сторькой про увольнение от 6.10 навеяло...
Неправильно набран номер...
В бытность мою студентом наблюдал следующее. Телефон учебной части
психфака лишь на 1 цифру отличался от номера экскурсионного отдела
Музеев Кремля. Что, ввиду географической близости, неудивительно.
Неудивительно и то, что при верстке справочника типа "досуг в Москве"
эту самую цифру перепутали.
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х.
В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка
готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом
(надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечателение не
подшитого подола).
И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в
раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик".
Собирались мы с братом в Австралию. А так как тогда (как впрочем
и сейчас) этот остров казался мне другой планетой, то я страралась
предусмотреть все неожиданности, которые могут произойти в течении
24-х часового полета. В часности, я искала одноразовые целофановые
сидения для унитаза, в просторечии "кружки" (ударение на последнем
слоге).
Дело было так. Мои друзья редко бывают на даче, а посему нашли тетю Машу,
которая на этой даче жила круглый год и заодно охраняла ее. Относилась
к даче очень бережно, как к своей. Летом мы приехали на дачу всей шаблой
(человек 10), и как водится пили, причем пили много и со вкусом. Из всех
нас, Тетя Маша знала лишь владельцев дачи, а остальных путала.
Навеяно рассказами про рыбалку с немцами (незабываемый Курт и Михалыч
на Волге)
Так вот, в бытность свою студенческую братишка мой просил меня
забугорным товарищам организовать рыбалку, охоту, пикничок, водочку.
А я, пользуясь серьезной материально-технической базой в лице своего
отца, это дело проворачивал, к стипендии, опять же, денежка капала))
Как-то раз привозит братан американца на глухаря посмотреть, водочки
попить, расслабиться, короче.
Однажды я, Макс и Генка пришли в гости к другу Жене.
Посидели-поговорили, а потом Женя куда-то вышел, ну, пописать может, а
может и нет. А на окне бутылка пива стояла, открытая. Стояла, молчала,
никого не трогала. Ну Макс и говорит:
- Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет.
Гена пошел закрывать бутылку, да взялся как-то неловко - пиво начало
пениться, а потом вырвалось из бутылки, обрызгав меня, Макса и кровать
Жени.
Рассказал сосед по кабинету, который вчера прилетел из командировки в
Англию, куда летал еще с одним товарищем на какой-то семинар на 10 дней.
Дальше сама история, которую буду рассказывать от первого лица.
- Прилетели значит в Лондон. Три дня по 8 часов слушаем, записываем,
зеваем, общаемся с партнерами и коллегами, ну и т.
За подлинность не ручаюсь - пересказ со слов знакомого.
...неспешно едущий и останавливающийся у каждого полустанка поезд
местного сообщения. Ночь. На полустанке в общий вагон влезает
селянин с двумя большими корзинами и билетом до города,
устраивается и засыпает. Поезд продолжает свой путь.
... Утро было хмурым, а погода шептала весьма недвусмысленно. Проиграв
всю ночь в преферанс, трое из четырех нехотя вылезли из уютного номера
академической гостиницы на плановую экскурсию по городу N. (все это
происходило в те далекие времена, когда водка была по 3.62, а посещение
экскурсий было непременным атрибутом организации досуга инфенеров на
отдыхе).
Преамбула:
Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис.
Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно
укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики.
Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли -
один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем
заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков.
Произошло это в конце 80-х. Учился я тогда в Московском Горном Институте
и жил в общежитии "Горняк-2" (привет всем горнякам). Рядом стоят еще две
точно такие же 16-этажные общаги "Горняк-1" и текстильного института,
последнюю общагу мы называли Секстиль, потому что контингент Секстиля из
95% состоял из лиц женска полу и оченно хорошо соответствовал своему
названию.
История называется « Как я встречал тещу »
Душа-человек у меня теща. Из-под Лобка.
Деревня такая. Лобок. Где-то на границе с Белоруссией.
Хотя, если разобраться, то все мы в некотором роде оттуда. Впрочем, дело
не в этом.
А в том, что время от времени, испытывая непреодолимую тягу к
перемещениям и покидав в котомку жидкой валюты, срывается она, как
Шумахер со старта, и мчится обливать слезьми умиления историческую
родину.
Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальный
фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.
Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать
долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к
методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма
почтенного возраста, объяснять ситуацию.
Это случилось с моим родным дедом Александром Максимовичем
(дай бог ему здоровья)
Мой дед, будучи в Питере (ездили за мясом, когда вся провинция ездила
в большие города закупаться) подошел к ларьку "Хлеб", чтобы купить
французских батонов, встал в очередь, длину которой было трудно
определить даже на глаз.
Рассказано одним из моих знакомых. Если прочитает - пусть напишет, я его
не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены.
Так вот, собственно, прикол.
Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше
выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в
краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это
он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным
причинам) П/Я.
Как рождаются истории про новых русских.
Мне приходилось очень много ездить. Но так как мои поездки как правило
были короткие, да и таскать с собой сумки-чемоданы я не люблю, брал я с
собой обычно только кошелек для решения всех проблем, паспорт и зубную
щетку с пастой. Если что очень уж потребуется - можно купить, бельишко
мне не зазорно вечерком в номере простирнуть (деньгами-то я не особенно
богат), а ощущение свободы от такелажа мне очень приятно.
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Не кем-нибудь, а
инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком
декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды
появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г.
Вспомнилось после истории №10 от 21.04.02.
Есть у меня два друга, работают операми в одном из отделений милиции.
Вместе смотрятся обалденно. Один вылитый бандит (про то, как с ним ходили
по центру Москвы, когда было "усиление" - отдельная история), а другой
полная его противоположность (как он премию получил за то, что за одну
(!) неделю привел двух грабителей, которые его грабить и собирались - тоже
отдельный разговор).
«Титаник»
Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях:
симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная,
очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот
поймет, что все вместе - раритет). Однако за себя таки, да, постоять
умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не
бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян - она
тормозит. Ну так слегка. :)
И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр
Титаника»(кто не видел - душевно рекомендую, кхм...) Ну поплакать
ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка
хочет, бойфренд говорит: Есть!»Ну вот, сидим мы, значится, смотрим,
взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут...
Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались
рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м,
во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был),
ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба
и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка,
кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки.
Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно
отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева
направо). Теперь насчет «и тут...»
Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется,
попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча
героев). Дама моя напряглась... И тут негритянка начала чесать ноги.
И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки.
Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: «I'm flying!)
А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо
так: «May I help you?» Та, в ответ, тоже ласково так: «Fuck off!»
И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает,
запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как
рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое
развлечение идиотов, понимаешь...
Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И
ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран,
глядят - не оторвать. Интервал же между включением и выключением
тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная,
мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким
монологом моей герлфренд: «Е... твою мать! Черножопая сука! П...
(вжик-вжик), п...» Я на автомате: «Рваная». Она: «П... рваная!
Thanks, dear» (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю,
что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда - надо делать
ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет:
На х..., на х...!» Тут за спиной, ряда через два, раздается
басовито: «Мужики, бля буду, это ведь по-нашему!». Затем следует
оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)
« Органы движения они лечили!
Органы движения!!! »
(С) «Любовь и голуби»
Лет сто назад довелось мне отдыхать по санаторной путевке в славном
городе Ейске.
Имя «Ейск» я раньше слышала, но отчего-то мне казалось, что это не
реальный город, а обобщенное название - типа Энск. Оказалось - славный
городок на берегу Азовского моря, сплошь заселенный отставными военными.
Дело происходило году в 89 - 90-м. Мы втроем - я и двое моих приятелей - решили
сходить на байдарке по рекам и озерам Псковской области. День на третий-четвертый
мы свернули с основной водной трассы, по которой и ходило большинство
туристов-водников, чтобы исследовать один из притоков. Судя по карте, эта речушка
должна была вытекать из большого озера с красивыми берегами.
Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).
Как-то раз одноклассница рассказала.
Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно
со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала,
что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом
у нее ни разу не получалось.
К историям об изнасилованиях.
10 лет назад только появились эти баллончики ссаные, чтоб их
разорвало... Вечером возвращался от родителей летом, они мне насобирали
два баула огородных даров - картошки, редиски, тяжело, в общем, каждая
сумка килограмм на 15. Иду от метро, вспотел уже, одышечка громкая, и в
туалет приспичило - прибавил шаг.
Идет защита дипломов на в на кафедре математики-информатики в
педагогическом университтете (универ новоиспеченный, преименованный
недавно из института, но в каком городе уточнять не буду чтобы не
обидеть его преподавателей, ибо воочию я описываемого события не видел,
а только слышал пересказ).
Львов, 95-й год. На завод "Электрон" (неплохие в советское время
телевизоры) приезжает группа австрийских инвесторов и представитель
фирмы Unit. Руководство завода и отцы города в тщетных попытках найти
какое-то применение всему этому хламу на заводе, который еще каких-то
15 лет назад был high technology equipment, после длительных переговоров
устраивает гостям экскурсию по Львову.
Собственно, две истории в одной. Сидим мы как-то теплой компанией в
нашем привычном баре, и мне вспоминается произошедший незадолго до этого
со мной случай:
- Мне нужно было срочно выехать из Екатеринбурга в Уфу, и выяснилось,
что наиболее быстрый вариант - это доехать до Челябинска на машине и
сесть там на поезд до Уфы.
Это сейчас лотерей и лохотронов развелось как блох на жучке. А раньше
сами знаете. Я помню, особой популярностью пользовалась лотерея
«Спринт». Ну и понятно, единственная, наверное, лотерея с серьезными
выигрышами, где результат получался мгновенно. Не надо было ждать
тиража, бегать на почту и сверять по таблице шестизначные числа.
«От двух до пяти»
Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью
ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:
В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звокий голос моей дочери:
- Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека
становится похож!
Хохот.
Критская история.
за 2 дня до окончания 2-х недельного отпуска возвращаюсь с купания к
месту лежки. Загар уже не интересует т. к. черные плавки практически
сливаются с цветом тела, состояние расслабленное и предчемоданное, от
жизни больше ничего не надо.
Впереди меня дифелируют две чрезвычайно юные особы (лет по 13-14),
русские(громко обсуждают научно-технические статьи из Кулл герл, через
слово - громкое хи-хи-хи), общий вес киллограм 50, рост на двоих - 1 м
50 см(далее будет ясно к чему такие подробности), явно только
приехали(абсолютно беленькие), впечатлений масса.
Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе
в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски,
ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы:
1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут?
2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать!
Итак, урок.
Задание: составить предложение про зиму.
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Не кем-нибудь, а
инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком
декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды
появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г.
Я в 1992г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и дела шли
хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я построил три пекарни.
Работала у меня бригада электриков, они подсоединяли кабель 95 кв.мм.
Кабель этот толстый, поэтому технология такая - паяльной лампой
разогревается припой, потом кабель опускают в специальную кислоту,
которая съедает окислы, а потом в припой и только потом паяется
наконечник.
Эта история произошла со мной несколько лет назад.
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
История вполне в духе анекдот.ру, но чистая правда, так как был
свидетелем, и как говориться «зуб даю».
Едут как-то один пацанчик со своим отцом на мотоцикле с коляской с
дачи, и на одном довольно загруженном перекрестке останавливаются на
красный. Тут какой-то мужик на вишневой девятке кричит в окошко:
- Мужики, толкните, пожалуйста, а то заглох, движение торможу.
... Утро было хмурым, а погода шептала весьма недвусмысленно. Проиграв
всю ночь в преферанс, трое из четырех нехотя вылезли из уютного номера
академической гостиницы на плановую экскурсию по городу N. (все это
происходило в те далекие времена, когда водка была по 3.62, а посещение
экскурсий было непременным атрибутом организации досуга инфенеров на
отдыхе).
Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать,
жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в
изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром
просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них,
мол, что случилось.
... Утро было хмурым, а погода шептала весьма недвусмысленно. Проиграв
всю ночь в преферанс, трое из четырех нехотя вылезли из уютного номера
академической гостиницы на плановую экскурсию по городу N. (все это
происходило в те далекие времена, когда водка была по 3.62, а посещение
экскурсий было непременным атрибутом организации досуга инфенеров на
отдыхе).
Как-то в далекой молодости я работал, ну, типа мелким лавочником. Кто
знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень
тупой водитель на очень старой машине (ГАЗ-24). Болезнь всех
лавочников (лотошников)- продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая
женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы впридачу.
Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще
Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."
...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую
трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое
мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной,
упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом;
перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.
Где-то в застойные времена по телевидению проводилась очень популярная
передача "А ну-ка, парни!". В ней соревновались в разных силовых
упражнениях (гири там всякие, штанги, отжимания и прочее мордование
типа бокса, борьбы и т.д.) накачанные мужички-любители. Все это они
делали с большим энтузиазмом и напряжением, на последнем пределе своих
сил и возможностей.
"И на старуху бывает проруха".
В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель,
доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно,
Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname -
ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился.
МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ КАФКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ.
Сию невыдуманную историю пересказываю так, как она со мной случилась.
В прошлый четверг пошли мы с друзьями в Эгладор (тусовка толкиенутых
в Москве, которая случается по четвергам в Нескучном Саду). Выпили там
пива (ессно!) и вообще хорошо провели время.
Гурманам на заметку.
Сейчас почти на каждой ТВ-программе есть своя передача, как вкусно
приготовить поесть. Кто не знает, прорекламирую; "Смак", "Кулинарный
поединок", да и еще, полным полно. "Звезды" там всякие изголяются,
соревнуются, и даже призы получают. Меня на передачи никто не
приглашает, но я своим опытом тоже поделиться хочу.
О доброте. И милосердии.
В феврале 1983 года я и Женька Суханов, после отчисления с 3-го курса
ГВВСКУ, пришив на скорую руку на шинели солдатские погоны вместо
курсантских, ехали служить рядовыми в в/ч № 30223, что располагалась в
п.г.т. Тикси. Мой попутчик - этакий хозяйственный мужичок, в
противоположность мне очень практичный.
В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не
поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не
отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто
верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление:
из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над
горизонтом, кажется очень большой и практически красной.
Как-то моя знакомая, Наташа, (очень любящая творчество группы
"Калинов мост") приехала в Новосибирск к своему родственнику.
И как она рассказывает, помимо чаепитий и бесед по душам она
бродила по городу в надежде встретить или хотя бы увидеть Ревякина
(солиста и лидера вышеназванной группы).
Сидим в редакции на обзоре своей собственной газеты. Кто не знает,
это так принято - раз в две недели вся редакция ежедневной газеты
собирается в самой большой комнате, а дежурный сотрудник выступает с
докладом, что хорошего и что плохого было написано журналистами за
это самое время. А время, надо сказать, попалось ему смутное - как раз
Билл Клинтон начинал со страшной силой фигачить по Белграду, а вся
Россия кидалась яйцами в больших количествах по иноземным посольствам.
История
Вот как это было (имена и проч. названия изменены про просьбе
участников):
Группа товарищей во главе с Васей приходят в клуб ночной, а
все столики заняты. И на одном табличка «Столик заказан». Ну, они
табличку припрятали Васе в рюкзак, чтобы она не светилась сильно, а сами
за этот столик сели.
Эту историю мне рассказал мой друг Лёха Калгин.
Шло начало девяностых годов. В своё время он за рулём мотоцикла ехал
по Ленинскому проспекту. За спиной сидел друг и они переговаривались
с ним о венерических заболеваниях. На одном из светофоров они
остановились и продолжали беседовать.
История об одном ОМОНовце.
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем.
Случилось сие году в 2000 ном, на строительстве моей загородной дачки о
четырех этажах.
В силу современности особняка понадобилось мне зарыть в землю на пару
метров бочку из под горючего длиной метров шесть и высотой полтора, чтоб
было куда водичке из унитазов сливаться, ну, сами понимаете.
Абсолютно реальная история.
(Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на
ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения.
Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты
режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче - полное распиз№№№во.
Дорогие други!
Есть в Германии такая программа (для тех, кто не знает),
называется она Wa(h)re Liebe. Ведет ее такое чудо по имени
Lilo Wanders. Как видно из имени, это нечто среднего рода,
которое когда-то наверное было мужчиной. Передача эта про
секес в различных его проявлениях, а также девайсах полезных
и разных, которые должны помогать в этом по немецким понятиям
сложном и серьезном деле. Как то, например, стул для секса всего
за 2500EUR, на котором, как утверждал изобретатель возможны
300 различных поз.
Вчера как раз была кайфовая пидерача. И показывали в этой
пидераче прибор, который моя благоверная окрестила, как
"мечта программиста". Прибор этот представляет из себя черный
ящик, из которого торчит внушительных размеров хер на палочке.
Ящик подключается к компу (возможны варианты, как то - USB/LPT/COM)
и при запуске определенной проги (которая продается с прибором на
дискетке) хер совершает возвратно-поступательные движения.
Представитель HS Erotic объявил, что этот прибор - новинка,
и все клиенты очень счастливы. Потом он сказал, что как не странно,
90% клиентуры - мужчины. Затем на сцену вышел мужчина, на роже
у которого было написано, что он ОЧЕНЬ счастлив и этот п*дрило-мученик
продемонстрировал прибор в действии. Но на этом представление не
завершилось и вышла помятого вида testerin, которая также заявила,
что счастлива с прибором и также продемонстрировала прибор в действии.
После чего вывалилась парочка, которая заявила что они сейчас, прямо
сейчас заюзают этот прибор по полной программе (видимо, на манер
небезызвестной всем японской бензопилы) и снова продемонстрировала
прибор в действии. После акта тётка заявила, что, конечно же прибор
полностью мужчину не заменяет, но всё равно очень недурён. Мужчина
подтвердил. Особенно впечатляют различные насадки из металла и кожи,
которые эта парочка юзала в процессе.
К сожалению, осталось очень много вопросов. Какие операционные системы
поддерживаются (Microsoft - по default)? Будут ли порты на такие
экзотическиесистемы, как BeOS, QNX или JavaOS? Существует ли SDK для
создания plugin'ов и своих приложений? Какой используется протокол
ввода-вывода? Как он называется? Надеюсь, что в следующих пидерачах мы
узнаем ответы на все эти вопросы.
Но во всяком случае, когда вы слышите фразу "Я вот тут на*** с компом",
"Или эта тачка меня за***" - знайте, теперь это может быть использовано
в самом натуральном смысле.
А если вы еще не купили подарок своим друзьям и знакомым, то ответ
напрашивается очевидный. :)
Всех с наступающим козлиным годом и желаю, чтобы ничего козлиного с вами
не случалось.
See ya, DeeJayC
http://deejayc.narod.ru
История о сантехнике.
Случилось это несколько лет тому назад в общежитии Московского
Института Электронной Техники. Был у меня один знакомый представитель
этой трудной и благородной касты трудящихся. Звали его дядя Саша.
Воистину был матерый человечище, какая глыба! Ничто не могло удивить
и вывести его из спокойного, уверенного равновесия.
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой.
История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете
(училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).
Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе.
Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки
прозвали его Громовержцем Зевсом.
Было это года два назад если не соврать. Работал я в одном компутерном
магазине менеджером. В то же время со мной работал друг мой по жизни и
судьбе Тема, работал сисадмином несмотря на юный возраст. Встречался я с
одной девушкой, ну не только встречался а прямо таки жил с ней у нее на
квартире.
Эта история произошла 23 февраля сего года в небольшом военном городке,
недалеко от границы с Финляндией. В предверии Дня защитника Отечества
две подруги - офицерские жены, поехали в соседнюю "Чухляшку"
прибарахлиться к празднику. Ну, толкнули они чухам свою водку и
сигареты, сами затарились как положено и для прикола купили себе по
вибратору.
Думаете только любимый нами е..(вырезано цензурой) виндовс может так
зависать, требуя нежного удара кулаком по почкам системного блока??? Ан
нет. Расскажу грустную историю про человека, который завис как комп. ,
про себя любимого. В лохматом 199…году сидел я в офисе, пялился в
монитор, давил на клавиши.
Дело было на сборах, когда мы месяц жили в продуваемых насквозь
палатках, при полном отсутсвии воды (хотя нет, дожди шли иногда)
и других благ цивилизации.
Построили нас однажды утром, и стали разводить по местам назначения -
кого на склад боеприпасов снаряды перекладывать, кого вагоны
с унитазами разгружать.
В конце 70-х - начале 80-х на ленинградском телевидении выходила
программа под названием «Янтарный ключ». Она была рассчитана на
молодежную аудиторию и имела обзор вещания на Питер с окрестностями, а
также на три советские прибалтийские республики. Проходила передача в
режиме реального времени, что по тем временам было почти революционно.
Дом.
Дом - милый дом. Ну кто из нас не мечтал о собственном доме? Не ошибусь,
если скажу, что многие. В числе этих многих была и моя вторая половина.
Видимо поэтому, как только мы переехали в областной центр в стандартную
двухкомнатную квартиру, она мне так и сказала - что хочешь делай, а дом
чтобы у нас был! Легко сказать был, а если он стоит чертову уйму денег,
тогда как? Но многолетний опыт семейной жизни подсказывал, что просьбы -
читай приказы, лучше всего выполнять как можно быстрее, во избежание
глобальных катастроф, и я начал искать.
Прошлое лето в Архангельске выдалось на редкость теплым, а когда здесь
тепло, то всегда ужасно душно по причине вечновысокой влажности.
Предшествующая же этому лету зима была очень морозной, что редкостью
как раз и не является. С центральным отоплением у нас извечные проблемы
(кто ЦТ внимательно смотрит, тот знает), поэтому окна все утепляют
по максимуму.
Из письма...
... Да ладно, подумаешь, Москва - если по окраинам ездить, то от Самары
ничем не отличается. Были там два дня, первый день все по задворкам, а
на второй успели по Арбату походить часок и на Красной площади полчаса.
А в центре конечно здорово. Все такое огромное, широкое, столько машин,
людей, все такие суматошные.
Историю эту мне рассказал зять, следователь областного УВД. Произошла
она в начале 90-х, когда гонения на валютчиков были еще довольно
сильны. В одном райцентре в 60 км от Алма-Аты по подозрению
в незаконных операциях с валютой была задержана турчанка лет сорока
(надо сказать, женщина о-очень больших объемов), одетая как положено
в кучу юбок, цветастый платок и прочий национальный колорит.
История о кобеле скунса вроде понравилась, так что еще о знатоках.
Отыграли тур московского чемпионата. Ира Афанасьева говорит: слушайте, у
Абрамовича день рождения, чего он в гостинице будет куковать, пошли ко
мне, отметим... Это сейчас все знают, кто такой Абрамович: самый богатый
чукча.
Кот-матершинник или бомба всегда падает в эпицентр.
Коты, вообще говоря, животные очень умные, и с оччень хорошей памятью.
Кто проверял - знают. Но вот что они имеют в виду, когда нявчат или
дурным голосом выражают свое мнение…
Утро началось не совсем как обычно, но и весьма прогнозируемо.
Я поругался с семьей соседа.Практически со всеми.Хорошие люди-хотелось
помириться,и вот вчера (прекрасный день!)это случилось!Оба были
в благодушном настроении,поздоровались за руку,сосед позвал к себе
на самогон.Я,конечно же,согласился,где мы и досиделись допоздна,
умиляясь каждый сам своей коммуникабельности и открытости.
Письма, на которые Дорогая Эбби не смогла ответить...
(Дорогая Эбби - ведущая всемирно популярной колонки обо всем)
Дорогая Эбби, Что мне делать со всей этой пошлостью, сексом, грязными
ругательствами и насилием на моем видеомагнитофоне?
Дорогая Эбби, У меня есть мужчина, которому я просто не могу доверять.
На обеденный перерыв Лена обычно ходит домой, благо работа в трех
кварталах.
Сегодня сотрудница ее попросила:
- У меня дела, а мне в 15-00 туфель из ремонта забирать. Тебе как раз по
пути, забери.
Объяснила какой туфель и квитанцию вручила.
Заходит Лена в обувную будку. Там такая картина: Сам сапожник - детина
килограмм в 150 сидит в кожаном фартухе перед прилавком и чего-то
ковыряет.
История о разноцветных тараканах - в копилку юным натуралистам и
селекционерам.
Однако отметить надо, что народ наш во все времена отличался любовью
своей безграничной к братьям своим меньшим. Не знаю, о чем (или о ком)
вы подумали, а я имею в виду всяких домашних питомцев - кошечек,
собачек, рыбок, птичек и им подобных тварей бегающих, плавающих,
чирикающих и обязательно гадящих, гадящих, гадящих.
Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым новым
годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики.....
туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены
проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был
на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось,
что может случиться?.
Работаю техником по ремонту автоматов по продаже... ну, скажем, билетов.
В одном забугорном городе... ну, скажем, в Ванкувере. Но дело не в этом.
Лучше вот послушайте, что произошло совсем недавно... ну, скажем, неделю
назад.
Ремонтирую как-то один сломанный автомат, отремонтировал. Проверил -
работает.
Все знают, что у разных человеческих каст есть свои специфичесие приколы
- у программистов это одно, а у военных и др. - это другое. Не стало
исключением и племя рыболовов, к коим я и отношусь. Тут намедни вспомнил
одну историю, произошедшую со мной лет 5 назад. Поехал я с приятелем на
реку Тулома (это недалеко от Мурманска) за сигом.
Вот он и рассказал... 79-80. Или около того.
Организация важная, серьезная. Субботник. Все, как на праздник.
Отвоевались, или уже почти.
Старший по территории, подполковник дает негромко команду:
- "За пивом", и сам ее исполняет.
А так как не знает особенностей торговли, приглашает специалиста.