Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать"Туалетную историю 2". Но, видать, деваться некуда. Хотите верьте, хотите нет, а история - 100% правда, хоть и случилась ее развязка аккурат 1 апреля сего года.

И рассказал мне ее частично сам пострадавший.

А дело было так.

Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис как офис, люди как люди. Живет это компания в центре Москвы. Все тут есть свое - и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана - вахтер и свой завхоз.
Люди все не только что с виду, но и по манерам - интеллигентные. Даже у вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое - любит, чтобы в офисе красиво было и потому разную экибану еженедельно из цветов составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет.
Вот единственно завхоз наш - дядька из военных. Порядок и чистоту любит. Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход имеет - он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет. Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал - любит. Ну а тот еще и матом не ругается - бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий Алексеевич. Вот с ним-то как раз казус и произошел.

Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный. И проявилось это в том, что этот "некто" после того как в туалет сходит - за собой не смывает. Ну понятно, кто после него зайдет - от антуража и амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается. Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему - непонятно. Все ведь средства есть - и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла. Ну все удобства и инструменты!

Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и жаловаться завхозу. А тому совестно - не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать. Эдак все соседи про срач в солидной компании узнают.
И, короче, скрепя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и дезодорант и следы негодяя убирал.

И тянулось это дело - война завхоза с дерьмом - пару недель. Параллельно Валерий Алексеевич пытался гада вычислить - благо пару раз этот срач с самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось. Видели бы вы его - военный в душе человек. Глаза аж горели яростью.

А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, осквернила святое - сортир генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был - ждали с минуты на минуту). Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся !!!). Главное, что гада этого он опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира.

После окончания этой последней процедуры нервы завхоза совсем не выдержали и он, используя все свое компьютерное мастерство напечатал и расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания:
"Уважаемые сотрудники. Ну дома же вы у себя, после того как дела свои сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти стыдно".

Единственное, в директорском, объявление было лаконичным - "Просьба смывать за собой. Администрация" На удивленный вопрос директора - типа, это к чему? Ответ также был лаконичным - "Для гостей".

Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть. Завхоз уже облегченно вздохнул. . . И тут!. .

Следующим утром (т. е. уже после того как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном обходе всех удобств он вновь обнаружил в одном из сортиров многочисленненные следы вредительства.

Гневу завхоза было некуда излиться. . . Но гениальная мысль - она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза. Дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно):

"Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое дерьмо за собой. Для удаления брызг - используйте ершик. Он чистый.
Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома также гадите! Это же общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости!
Администрация".

Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это письмо на следующий адрес: allstaff@_company_name_. ru
Т. е. письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским, Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским, Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами компании.

Что интересно, вскоре завхоз получил первый ответ из Киевского офиса (тоже на allstaff@_company_name_. ru), гласящий: "Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впреть будем аккуратнее". . . .

Нечто в этом же духе, но с большими изворотами, ответили из Питера - там восприняли письмо как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1 апреля).

Завхоз ходил пунцовым ничего не понимая, пока ржащие айтишники ему не разбъяснили тонкости адрессации электронной почты.

Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что на момент образования утренненого срача в офисе было всего 2 мужчины (а гадили имеено в мужском сортире) - он и супруг одной из руководящих мадам, который, ее ежеутренне привозил в офис. Заходил вместе с ней, конкретно для утреннего моциона и ехал себе дальше на работу в полном облегчении.
А так как сам он оказался одним из директоров довольно солидной и известной в Москве компании (об этом мы узнали на следующий день, из его же воплей, в момент, когда завхоз вытирал их сиятельством ими же загаженный в очередной раз сортир) - то был дядей безумно брезгливым и убирать за собой не думал и не хотел.

Вот как бывает. . .

Единственное приятно, что падла оказалась со стороны. . .

Да. А директор наш встал полностью на сторону завхоза. А на жалобы и вопли мерзавца ответил, что лично сам пошлет в его компанию факс, чтобы все узнали, какой (дословно) "засранец и говнюк, в прямом смысле этих значений" у них там директором и "что он вытворяет по утрам" у нас в офисе.

Хорошая идея. Молодец! Поддерживаю!.

Подробнее читайте на anekdotov.net ...

43 +