Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками
торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый,
дает продавщице чек и говорит:
- Мне два миньета и без мата...
Минут через 30, отсмеявшись, я сообразила, что мужику нужны были
всего-навсего прозрачные миньоны.
Стою вчера в магазине - хочу купить тортик, ...
Стою вчера в магазине - хочу купить тортик, к подруге в гости собралась.
Передо мной два мужчины бомжеватого вида обсуждают, видимо, предстоящий
день рождения какой-то дамы и выбирают, что купить. Ну, на теме
портвейна они сошлись единогласно, а вот закусь... Праздник же... В
общем, дяди хотят купить конфеты, но конфеты все дорогие - коркунов,
рафаэлло и т.
Было позавчера. Стою в очереди в магазине, ...
Было позавчера. Стою в очереди в магазине, впереди меня пару человек, а
покупает мужик - такой весь из себя, здоровенный.
Покупает коробку конфет. Осталась последняя коробка, та что на витрине.
Продавщица достав коробку пытается отодрать с нее ценник, но тот
приклеен намертво и сдаваться не хочет.
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу ...
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут
сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то
кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".
Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".
Стою как-то в магазине в очереди, передо ...
Стою как-то в магазине в очереди, передо мной мужик говорит продавцу:
- Дайте елду красную.
(покупал сигареты ЛД красные).
Сегодня в магазине стою в очереди. Передо ...
Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий.
Пролетарий: - Две красных елды, пжалста.
Продавщица лезет под стол.
Я: ???
Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD"
Я (нервно): гы-гы-гы...
Пролетарий, продавщица: ???!!!.
Стою я на днях в магазине, и от нечего делать ...
Стою я на днях в магазине, и от нечего делать в очереди стал изучать
состав Orbit Winterfresh только что купленой:
ксилит Е967, резиновая основа, сорбит Е420, стабилизатор Е422,
загуститель Е414, маннит Е421, краситель Е171, подсластители:
аспартам Е951 ацесульфам К Е950, глазурь Е930, антиоксидант Е320.
Стою в очереди в круглосуточном магазине. ...
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с
непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для
продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение,
соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ один из них:
- Ты кого это отстойками назвала?!.
Буквально вчера, стою в магазине, вспоминаю ...
Буквально вчера, стою в магазине, вспоминаю чего мне не хватает для
полного счастья. Подходят две молодые особы, накрашенные как на
маскарад. Наверное, на дискотеку местно-школьного значения собрались.
Девчонкам лет по 16, наверное. В магазине народу не очень много, все
заняты рассматриванием нужных в домашнем хозяйстве недостающих
элементов.
Стою вчера в очереди в магазине. Впереди ...
Стою вчера в очереди в магазине. Впереди - старушка, родом, видимо, еще
из позапрошлого века, а в руках у нее совковая желтая сетка, в которой
лежит полиэтиленовый мешок с сахаром. Приглядевшись, замечаю, что сахар
тоненькой струйкой стекает из сетки на пол, о чем спешу сообщить
бабушке:
- Бабуль, у тебя песок сыплется!
- Ой, Мялок! Доживи до моих-то лет, еще не то посыпется (с укором)!
- Бабуль, да я про сахар твой.
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. ...
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина
средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к
машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала:
- она понюхать че ли дает?
:))))))))).
Стою я, как то, в магазине радиотоваров. ...
Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей -
Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел
высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там
разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему
командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них:
мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров.
Партнеры
Самое свежее
из разговора с женой: ... - Да почему ты ...
из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось..
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет. ...
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет.
Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до
таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или
американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из
НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил
глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина
нет".
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине ...
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я
и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,
кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:
- Ну, выходные спасены.
А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора..
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да ...
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ...
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика ...
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика.
Жена недавно объясняла тёще, как пользоваться ...
Жена недавно объясняла тёще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперёд
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".