездом на дом к клиентам, чтобы
узнать, что же они родненькие (клиенты) с ними (с компами) еще
натворили. Итак.
Было это в прошлом году, в понедельник, который после воскресенья, если
кто не в курсе.
Вот вы говорите, на западе они все только деньги любят, души в них нет,
только мы, русские, можем с незнакомым человеком быть, как с родным...
Собственно про это и история.
Кипр. Выходные. Накануне фирма дает новую машину. Новье. Пежо.
Коллега-аргентинка хочет получить права и просит поучить водить.
Приехал к друзьям в Новогиреево. Стою у подъезда, набираю номер квартиры
на домофоне. То ли они не слышат, то ли машинка глючит - не получается
чего-то. Достаю мобильник, набираю номер. Вдруг откуда-то из под локтя
выныривает этакая краля лет пяти-семи (никак не научусь определять
возраст у современной молодежи) Вся из себя, на понтах, платьишко, банты
каждый с голову, наушники, CD-плеер на шее, даже губы, по-моему,
накрашены.
Как вам известно, турки - вторая по численности нация после немцев в
Германии, там они уже освоились, имеются целые кварталы, где почти как
в Турции. Но не в этом перец. Третья по численности "нация", если так
можно выразиться, переселенцы из б. СССР, которая практически в ГЕРМАНИИ
говорят на русском.
Афиши
Количество позорных страниц моей жизни порой кажется неиссякаемым. Можно
брать любой эпизод, и приниматься орать от стыда с любой цифры.
Например, десять лет назад я, охуев от безделья и систематического
употребления легких наркотиков, устроился т.н. «экспедитором»
в т.
Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелая
учеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концу
сессии, тем радостней настроение.
Мой приятель собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть лета
провести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился.
Одним хмурым пасмурным вечером в пятницу собрались мы с зятем
ремонтировать мой автомобиль. Погода была холодная - мерзкая морось
проникала под одежду заставляя все тело дрожать. Автомобиль был
поставлен в гараж, все запчасти заранее закуплены.
На оставшиеся деньги мы решили купить чо нить согревающего, т.
Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня.
Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.
Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку
историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были
приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте.
Навеяло дискуссиями о сайтах рефератов..
Как всем хорошо известно, мода на написание рефератов уже давно
просочилась из вузов и колледжей во всяческие лицеи, гимназии, а в
последнее время и в обычные школы. Ну, а поскольку у милых деток обычное
дело спихнуть поиск информации на родителей, то и меня это дело не
миновало.
Есть у нас с друзьями хорошая традиция: каждое 9-е мая выбираться в лес
с ночевкой на одно и то же место с водкой и шашлыками. Уже 8 раз были.
Кто-то не может, кто-то добавляется, но основной состав сохраняется. А
началось все с того, что как-то мы пришли на пикник, и Шишкин начал всех
убалтывать остаться на ночь, ибо он скоро станет отцом и зависать с нами
"как обычно" с годик у него не получится.
Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию.
Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами»
напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы
последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это
общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой.
Рассказвал один товарищ.
Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором
располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило.
Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество
спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а
употреблял внутрь.
Встречная история для Кадета Биглера: Произошла эта история в 1986 году.
Помните наверное - брожение в умах, перестройка, жутко красноречивый
генсека, толкающий любые речухи без бумажки. В общем мы с тремя
коллегами ехали с Южного полигона на новой бронемашине с
противотанковыми ракетами на борту.
1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни
Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия -
соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями
всевозможных рангов, званий, должностей.
Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было
«убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб
отчет.
К вопросу о том, понимают ли человеческий язык братья наши меньшие.
Может кто объяснит? Такая история.
Дело было в студенческие годы. Четвертый курс. Летняя практика.
У предков дачный сезон, так что мы предоставлены сами себе,
чем и пользуемся на всю катушку. Выходные, соответствено, живем
у подруги.
Вообще-то лучше (и уместнее!) было бы изложить эту историю к 8-му
марта. Ну, «не шмогла!».
Работала я как-то переводчицей с русского на английский и обратно при
симпатичном дядечке-журналисте из Швейцарии. Помимо всяческих деловых
бесед, вели мы с ним много разговоров за жизнь. И вот однажды он меня
спрашивает: а скажи-ка ты мне, вот много говорят про таинственную
русскую душу, про некую «особенность» русских женщин, из-за совокупности
коих факторов сильно повышается рейтинг этих русских невест на мировом
рынке.
Дело было в этот Новый Год. Встречали мы его в компании почти непьющей
(водку пили только двое). В результате к моменту окончания праздненства
все были более-менее в порядке, кроме тех, что пили водку. Девушка,
которая ухрюкалась в нуль, благодарит нас за прекрасный праздник. Хозяин
квартиры решает приколоться и отвечает:
- Да нет, это тебе спасибо.
В свое время, двадцать лет назад, я заканчивал военное училище.
Васильковское ВАТУ. Всем людям оттуда - привет.
Но это еще не все.
На третьем курсе, с приближением выпуска и распределения, все курсанты
стали принимать кто-какие меры для улучшения географии своего будущего
распределения - подальше от Азии, поближе к Европе.
Мужики! Берегите своих девочек. Помните, что русские женщины самые
ласковые, нежные, заботливые, красивые и женственные. И не дай вам Бог
когда-либо жениться на американке!
Я уже как-то писал здесь о передаче "Грязная пятница" на одной из
расположенных в Сан Франциско рок-радиостанций.
Короче, дело было в смутное время начала 90-х. Один знакомый чувак,
приобретя на нетрудовые автомобиль заграничного производства, который
стал составлять предмет его гордости, задумался над безопасностью своего
средства передвижения. В смысле - от угона. Как я уже сказал, время было
смутное и сигнализаций было еще не очень-то приобрести.
Было это году в 89, когда я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда
ссылыли всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там
военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия
одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная
история.
Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему - однокурсник.
Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке , а у нее
на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям ломанулись.
Ну он ес'cсно говорит - Давай трахаться !
А она ему - Подожди! - типа - вот если предки до полуночи не ввалятся -
то хоть всю ночь ног не смыкая , а так - облом .
Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой
не торопятся... Хорошая видно Денюха.
Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись -
там .. и так , и сяк - еб%№ся короче... аж устали все.
И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме Адама
герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать и перекурить.
Сидит значит, радуется жизни - ... Ха(!)- а тут как раз приперается
отец. Ну, такой .. заходит в хату - и что-то его приперло в туалет -
открывает .. а там голый пацан.
Батя смотрит на парня - парень на отца ..
И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет :
- Здравствуйте , ... а Оля дома ??...
... Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова
рассказчика через общий гомерический хохот.
Классе в девятом нас водили на экскурсию в ПТУ-76. Оное ПТУ выпускало
множество специалистов, от поваров до слесарей, и целью экскурсии было
внедрение мыслей о преимуществе птушного образования перед прочими в
наши неокрепшие головы; сейчас бы это назвали пиар; короче, реклама
прямым клиентам.
Сам не люблю читать длинные истории. Так что если кому надоест,
я не виноват.
Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем к
нему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю,
что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другие
стесняются произнести их вслух.
История эта, возможно, имеет прототип, и тот, кто был в ней главным
персонажем, возможно читал этот прототип где-то, но...
В нашем маленьком американском курортном городке несколько баров. Бары
разные, от небольших до вполне себе приличных, на пару сотен
человеко-мест, не считая стоячих.
Метро. Пересадка. Обгоняю толпу народа и спокойно становлюсь
на эскалатор. Первый стою. За мной народ. Много. Но тоже стоят.
Наверх смотрят. И тут наверху появляется ОНА! Рост 2 м. Вес~120 кг.
(Эскалатор движется.) Телега с авоськами примерно тоже центнер.
(Эскалатор движется!) Одета в одежду а-ля Первые Челноки-1990.
Слушаю намедни одну из радиостанций, транслируемых из Волгограда. Хотя
живу я в Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр)
до города-героя всего 100 км, так что, слушаем мы FM-станции
исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идет
очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу
передать привет Васе - вот, он тут сидит.
Работал у нас в НИИ один парнишка (назовем его Юрой). Несмотря
на свои 32 года, был он достаточно наивным и часто попадал на всякие
розыгрыши. Вот как-то во время одной пьянки мы начинаем: "Юра, а ты
что не женатый до сих пор? Ты не боишься?" — "А что?" — "Ты что,
забыл где работаешь? Тут у нас везде жесткий рентген прет со всех
сторон.
Необходимое введение: От старого сетчатого забора остался отрезок трубы,
закатаный в асфальт, высотой 5 см. Вы кладете на него (закрывая)
консервную банку, а рядышком - аналогичную консервную банку. Потом
предлагаете школьному товарищу посоревновться на дальность пинания банок
ногами....
История называется "страшная месть автоинспекции"
Место действия - столица одной из ближайших к Москве стран СНГ, но не
Минск.
Преамбула:
Я, как и многие "компьютерщики" отличаюсь оригинально
устроенной памятью... При необходимости, запомнить полторы сотни вызовов
Windows API для меня не проблема, но необходимые вещи, типа номера
телефона любимой девушки, вылетают из головы мгновенно :-)
Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого
цвета, сигнализация и все такое.
Давненько уже было. Получил по почте извещение из австралийского
посольства, что моя заявка на ПМЖ одобрена и на сборы мне дается ровно
месяц. С одной стороны вроде радостно, ждал-то давно, с другой - грустно
как-то. Думаю, что многие читающие меня поймут. Началась суета
всевозможных прощальных мероприятий.
Помните китайские инструкции к товарам на русском языке? Я имею в виду
грамматику? Как-то мой приятель приобрел новинку - специальную
электромагнитную электроплитку. Вещь была замечательная, молоко никогда
не перекипало, было много режимов, причем кастрюля оставалась холодной.
Но инструкция к ней была - это нечто.
Хозяйке на заметку - как отучить мужа разбрасывать вещи
Есть у одного моего знакомого довольно свежеприобретенный щенок таксы,
девка - как все щенки, ласковая добрая, пушистая... Двух месяцев еще не
было на момент истории. Видимо, после отлучения от материнского пуза
требуется ей тепло, ласка и большая мягкая постель - как и всем
нам :).
Уже пятый год в Ереване живет и работает уроженец не менее солнечного
Кейптауна - чернокожий бармен с несколько нетипичным именем Моисей.
Какая нелегкая занесла его в Закавказье - скрыто во мраке истории. Но
парень - исключительно интеллигентный и вежливый. Даже - полиглот. Хотя
по пропорциям и по выражению глаз скорее похож на Кинг-Конга, чем на
сапиенса.
... приехал я как-то домой... молодой, и весь такой деловой... Матушка
рада, сеструха крутится неподалеку, я горд собой... Решила матушка
отдохнуть, устала, вымоталась с моим приездом. Через полчала зовет меня,
просит что-то сделать с подоконником. Не понимаю. Оказывается, поднялся
сильный ветер и раскачивает железный подоконник, который своим стуком о
стену уже изгнал всех тараканов из нашей квартиры.
КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что
они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя".
Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из
протоколов задержания подозреваемых:
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял.
Не знаю точно, может быть, что эту истгорию уже рассказывали и
неоднократно. Хотя, приятель, рассказавший ее мне, клялся и божился, что
все нижеописанное происходило при его непосредственном участии. А
поскольку сия занимательная история заслуживает быть рассказанной не
один раз - не обессудьте.
ТЕЛЕВИЗОР
Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница, которая езила учиться в
ВУЗ вместе с другой моей бывшей одноклассницей на ее авто. Рассказываю
от 1-го лица.
В общем, едем мы с Ленкой на учебу, пристроились за Жигулем, болтаем
между собой... Вдруг видим, что дорогу переходит мужик какой-то, а в
руках у него телевизор, старый такой, советский, огромных размеров.
Из серии незабываемых армейских эпизодов.
Служить мне довелось в информационно-вычислительном центре при штабе
NNNN-ского армейского корпуса. Надо отметить, что штаб корпуса находился в
сейсмоопасной зоне (пару раз нас действительно трясло баллов эдак на 5 по
шкале Рихтера). Посему среди прочих таблиц, графиков и инструкций на стенах
нашего центра красовалась следующая:
"Инструкция дежурному по информационно-вычислительному центру в случае
землетрясения.
Есть у моего бати знакомый кореш - капитан первого ранга, подводник.
Настоящий подводник - 1.5 метра высотой... Фамилиии его не помню,
но личность просто знаменитая, я его всегда Дядей Колей зову. Один
из классических расказов Дяди Коли повествует о том, что произошло
во время его учебы в "учебке", по моему, в Питере.
Вот такую историю услышал от своего друга.
Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит
во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень,
чтобы поставить потом на ответственный участок.
МАЦА. У верующих евреев: пасхальные пресные тонкие коржи из пшеничной
муки. Ожегов. Толковый словарь русского языка.
Эта история произошла весной 1974 года, ровно тридцать лет назад, в
большом украинском городе. Три молодых еврея, жившие в этом городе,
находились тогда в глухом отказе.
Легенды авиационного училища.
Легенда о том, как в казарме появились два призрака.
На третьем курсе, особенно недели за три до дембеля, дневальный на
тумбочке не стоит. Но иногда ночью он просыпается, например, чтобы
сходить в сортир. И вот в эту ночь проснувшийся дневальный шел по
коридору казармы, который у нас называют «взлеткой» и вдруг услышал
непонятный шум на лестнице.
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.
Лет так 5 назад, я со своей подружкой Ленкой пошла на свидание
к двум ребятам. Пришли, а они на машине были, хорошие такие ребята,
но видели мы их второй по-моему раз всего. Сели мы в машину и поехали,
я из-за своей недоверчивости решила все же поинтересоваться, куда
мы едем? НО поинтересовалась я так - толкнула Ленку локтем и говорю:
"спроси, куда едем?" Она так наклоняется с заднего сидения к тому,
который якобы ей достался и говорит: "Андрей, а куда мы едем?" -
ее голосок только слышать надо! а он ей: "Сейчас едем прямо.
Тут кто-то жаловался на отсутствие преферансных историй. Вот, одну
довольно забавную мне рассказали на Преф-Ревю:
Под дембель дослуживал в Союзе, в одной из линейных частей. Подобралась
компания для игры - капитан, старлей и нас двое. Постоянно вместе
заступали в наряд по штабу - они дежем и помдежем, а мы, соответственно,
днявальными.
Историю эту мне рассказали местные старожилы года три назад, когда я
устроился на работу в самарскую фирму "Энон". В салон бытовой техники,
которую впаривала фирма местному населению, зашел как-то клиент.
Стиральная машина ему понадобилась. Как и положено в каждом уважающем
себя магазине, к нему подошла девушка-консультант помочь выбрать
покупку.
Реальная история которая произошла со мной в воскресенье.
Решил я вечером пойти в продуктовый магазин, продуктов купить. Взял
бумажник, мобильник Siemens m35 Yellow, положил в куртку, застегнул
карманы и вышел на улицу. Уже было темно (19 часов примерно), фонари не
горели. Вокруг разбросаны большие ветки (у нас в Саратове было стихийное
бедствие - снег пошел, а деревья еще листья не сбросили, со всеми
вытекающими.