... Ненавижу детей...
31 декабря, стою на платформе, жду электричку, чтоб отьехать к другу
на дачу и там оторваться по полной (как я доехал, это уже отдельная
история, тоже заслуживающая внимания, может как-нибудь расскажу :).
Соответсвенно в полной экипировке - за спиной рюкзак, в руках гитара,
сам облачен в непонятного фасона куртку, непонятного грязно-зеленого
цвета.
И в сотый раз о блондинках.
Давеча воскресным утром смотрел краем уха передачку "пока все дома".
И пришла эта передачка в гости к какой-то заслуженной
спортсменке-синхронщице, ну, в смысле в синхронном плавании она гуру...
Ни сколь не хочется умалять достоинств этой спортсменки и всего нашего
спорта.
Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик
в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при
пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и
стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе
гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие...
Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих
не укокошат, нас хрен поймаешь, не...
Врут все.
Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было...
Сижу, блин, жду.
Решил после работы попить разливного пивка, взял канистру и отправился
в ближайший кабак. Там молодая продавшица воевала с разливным пивом -
пиво пенилось со страшной силой, пена перехлестывала через край стаканов
и наполнить их самим пивом было практически невозможно. Я, отдавая
канистру для наполнения, решил слегка подшутить над продавщицей:
- Слабовато вы сегодня пиво развели, пенится слишком сильно.
Пару лет назад у знакомого была свадьба.
Как положено, через пару недель на работу им были притащены
фотоматериалы, в красках рассказывающие нам о прохождении сего события.
Одна фотография была шедевром прикладного исскуства, тем более,
что когда фотографировали - никто ничего не подозревал.
Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад.
Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница.
Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и
подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей
с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место.
Работаю я значится в офисе. Работаю уже 9 числа, то есть после
праздника. У нас, как и во многих компаниях система такая, что, когда
звонишь, тебе сначала в трубку раздается: "Вы позвонили в компанию....
Если вы хотите отправить факс, то наберите в тоновом наборе номер... или
дождитесь ответа".
Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как
100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная
команда Высшей лиги Союзного чемпионата).
"Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы
болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая
часть публики была уже изрядно выпившая.
В разгар пьянки захотелось нам продажной женской любви. Друг берёт трубу
и начинает прозванивать свою знакомую. Мы сидим рядом, продолжаем пить.
Он набирает номер, я слышу, как он говорит кому-то: «Да, Лен, приезжай,
повеселимся... выпьем», набирает второй раз: «Лен, да что ты прикалываешься,.
Саша П-ов купил сотовый телефон. Недорогой. Motorola V100. Если кто не
знает, это такая коробочка размером с портсигар, снабженная выносной
гарнитурой с микрофоном и наушником, носится на поясе. Ну и что, что
неудобно, зато дешевле его не было.
Нацепил он аппарат и пошел на службу. И весь день игрался с ним, как
ребенок; набирал номера знакомых, дабы обрадовать их известием о своем
новом приобретении, сообщить номер, по которому с ним теперь можно
связаться в любое время суток.
Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда.
Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили
сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили
короче).
И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине
стоит, поломка какая-то.
Работает моя жена библиотекарем в одном американском университете.
На днях, после дачи консультации одному из посетителей, этот посетитель
ее спрашивает: "А откуда вы родом?" Она отвечает: "Из России".
Тогда он довольно улыбается и произносит: "Yellow Blue Bus". Девушка
в недоумении. Он тоже.
Воодушевленный многократно повторяемыми историями про
"каструл" и его "каструлчик", я решил поделиться своими наблюдениями с
ереванской барахолки, о которой, судя по недавним публикациям, известно
даже Яндексу. Орфография сохранена. Все цитаты - подлинные.
Продуктовый ларек:
Колбаса "Милосердный Самаритянин".
Не сам придумал, кто хочет, может проверить.
Журнал "Домашний компьютер, № 1 за 2000 год. Страница 10.
Второй абзац:
"Так происходит и по сей день: телевизор, микроволновая печь,
атомная электростанция - все эти вредные вещи на протяжении веков
портят нам жизнь Для каждой из них....
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет
исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в
разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь
что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу
разнесся звонкий женский голос:
- Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при
муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня.
Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик
классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не
сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа
забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на
улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30.
Нахожусь в стране Америке. Живу на юге Флориды, где довольно компактно
проживают бывшие советские граждане. Праздники отмечаются все: и
советские и американские, Новые года, Рождества и пасхи всех мировых
религий. Собираются на пляже под навесиком. В прошлом году, в декабре
наблюдал такое объявление, написанное по-русски и прикрепленное к этому
навесику.
Дело было в под Алуштлй, в студенческом лагере.
Решили ребята... Ну, курнуть. Не табака, ессно.
Дурь достали без проблем - В Крыму с этим просто. Нужны штакеты. И один
ну очень ответственный чел был откомандирован в ларек. Подходит он к
ларьку, и происходит следующий диалог.
Чел: -"Беломор", будте добры.
Про Антона.
Антон - нормальный парень, работает, учится на вечернем, в "разгулах"
замечен не был, в меру выпивает с друзьями, но есть маленькая слабость -
"курнуть".
Зима, пиво пить не с руки, курнули в компании, приходит домой. Мысль -
главное, чтобы родители не спалили - имидж сына смотри выше.
Вспомнилась недавняя поездка в Турцию.
Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем
быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50,
70 и т. д. Ну а мы 150 и выше.
Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на
пустой дороге.
Работал я в те годы около "Маяковской", было это во времена премьерства
С. Степашина. Выхожу после работы к Тверской улице, чтобы попасть на
метро. Напротив, из каких-то переулков, вроде ул. Гашека, выворачивает
длиннющий белый "Линкольн" и едет в сторону Кремля. Кто не знает - в том
районе есть (или была) квартира Пугачевой.
Эту ночь я провел за префом.
Расписали пульку на троих, попили пива, посмотрели футбол.
Часа в три угомонились, в семь подъем. Играли, забыл сказать, у
одного дружка ужасссссно любящего поспать. Нам уходить, а он спит.
На попытки разбудить - не отвечает. Игнорирует, в общем.
А попрощаться - хоца.
К вопросу о налоге с продаж.
"В том же году злой герцог Альба обложил Нидерланды новым налогом:
каждый, кто продает свое движимое или недвижимое имущество или торгует
на рынке обязан отдать десятую часть цены товара в казну. В народе
говорили, что стоит только товару быть проданному 10 раз, как он
целиком попадает королю.
Маме (молодой маме) нужно в колледж сделать карту для доклада (какой-то
доклад с географической привязкой, неважно). Мама ночью чертила,
рисовала, не получилось, забила на это дело (утром перерисую на новый
лист).
Утром доця подходит к маме:
- Мама, а это что?
М: - Это мама рисовала.
Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому...
В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли,
и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый
драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих
рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите,
расскажите, может знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это
волк-паразит и т.
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна
и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я
конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот,
дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов.
Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо
сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника
театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами.
ГАИшник: - Так, нарушаем…
Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое,
лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая,
семья большая… Может, отпустите на первый раз, а?
ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром.
Сижу, значит, дома утром, и заходит приятель.
Говорит: "Блин, Колян, сегодня такой сон странный видел..."
Короче, снится ему мужик с ключами от тачки и протягивает их ему
со словами - дарю. Ну Димас, ясно дело, на радостях пытается их схватить,
но мужик говорит, мол, пропьешь ведь машину-то.
Сижу в очереди в стоматологической поликлинике. Жители трех окрестных
домов обслуживаются бесплатно, остальные согласно прейскуранта. Так,
малозначащая ремарка...
По коридору летяшей походкой движется сестра, кровь с двойным молоком...
О-о-ох! Но не об этом...
Следом прилично одетый человек из тех, что расплачиваются за услуги
исключительно кредитной картой.
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну
мало ли, что ребенку надо.
История, рассказанная моей близкой подругой
Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась
как-то на хате большая компания согруппников.
Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
Глубокой ночью двое самых стойких сидят на
кухне совершенно готовые, все выпито, делать
нечего. Тогда они начинают ловить тараканов
(их было великое множество) и приклеивать им
на спину квадратики с номерками для видеокассет
(маленькие такие).
Я стараюсь обходиться в жизни без вранья, а вот что меня в этом
убедило - сейчас расскажу.
Это было, когда мне было еще 16 лет, в школе. Собрались мы с
друзьями отмечать какой-то праздник - не помню. Отмечали у нас -
в саду, с разрешения родителей. Но родители не знали, что вместо
двух бутылок шампанского у нас было 20.
В нашей маленькой фирмочке работает всего три человека, ну так один
из нас - курьер. И с ним-то всегда чего-нибудь происходит. Может
выкупить забронированный билет, не проверив, а уже потом понять,
что поезд в другой город и на другое число. Бовало, он терял по
пути важные документы. Мог сказать домашний телефон начальника,
когда этого делать было НЕЛЬЗЯ, или сказать неправильно адрес офиса,
когда это было НУЖНО.
В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной
квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было. И вот
как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не
разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения
передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный
момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом
говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!"
Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!
Юдо.
Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя
традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту
назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания
вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не
помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет.
История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом.
Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно
купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не
хрен собачий!
Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя -
по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению.
Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И
МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК.
3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения.
Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в
ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что
ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки.
Наблюдал недавно такую картину, что смеюсь до сих пор.
Представьте - грязный алкашский павильон с затоптанными и заплеванными
полами, свежие следы как раз после недавнего дождичка, дотлевающие
окурки и местами разлитое пиво.
Старенькая чистенькая старушка просит у толстой вульгарной подвыпившей
продавщицы с алыми губами продать ей один окорочек.
Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной
техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная
элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном
стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень
оборонного завода.
Рассказано отцом (после нескольких рюмок чая) - в достоверности не
сомневаюсь.
Кагда-то он работал в одной сельскохозяйственной конторе (что-то типа
Райагропром, но это не важно) и был там один мужик - любитель всех
подкалывать (назовем его Н.). Как-то "досталось" и отцу. Естесственно,
задумал он отыграться и отыгрался! Мужики в той конторе в обеденный
перерыв собирались в одном кабинете - ну там сгонять партейку в шахматы,
попить чайку, потравить анекдоты и т.
В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло
достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет
состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного
хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже
собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось.
Собрался как-то раз в командировку в Москву знакомый нашей приятельницы.
Он в Москве первый раз. Мы живем в Мытищах. Приятельница ему объяснила,
чтобы приехать в Мытищи, удобней всего доехать до м. Медведково
(конечная станция), выйти - ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН ИЗ ЦЕНТРА, и потом уже на
маршрутке.
Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута, фронтовик,
известный поэт, на чьей даче в Переделкино проигрывались (в карты и на
бильярде) если не состояния, то суммы весомые для тех времен, говорил
голосом тихим и к тому же страдал легким заиканием. Но как литератор и
человек авторитетный к слову своему относился щепетильно.
(Эта история чистая правда).
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.
Навеняно анекдотом про "литр водки с пельмешками"....
Было сие лет этак 4 назад.
Сидим с одним родственником - ныне целым капитаном - тогда два молодых
офицера спец.наза - пием ее, родимую, водочку, пельмешками закусываем....
как раз по литру на нос и вышло....
Родственник - Серега - все жалуется:
"Блин, водка какая-то хреновая, не берет НИФИГА.
"Хитрый" обьект в городе. Вьезд как в обычное большое ГО, с улицы по пандусу
вниз, ворота (затянуты плёнкой, дует меньше да и народ рожи не сует). Со стороны
мало кто додумается, что там, внутри, кипит жисть. Ситуация: заехала час назад
и готовится выезжать наружу "Волга" с генералом. Уже стоят около машины, движок
не запущен, последние фразы прощания.
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об
участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В
последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются
гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень
часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться
покойнику на том свете.
Приехал сопровожденец К+ и вот что поведал
сидит их сотрудник в офисе,
денег на телефоне практически 0. сбрасывает смс другой сотруднице,
которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на
100р. , но в процессе написания латиницей в слове "карточка", букву "ч"
обозначает как "sh", а не "ch".
Есть у нас соседка 3,5 лет, живет с бабушкой на даче. Однажды она нам поведала
жуткую историю:
- Мы сейчас с бабушкой кино смотрели. Там один дяденька убил другого дяденьку.
А еще там есть красивая и добрая тетенька, но она все равно любит злого дядю,
который убил хорошего дяденьку.
Решил как-то на днях мой братец приобрести незаменимую в современном
хозяйстве вешчь : сосиски. Ну и, как полагается, пошел за ними в магазин.
Продуктовый. Далее, у него и продавца состоялся такой диалог :
Брат: А чё это у вас за "молочные" сосиски тут валяются ?
Продавец (бодро): Да енто вот того-то завода, выпущены тогда-то, и т.
Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми.
Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина
"Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем,
не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно.
Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот
момент и вообще никого.
У жены мобила чего-то стала внезапно выходить из сети сама по себе,
посему решили отнести в ремонт. Контора в нашем помещении, и она вчера
пошла с нашим директором туда. Там их отправили к какому-то чуваку, он и
говорит: пробовали включать - выключать? Ну да, отвечает она, ненадолго
помогает, попробуйте сами.
Сёдни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчёв (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ.
История была рассказана нашим преподом в МГУ Ильей Владимировичем
Толстым (внуком того самого). Он родился в эмиграции, рос и мужал
в Сербии, учился там в пажеском корпусе. А в 46-м году его семья
подалась обратно на родину. Он поступил в 10-й класс и был принят
в комсомол. И вот они как-то с приятелем купили на Тишинке гранату
и полезли на чердак ее разбирать.
Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX
века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов
весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном
месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была
площадка.
Случилось 21 октября.
Провожу консультацию по химии у студентов-биологов
(1-й курс). 4-я пара, осень - все полусонные. Обсуждаем факторы
загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю:
"Так чем вода из-под крана пахнет?" Спят. Кидаю наводящую идею для
активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в
прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?"
(Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум
с рыбками надо отстаивать до 5 часов.
Финансисты шутят....
Сидим значит вечером в пятницу с другом Константином, разговариваем о
жизни, о работе (а надо сказать, что друг мой - финансовый директор в
крупной компании), попиваем пивко. И так между разговорами поглядываем на
ТВ. Идет программа "Что? Где? Когда?". За вопросами ессно не следим, да
и за ответами тоже.
Возвращался я с женой пару дней назад на машине из славного города Орел
в Москву. Кажется в районе города Чернь наблюдали мы такую картинку. За
рекламным щитом у въезда на автозаправку притаилась машина ДПС, а
непосредственно перед щитом расположились два гаишника с радаром. Вроде
бы вполне обычное дело и все мы подобное много раз видели.
Вадим, мой знакомый, работал в прошлом веке массовиком затейником на
круизном теплоходе. Маршрут Петрозаводск - Астрахань. Работа
известная-развлекай туристов. В число его обязанностей входило и вещание
по радиосети теплохода. Однажды после культурной программы последовали
посиделки с распитием напитков.
Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела
за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без.
Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять
слух. Вызывают ее и далее следует диалог:
В.(шепотом) - У вас про.. со сл.
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская
делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам
Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по
имени Болат.
Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом,
Болат начал представлять делегацию:
"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй"
Русские онемели.
О глубине мысли в теленовостях.
На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька
Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки
во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем
договорились, миру-мир и все такое.
Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по
которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов
севера.
Года два тому назад, гостил я у родителей. Уезжая забыл или оставил
(чтоб вернуться, как говорят)начатый флакон одеколона "Эгоист". Папе
запах подошел. Не подумай он не пил его! Он душился. Душился густо, как
дезодорантами в рекламе.
Однажды мой брат увидев, как папа освежается, поинтересовался в курсе ли
папа сколько стоит 250мл "Эгоиста".
70-е годы. Маленький городок. Все друг друга знают. Неподалеку -
аэродром местного значения. Это преамбула.
Далее: Собрались 4-5 человек, среди которых один мой хороший знакомый
(назовем его Андрей). И вот, после приема «на грудь» по 0,5 и более,
Андрей поспорил, что прыгнет с самолета с парашютом, хотя никогда еще
этого не делал.
Еще одна история о том, как женщины паркуют машины.
Наша хорошая знакомая вышла замуж за американца. Тот живет в шикарной
квартире 3-этажной, со своим гаражом и прочим. И вот его жена и наша
подружка пытается запарковаться, осталось только нажать на тормоз и
выключить двигатель. Но наша дорогая Юленька вместо тормоза жмет на
газ и въезжает в стиральную машину, которая из 3-мерной стала 2-мерной.
За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте
придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов
Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие
двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки,
подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса",
четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто
выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено.
О технике безопасности. Рассказывали друзья-милиционеры. Был у них
сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре
проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы,
залезает на стул, пытается чинить. В это время из кабинетов выглядывает
народ со словами: "Что за №;%%(ня, кто тут свет выключил?" После чего
включают рубильник.
Живу я в общаге. Общага как общага, и из достопримечательностей в ней,
кроме коменды, только лифт. Студенты, как известно, народ грамотный
(многие писать еще в школе научились), а так как на лекции ходят редко,
то реализовывают свой неуемный творческий потенциал исключительно на
стенах вышеупомянутого лифта.
Сидим мы как-то с моей подругой у неё дома, философствуем... Вдруг,
вся в слезах, врывается еще одна наша подруга.
- Надь, чё случилось-то?
- Ой, деУки... все... меня Сашка не любит!
- ?!
- Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа
боремся-щипаемся-щекотимся.
Произошло это на одном из местных телеканалов. В прямом эфире должен был
выступать гендиректор одного крупного комбината, очень уважаемый человек
старой закалки. Вид у него очень строгий, вернее суровый, мол, всех
сейчас разнесу к чертовой бабушке, только вопрос задайте. Брови аля
Брежнев-Шандыбин к перносице свел и ждет встречи со зрителями.
Уехал один из сотрудников на моря. Срочно понадобились договоры его клиентов,
хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль... С трудом
разыскали его на побережье, слышимость ужасная. Кричим: "Какой у тебя пароль
на компьютере?". Тот расслаблено так отвечает: "Жопа конечно же".
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,
и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция
Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся
сколько хочешь! Сказано-сделано.
Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в
детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты
со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид.
Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.
Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером
основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка
сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас
проносят известные свертки с синими и красными ленточками.