2017-3-11 09:12 |
Предыдущая часть. Что, бл*дь, за привычка: я на вас жалобу в минздрав напишу? Ты лучше напиши жалобу, что в больницах нет медикаментов и медики считают копейки от зарплаты до зарплаты. А не что тебя не положили в больницу с давлением 110 и 80 мм рт.
ст.
--------------------------------
Скоро весна. Первые доноры начнут резвиться на трассах.
--------------------------------
Недавно к нам поступил пациент с диагнозом параноидная шизофрения. Боже, как же он мне понравился! Хожу как дура,улыбаюсь ему, вечно пытаюсь поймать его взгляд.
Знаю, что нельзя на работе никому уделять личное внимание, но с собой ничего поделать не могу(
--------------------------------
Хм, раз пациенты нынче "клиенты", а мед. персонал - "обслуживающий персонал", тогда и "заведение" т. е. поликлиника должна иметь право отказать в обслуживании "клиента" по своему усмотрению без объяснения причин.
Жестко, но регламентировать мед. персонал значит надо, а поведение и этику пациентов - нет?
Лечение - это действие "двусторонее" необходимо создать регламент для обеих сторон, а не только одной.
--------------------------------
Один пациент как-то перед смертью мне сказал, что не завидует моему мужу, потому что я всегда говорю командным тоном. Я, конечно, стала оправдываться, что на работе это одно, а дома, мол, по-другому совсем себя веду. . .
Прошло много лет, каждый раз споря с мужем я вспоминаю слова этого пациента и усмиряю свой пыл. . . это сплачивает нашу семью.
Я не к тому веду, что жена-пила может быть хуже смерти. Слова людей перед смертью наполняются каким-то особым смыслом.
Вот он сказал это, а его уже нет. И не будет. А мысль его осталась.
--------------------------------
Иду в туалет и вижу, как вдалеке какая-то пышная женщина в сопровождении мужчины, кричит на нашего председателя вк, добрейшего и милейшего молодого худенького врача в очках. Видимо, для подписи чего-то не хватило онкоосмотра.
Кричит, что он не врач, а санитар, еще какую-то брань. Когда он уходит в кабинет, пытается насильно его вернуть.
Находясь уже в том самом туалете, слышу как она несется по коридору и кричит истошно:"Твари! Твари!!!!!"
Обычный день в городской поликлинике.
--------------------------------
Волею случая оказалась в городской поликлинике делать прививку.
Как обычно, утро началось с огромной очереди. Стою, терпеливо жду, пока доберусь до окошка.
Тут до моих ушей доносится спор огромного вида женщины с регистратором. Женщину просили подняться до 3 этажа поменять полис, иначе не смогут оформить талон. Все просто. Но женщина упорно отказывалась, ссылаясь на больные суставы, а также на то, что ей к чёрту не сдался этот новый полис. Получив отказ медсестры, она пригрозила обратиться в Минздрав. Пара секунд затишья и я открыла рот: "Женщина, у вас не хватает сил дойти до 3 этажа, но до Минздрава вы сходите, логика?" Тут она осеклась и с видом раненой собаки ушла в закат. Занавес)
--------------------------------
Работаю медсестрой в одной из больниц.
Один пациент пожаловался - я высокомерно посмотрела.
Я не шучу. Не обхамила, не сказала грубого слова, нет. Посмотрела!
Сказали исправлять работу с населением.
Вот, стою теперь перед зеркалом. Тренируюсь. Отрабатываю взгляд побитой собаки.
--------------------------------
Обожаю, когда меня слушаются мужики, выполняют мои требования раздеться и лечь на койку, а как я кайфую от выпирающих больших вен . . . ох, просто кайф.
Ничего пошлого, просто я - процедурная медсестра, и вы бы знали, как же тяжело искать вены у жирных людей.
--------------------------------
Мы, медсестры, даже в метро разглядываем руки пассажиров и определяем калибр их вен!
--------------------------------
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная ?
- Таки на работу
- Хм. . .
- Понимаете, у меня все соседи - пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт. . .
--------------------------------
Несколько дней назад женщина предъявила претензию, что мы моем одноразовые баночки (для сдачи анализов), обрабатываем, а потом снова сдаем в аптеку для дальнейшей продажи. . .
С ее слов: "И вообще у вас уже в медицине в этом деле бизнес налажен!"
К слову, сама она принесла свое "добро" в бутылке из под пива. .
Как она еще не умудрилась сказать что баночки из-под детского питания сдаем обратно в магазин?
И смеяться, и плакать хочется от такого. . .
--------------------------------
- Кардиология, это приемное. У вас тут пациентка из окна выбросилась. . . Поднимать?
--------------------------------
На дежурстве подали парня 23 года, 2 колото-резанных в грудь и в боковую стенку живота - заступился за девушку.
После м/а sol. Novocaini начал делать ревизию раненого канала и тогда парень сказал:
- Доктор, нежнее пожалуйста, вы у меня первый.
Я немного удивился, после большого потока оскорбляющих всех вокруг людей, но всё же рад, что встречаются такие люди, которые действительно искренне благодарны врачам за всё. Да и к тому же фраза такая очень забавная получилась.
Добавил ему ещё немного новокаина. ПХО прошло благополучно, ни одно ранение не проникало. Рана ушита. Йод. Ас. повязка.
--------------------------------
Ты будешь гордиться размерами своего мужского достоинства, пока речь не зайдёт о вводе уретрального катетера.
--------------------------------
А у нас фельдшер отказался принимать вызов "давление" и услышал угрозу очередной неадекватной особы что:
- Если вы не приедете - я шторы в доме подпалю.
- Вот и замечательно, сначала пожарка приедет, потом менты, а потом и мои приедут на ваш труп.
Бабка психанула и бросила трубку
P. S: Шторы в нашем районе так никто и не подпалил.
--------------------------------
Сегодня на конференции сотрудники банка, куда переводится зарплата, слезно просили больше одного миллиона рублей с карты не снимать! Каково?
--------------------------------
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и работаю в медицине и я в состоянии сам себе ничего не покупать.
--------------------------------
Попалась на глаза выписка из стационара - опечатка или крик души: "цинический диагноз. "
--------------------------------
Пожелали перед сменой "удачной смены", и смена прошла спокойно. Завидуйте, суеверные.
--------------------------------
То самое чувство, когда едешь в 5. 30 на температуру, м 28, и на рекламном баннере читаешь "Фабрика натяжных ЭВТАНАЗИЙ" вместо "фантазий" и ищешь глазами телефон.
--------------------------------
То чувство, когда после ночной смены думаешь: "Вы все такие разные, а зае. . . ли так одинаково. . . "
--------------------------------
У нас в холле больницы поставили кофе-машину, причём старого образца, то есть монеты и купюры выпущенные позже 2013 года он просто на просто не принимает.
Время 00. 15, выхожу из отделения, стоит у этого аппарата пациент, пытается монетку 2 рубля засунуть в автомат, так мужичок монетку - туда, аппарат её - оттуда и так раз 10, я подошла, сказала в чём причина, и предложила ему другую монетку, в ответ - категорический отказ, ну нет так нет, было бы предложено.
Время 04:33, у аппарата всё тот же мужчина с той же монетой повторяет всю ту же манипуляцию, со словами:
- И всё равно ты у меня её примешь!
--------------------------------
Удивительно, что пациенты, имеющие инвалидность по психическому заболеванию, порой оказываются более адекватными, воспитанными и благодарными, чем условно здоровые.
--------------------------------
- Идти можете?
- Да, могу.
- Ну так идите в поликлинику!
--------------------------------
По дороге в деревню в среднюю школу для проведения диспансеризации детей ( 67 человек), машину смп заносит в кювет , врачи идут пешком 5 км. Диспансеризация не оплачивается.
--------------------------------
В советское время к моей бабушке приехала родственница из глубинки. Была та тетушка не от мира сего.
Пока никого не было дома, она решила навести марафет и перекраситься в блондинку. Не придумав ничего лучше, она намылила голову белизной для унитаза, но для лучшего эффекта решила подержать 15 минут. Завернула голову в полотенце и прилегла подремать.
Через два часа проснулась от дикого жжения и сняла с головы полотенце вместе со всеми волосами.
Через 40 лет (к 70 годам) на голове впервые появился пушок.
--------------------------------
Господа гинекологи. Объясните, пожалуйста, почему все беременные дамы, когда пора рожать, вызывают скорую помощь исключительно для того, чтобы транспортировать свое туловище в род. дом? И почему это советуете им вы?
Повод к вызову "Роды" предполагает родовспоможение на дому или в машине, у нас же это халявное такси с услугой "дотащи гребаные сумки, а то муж спать хочет и не едет со мной".
Что является противопоказанием для самостоятельной поездки в род. дом?
--------------------------------
На нашу поликликинику в Минздрав написали жалобу из-за того, что родителям негде кушать.
Да-да, одной мамашке захотелось похавать, а подходящих места и мебели нет.
Теперь на 2 этаже в коридоре стоит стол и стул для этих целей.
--------------------------------
По причине просевшего здоровья спинного отдела туловища посетил местную поликлинику. Передо мной в очереди к терапевту сидели два дедушки. Их разговор скрасил ожидание):
- . . . ну а баба, баба есть то у тебя?
- Какая баба. Там всё повырезли, одна пипетка осталась.
- Ну врачи молодцы, понимают, что пипетку оставить нужно!
--------------------------------
Понимаю, что моя мечта - это утопия, но вот хорошо было бы.
Приезжает Скорая в 2 часа ночи, а там чмо просит жопу почесать или бабка уснуть не может, потому,что весь день дрыхла, - штраф 2000 за ложный вызов.
У бабки из пенсии раз и вычли судебные приставы, чмо платить не хочет, на 30 суток асфальт шампунем отмывать.
Пальцы веером гнёт интеллигент собачий - штраф с сообщением по месту работы.
И вдобавок по местным новостям рассказывают: такая-то и такой-то вызвали необоснованно СМП и получили штраф.
А деньги пусть скорой переводят, медперсоналу. Съездил на ложный вызов, денежка в кармане.
--------------------------------
Всё-таки слово тоже лечит.
Вот в приёмнике ты сказал бабушке, что положишь её в больницу, и сразу у неё голова не болит, не кружится, она не охает, а бодрой походкой шагает из смотрового кабинета.
Хотя 10 минут назад была совершенно противоположная картина. . .
--------------------------------
Наша больничная охрана способна только бабок доводить до инфаркта и орать на врачей, которые забыли дома пропуск.
Но как только в больнице появляется пьяный п. . дор, их как ветром сдувает.
Защитнички херовы.
--------------------------------
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит.
--------------------------------
Пожилая женщина устроила истерику во время обхода, так как ей отменили капельницу.
- Соседкам не отменили, а мне отменили! Лечить меня не хотите, а я всю жизнь проработала!!!
До сегодняшнего обхода я считала ее адекватным человеком, а вот нет, не угадала.
--------------------------------
aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Взято отсюда.
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
