Рассказывал мой товарищ.
Было это где-то лет двадцать назад. Было тогда, если еще помните, такое
дело - дефицитные книги давали по талонам за сданную макулатуру.
В тот раз давали в том числе книгу "Последний из могикан" Фенимора
Купера. Короче, стоит мой товарищ в очереди, а перед ним бабуся такого
деревенского вида.
Подходит ее очередь. Тут бабуся вынимает талончик и
говорит продавцу:
- Милок, мне эту, как ее... а, вроде "Последний из Магадана"!
Рассказывал товарищ, знакомый героини.
В самом конце своего правления Леонид Ильич решил внимательно
посмотреть, чем и кем же он все-таки управляет. И отправился в длинный
путь по СССР «От Москвы, до самых, до окраин…». Ехал на своем поезде,
местное партийное начальство устраивало торжественные встречи с любимым
вождем.
Заезжий питерский товарищ рассказывал. Надеюсь, за авторство не
обидится.
В очередной свой приезд в Москву решил он посетить
достопримечательности, не входящие в Большой туристический набор, а
именно могилы знаменитостей. Нашелся и гид из москвичей. Путь им лег на
Ваганьковское.
И вот, задумчиво шествуя по тихим печальным аллеям и рассуждая о тщете
всего сущего, они завидели впереди могилу великого русского художника
Василия Ивановича Сурикова, а подле нее - двух скорбных людей.
Товарищ рассказывал про свой отдых и допустил оговорку, мол отдыхал в
Кабардино-БОЛГАРИИ. На что его тут же переспросили:
- Где-где? Может, в Чеченословакии?.
из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось..
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет.
Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до
таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или
американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из
НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил
глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина
нет".
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я
и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,
кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:
- Ну, выходные спасены.
А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора..
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика.
Жена недавно объясняла тёще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперёд
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".